昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼...

哇，真是太诱惑了！那么多魔方，可以玩一整天了！

地狱

地狱里的广告牌，上面循环播放你删掉的自拍。 

梦想

年轻人不配谈梦想。梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

给予

“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”

“到底要不要了！？” 食堂大妈抡起大勺吼道。

吃货

问：为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货？

答：因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。

送水

“再给我送10桶水来。”

“怎么要那么多？”

“我家猫会玩儿饮水机开关了。”

游戏

老公自顾自的玩手机，我说：“你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了！”

老公：“那不如我陪你玩个游戏？”

我说：“好呀！好呀！”

老公：“我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。”

尴尬

晚上和爹妈开视频，我妈出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了迷之沉默，不知道该跟对方说啥。

我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”

我爸接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”

我：“......”

傻子

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子，我赶忙将他拽了出来。

男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。

这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：“你再动一下修理工试试！”

孤单

“现在就我一个人在宿舍，孤零零的好害怕，怎么办？”

“乖，别怕，再找找，肯定还有别人。”

理由

“作为连体龙凤双胞胎中的一员，我很不幸，但更不幸的是，我们是生殖器连在一起。我真的没有嫖娼啊！”面对破门而入的警察，我绝望地说道。

抓鸡

老妈让弟弟去抓只鸡来炖肉，二十分钟后弟弟空手回来了，说：“打不过它。”

承诺

你好！我是金正恩！为避免美帝斩首，我已隐蔽在一个安全的地方。由于出来得匆忙，忘带钱包了。谁给我转500块，粉碎美帝后还500亿；转50000者，直接封海陆空大元帅，天天吃特供食品，观赏欢乐组表演。

骗子

有人说先把手坐麻了再撸会感觉更爽。

骗人的，我试了一次，麻得都拿不住鼠标快进了。

罩杯

“用一句话形容你的罩杯。”

“。。”

防范

昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼。

我赶紧掏出妻子准备的辣椒水，往自己菊花里一顿狂喷。

黄瓜

他在新婚之夜发现了她不是处女，她说：“老公对不起，由于我当时的好奇，我的第一次给了黄瓜。”

他说：“没事，只要不是给了别人就好。”

几年后，她带着他去参加她的大学聚会，偶然听见旁边有人讨论：“你看，黄瓜还真是有钱啊，又换辆新车。”