回家过年前，聊聊原生家庭与爱情 | 王盐

临近春节，再过些日子，回家过年被逼婚又会成为一年一度的热门话题。

但无论怎么逼迫，我都希望大家要谨记。

如果你想寻找的是厮守终生的伴侣，一定要有意识的去了解他的原生家庭，原生家庭会给人带来不可磨灭的烙印，这方面的问题并不是懂些大道理或者赚些钱就能解决的。

很多人谈恋爱时表现的挺好，但结婚是要过一辈子的，婚后充满茶米油盐的平淡琐碎，也会有经济、生育、亲属关系等各种各样的压力与困难，那些能陪你嘻嘻哈哈哈的人，不一定能与你共患难。

原生家庭有问题的人，在亲密关系中或多或少都会存在缺陷，区别只是每个人程度不同。

并不是说，这样的人就不能相恋，只是你得清楚对方的问题在哪，你能不能接受对方这个样子。

根据自我感受及周围的案例，原生家庭不幸福的人普遍有如下特征：

1、在性格上往往会走两个极端，要么特别像自己的父母，不断重复原生家庭的悲剧；要么会成为和父母完全相反的类型，且极度厌恶原生家庭与自己的过去，通常前者占大多数。

2、在亲密关系中缺乏安全感，情绪不稳定，对感情渴望又恐惧，习惯性的逃避责任。

3、很难相信自己会被爱，对感情充满怀疑，喜欢去考验别人。

4、在外可以很成熟的为人处事，但在亲近的人面前反而容易变得很幼稚，越是亲密的关系，这种反差就越大。

无论男女，择偶尽可能找原生家庭幸福的伴侣，这样相对稳妥。千万别抱有侥幸心理，想靠爱情去拯救对方啥的，性格上的问题很难改正，如果本人意识不到，或没有决心去主动面对问题，靠他人的帮助解决问题难于登天。

原生家庭不幸的人中，不乏聪明、善良的人，这类人早熟、能力强、有更丰富的人生阅历，但他们在亲密关系中依然存在很多的不稳定性。但由于他们的过人之处和独特气质，很容易让伴侣难以下决心离开他们，被反复折磨的心力交瘁，甚至因此陷入抑郁。

虽然出身个人无法决定，我也并不想表达一种偏见或歧视，但从概率的角度，和这类人谈婚论嫁确实存在较高的风险性。至少在结婚前，要清楚的知道，你需要面对的是什么。

如果你也存在某种原生家庭的问题，我能分享建议是：

1、恋爱从不是灵丹妙药，不要指望会有天使来拯救你的人生。要有意识的去面对问题，并加以改善。对我们着人类来说，最痛苦的事情，莫过于「想好好的去爱一个人，最后却深深的伤害了那个深爱着的人」。

2、必要时，要有与原生家庭做切割的勇气，你可以去探亲、帮忙，但尽量远离他们独自生活，不要让他们干涉你的人生选择与生活方式。

3、接受自己存在问题这一事实，感情不顺利先从自身找原因，不要一味的抱怨前任。

4、不要总抱有「我爱你，所以我才会在你面前展现自己最丑陋的一面，这才是最真实的我」此类想法，然后对方忍受不了离开后，又会觉得「看吧，没有人喜欢真正的我」。真实的自我也分很多面，我们在伴侣面前也可以成为一个更好的人。不要把恋人当作自己的垃圾桶与避难所。

5、别太苛责父辈，他们本身也是受害者，我们过上吃饱穿暖的时间不过几十年，你不能要求上一代人什么都懂，父母已经尽可能的给予我们一切。

6、等自己成熟些，做好准备，再考虑结婚生子，不要让自己的悲剧再下一代身上重演，这是一生都挥之不去的伤痛。

爱，需要勇气与智慧，它的意义并不是填补我们的空虚寂寞的内心或是生理需求。

爱的意义只有一个，就是让我们有动力成为一个更好的自己。

决定人生命运的几个关键因素：

你出身在什么样的家庭，从事什么样的工作，和什么样的人结婚。