专栏名称: 武志红
武志红,中国最受欢迎的心理学家,用深度心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《巨婴国》等畅销书。现于北上广开办了心乐土·武志红心理咨询中心:北京010-51734266;上海021-62338366;广州020-83653360
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放手吧。

武志红  · 公众号  · 心理学  · 2017-04-28 12:07

正文


我能想到的人生最悲哀的事,

莫过于问一个要不到的人一直要爱。


那感觉就像是 ——


面对一个刚在车祸中失去双腿的人,

你很心疼他。


你拼命摇晃着他的身体,

向他呐喊着:


你倒是跑起来啊!跑啊!

你昨天不是还跑得好好的吗?

今天怎么不跑了啊!

人家都能好好的跑,你为什么不能啊!


那人的腿伤没有因此减少半分,

还要承受你的责怪、摇晃和吼叫。





我们经常对身边亲近的人

充满不满、委屈与抱怨,

因为他们连最基本的要求都做不到。


虽然,

我们的要求看起来是那么简单。


我经常听到这样的诉求:


1.

我不奢望他能理解我

但至少

不要总是挑剔、指责我

可以吗?

2 .

我不需要他回报我 

我为他做了那么多 

他就不能有一点点感恩吗?

3 .

我不要求他上清北复交  

只要能有个大学上就可以啊!  

怎么,

这个要求很高吗?


我们对身边这个亲密的人经常充满了失望。


或者因为他是我们的父母,

或者因为他是我们的孩子,

或者因为他是我们的伴侣。


我们恨他们,某些方面又需要他们。


我们时常觉得,

自己摊上这样的人,

真是三生不幸。


我们总喜欢用 ——


你爱我就应该……

正常人都应该……

你就不能像个正常人一样……


来要求他们。


然而,他们就是做不到。


我们总觉得,自己的要求真的不高。





我们常常以为,他们是不愿意做。

所以特别生气。


因为这事,真的是非常简单。


证据就是:


大多数人都能做到。

别人家的都能做到。

他有时候或曾经能做到。


然而有个很不争气的现实是:


是的,

即使你的要求如此简单和正常,

他还是做不到。



比如夸人这件事。

对有些人来说,他需要非常非常刻意

才能绞尽脑汁想出一两个“你真棒”之类的词,

然后还会特悲剧地被你批评为 —— 不走心。

甚至连“我爱你”三个模板化的字,

有人就是用了吃奶的劲也挤不出来。


比如不控制。

对于有些人来说,

看着你做事却不能插手干涉,

那滋味,比“百爪挠心”还要让她难受。


比如说,按时起床,按时睡觉。

简单吗?

比如说,憋住情绪不发火。

简单吗?

再比如,不要拖延,及时完成事情。

简单吗?

你总觉得他们做不到,是态度问题;

实际上,是能力问题。


我们之所以常常对他们生气,

是因为我们的潜意识里做了两个假设:


a. 他在能力上是可以做到的。


b. 他不做是因为态度不端正,没用心。


你嫌弃一个人走路特别慢,

你觉得是态度问题。

可当你发现,原来他是盲人时,

你就不想生气了。


你责怪一个人说话慢、回应慢。

可当你发现,他其实是紧张,

脑子里过了100句话却倒不出一句时,

你就会多了很多心疼。


每个人基于性格、智力、情商等综合因素,

表现出来,

能做的上限就是那么多。


我们不愿意看到这一点。


我们会对另外一个人不满,常常是因为:

把别人的“能力有限”问题

理解为了“态度不想”。


虽然有时候,他是真的不想。


你要有能力区分出:

什么时候是态度到了、能力不够

什么时候是能力到了、态度不够


—— 这是两回事。





你可能有一个反驳:

只要你足够想,就能做到任何事!

马桶刷得不干净,是因为刷的遍数不够多。

地板拖得不干净,是因为不够用心,不够仔细。


我品味了下这句话的正确性。


终于花了四个小时

擦干了地板的每个角落,

做到了保洁阿姨10分钟能做到的标准。


是的,我做到了。


可你知道我当时的感受吗?


如果只有这一件事,那么,

的确是可以拼尽全力做到的。


代价就是:


花费大量的时间和精力,

并且,每次非常努力地刻意提醒自己


然后,还要被别人当成理所当然 ——


“你做到的这些,只是基本和正常。”



你可能还有第二个反驳:

慢慢做就养成习惯了啊!

慢慢地进步的时候,有人陪吗?

有人看到吗?有人鼓励吗?有人满意吗?

还是你在期待,

这个人自动化地、偷偷地、自己就改成习惯了?


你可能还会有第三个反驳:

那他要是愿意改,我愿意陪他啊!

问题是:


到底是你先发现了他“做到的部分”

而看见和肯定了他呢?


还是需要他“宣誓开始改”后

你才肯发现呢?


比如说,你需要一个人的理解、肯定和支持。

我想,他总是会做到一两分的。

那这一两分里,你有看到吗?


其实是你着急了,失去了耐心。


你之所以失去了耐心,是因为你太需要他的爱,

你没有多余的精力陪他成长。


你如此饥不择食,

只想问他快速要到,不管他有没有。


那一刻,你只是需要他,并不是爱他。


如果你对他已经很失望了,你完全可以离开。

即使是父母、孩子的爸或妈,你依然可以离开。


你不愿意离开还在要,只是因为:


你不愿意相信他没有,不愿意相信这个事实,

你还是坚持不懈地想要。


这时候,你能“要到”的难度,

并不比我想“把某晨打败然后娶某冰冰回家”来得简单。





你可以问别人要爱。


在你的身边,

其实有很多人愿意支持你。


朋友、陌生人和我,

都愿意。


比如我。

你只需要付一点点费用,

就可以得到我很多理解、关注和爱。

然而你可能会看不上。

你觉得那是暂时的、用钱买来的。


那是因为你想要的是:永久的、无私的爱。

从这个标准来看,最爱的人也是给不了你的。


我与你最爱的人并没有多大差别。

不过是:


我能给2分,需要付费来换,

你不要。

爱人能给你4分,需要用你的爱来换,

你也不要。

朋友能给的是2分,

你更觉得那些支持、关注都太不够。


满分以下,

来自于我、陌生人、朋友和不完美的爱人,

你通通不要。


你觉得这些太微薄,而选择忽视掉。


人生痛苦的就是:

别人给的爱你都看不上,

你只想要他给、而且只能给10分。


更痛苦的是:

你从来不觉得你的要求是10分那么多,

你只想要一个“最基本”。


你可能会觉得:

其他人给你的爱,都不及他给的重要。


可是此刻,他确实给不了你10分,

难道,你连他能给的4分都不要了吗?

难道,你连别人的也都不要了吗?


不要因为失去月亮而愤怒,

不然,你就真的连星星都没有了。



并且月亮本身,

可能终生都没有你要的明亮。





很遗憾,

你想要的“最基本”的爱是没有的。


不是态度问题,

不是意愿问题,

不是爱不爱你的问题,

只是能力问题。


在他的世界里,他能做到的只有这么多。


接纳这个事实的过程,就是哀伤


你需要经历这个哀伤,接纳事实就是如此,

你需要承认:是的,有时候他就是给不了你。


失望,是成熟的必经之路。


失望过后,

放弃不可能的幻想,珍惜所能得到的现在,

就是成长。


你可以问自己这几个问题: 

1.如果他真的满足不了我这个基本的要求了,

我该怎么活下去呢?  

2.他其他地方还有值得我跟他在一起的地方吗? 

3.我可以为这件事做些什么呢?

4.我还可以为自己做些什么呢?   


接下来你能做的一切,都是爱自己


爱自己不仅是“自己满足自己”,

更是“问能要到的人要,放过要不到的人”、

“要能要到的部分,放弃对要不到的部分的执着”。


当然,如果你认为

通过抱怨、要求、努力、指责等方式可以要到,那么,

God bless you.


作者|丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。

丛非从

( ID : congnotcong )



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