穷山恶水出我妈

直到那天，我明白了。

你带着外甥去吃路边摊，忘记带钱。本来挺小一件事，你们话赶话，吵了起来。你第一个想到的就是我。

我从几公里外赶到，看到你坐在地上撒泼打滚。摊主拉着你的袖子。和你比着谁的脏话更丰富。

妈，你骂得很有层次，但是我知道，你没理。

我把你们拉开，听完了来龙去脉，我点了点头，不管你的哭诉，却先向摊主道了歉，然后把钱给了他。

给钱的时候，他看到我的手里有一块板砖，色厉内荏地说：这是干啥？

板砖替我给了他回答。

我看着你脸上的挠痕，对他说，没有人可以打我妈耳光。他站起来，气急败坏地点着头，然后拨了电话。

那天我的鼻子出了很多血，医生不明就里，把我塞进了急救室。

你在门外哭声震天，像一个犯错的小孩一样念叨：我以后再也不惹事了，我再也不敢了……

妈，你真的很不讲理。

但在我看到你坐在地上的那一刻，我还是用了刁民（也就是你）的逻辑。

我知道，如果我帮理不帮亲，你是多么得孤立无援。

我就像你曾经对我那样对你，让你不必处处正确，你体会到我童年的快乐了吗？

公序良俗里的那个优秀让我变成了最不喜欢的自己，童年虽然不正，但快乐却很真。

长大后，我开始修炼。修炼得正确却痛苦。

这些年我读了很多书，也见了很多事儿。有些忘记了，有些留下了，所有引发我情绪波动的东西，都被大脑变成了记忆，而我把这些记忆整理归纳，变成了一条条道理。

这些道理，都是“南墙”上的字迹，它们阻挡了我很多想做的事儿。所以，道理让我们委屈。因为它代表正确，无从反驳，却和我们的愿望相异。

《三年二班》里有几句歌词，我很喜欢：这第一名到底要多强/到底还要过多少关/可不可以不要这个奖/我当我自己的裁判。

而爱，从来都不是让我们正确，它是让别人正确时我们心软的东西。

妈，你真的心太软。

我应当会有一个悲惨的童年，因为我是贪污犯的孙子。但你用泼妇式的蛮横为我的童真保驾护航。

可我曾经仰赖的你，如今却缩在了我身后。

是你变小了，还是我长大了？你鬓角有了白发，那就是我青春无虑的代价吧？

你本来就长得不好看，却不舍得用一点化妆品，我总取笑你，人家是素颜美，你是自然丑。

我骂你，你还笑那么开心。

我看中一款裙子，想买给你，你捂着嘴笑，说太花哨。花哨是因为价高。

我推着你去试衣间，你在镜子前留恋了半天，最后当着服务员的面说，丑死了！

我生气地要去刷卡，你不敢拦我，你从小就怕我生气。过几天我问你为什么不穿，你说不节不日的穿那干吗。

其实我看到你偷偷拿着去退了。所以今年母亲节的时候，我送给了你一个俄罗斯套娃。不是因为便宜，而是它让我看到了母子。

我们曾经共用过一颗心脏，我是无神论者，但我相信子宫就是天堂，因为那是我离你最近的地方。

你曾说我有一双翅膀，你只负责让他光亮。你让我去追求美好。

可没有你的披荆斩棘，那些美好的东西已经在时间的风蚀下变得锋利，最后像刀子一样扎进了心里。

再美丽的翅膀也带不走童年，因为那是过去。

你让我明白了“爱一个人不需要理由”的真正含义。也让我明白快乐是对错误的包庇，而不是拨乱反正的教鞭。

如果不是为了正确，也许我还在童年。

妈，我不能让这世界的每个人都天真无邪，无忧无虑，因为那代表着原始，而我们要的是科技。

但我想给你一个特权，不必忍受这个世界的恶意。

所以，孔子就是水果，地球就是直的，也根本没有什么重力加速度。我用我最大的能力替你屏蔽，让你活成我童年的样子。

你习惯了在饭店端盘子，那我们就开一个小饭馆吧？你不喜欢有人管你，所以你肯定得是老板娘。你还很自私，发工资一定会让你心疼吧？没关系，你尽管去克扣，我会偷偷地还给他们。你还喜欢显摆，我们招一个温顺一点的小前台，你可以千篇一律地和她说你的儿子。

我要为你修一座精神的城堡，把你关进我的梦幻世界。你让我有过王子一般的童年，我还你一个公主一样的余生。

妈，你如果知道我写这篇文章，一定会很生气吧？我知道不该把你写进文章里，因为我不能给你PS。

是的，文字可以用来粉饰，但我并没把你写得完美，连我自己都有点像人渣。可是，我所有喜欢的东西都已经变了味道，现在只剩下了文字。我不想把它变成工具。

我已经预见到，会有卫道夫来坚壁清野，惩恶扬善，他们也许会骂你，也许也会骂我。

我大体想到了，他们会骂你自私自利，蛮不讲理，骂你不守公德，无视法则，等等。

我知道你不识字，但我还是会一条一条指给你看，我会兴高采烈地告诉你：妈，你看，这些人都在夸你善良。