前段时间我参加了一个关于个人成长的课程。课程里有个环节，是让我去问身边最亲密的五个朋友一些问题，从其他人眼里来认识自己。其中有个问题是「What is the one thing you believe I could master in my lifetime? （你觉得，有哪件事情是我可以在这一生中完全掌握的？）」
我马上去问了好朋友 Rachel，她认真的看着我至少一分钟，然后慢慢说「
我希望你可以在所有亲密关系里，自如的表达自己
」。
我以为已经学会经营健康的亲密关系，所有的伤都已经愈合。但她说完这句话，我才发现我的伤口，好像都是被纱布精心包扎起来，不疼了、看不见了，不代表它们消失了。
一个月后 Rachel 又送给我一本书「亲密关系」，几乎是一边划波浪线一边看完。发现以前感情里的「伤」，有的治好了，有的只是在纱布下养着，有的也许还在流血。亲密关系是我们认识自己最好的机会，它暴露我们内心最深的不安全感，放大我们的愤怒，让我们变成恶魔攻击身边最爱的人。
「注意语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。在亲密关系刚开始的时候，这招通常可以让你的情人不停的道歉，而且发誓绝不再犯。」
「我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。」
「尽快不愉快的经历是不可避免的，人类扔会挣扎着去闪躲或拖延」
「我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多」
「当我想和妻子争吵时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛」
「其实你想逃避痛苦，只要证明自己自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来是错的一方就行了。如果我能证明伴侣是错的，那么我就是对的。…如果你愿意，理直气壮的努力可以让你死到临头都保持无知的态度。」
「报复…你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快让人上瘾，其中一个原因是，要超过自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一些。」
「伴侣对我的攻击其实是求助信号，只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人」
「如果你的答案不是充满爱的答案，那么你就选择了恐惧。」
以上是一些波浪线的摘抄，好像都是能当成签名的「金句」。 书里举了很多现实生活中的例子，我一边读，一边反思曾经发生在自己亲密关系中相同的案例，发现以前我的处理方式也如出一辙：逃避、闪躲、拖延、争吵，实在改变不了对方，就换一个男朋友呗。
