过度信任陌生人，是种怎样的体验？

【一】

你也有个念念不忘的陌生人吗？

最近，外网reddit有这样一个问题：

“ 有没有一个陌生人，你就见过一次，却让你会时常想起他？ ”

底下的回复很多，其中有两条是这样的：

不要跟陌生人说话，不要相信陌生人，是社会一再强调的准则。

但有意思的是，很多时候，陌生人之间反而容易产生微妙的信任。在我们关于信任他人的回忆里，有一两条很有可能就是跟陌生人有关。更有甚者，“灵魂伴侣”这个词，竟然用在了陌生人身上。

【二】

相信自己、概率，还是相信陌生人？

人类社会几千年的经验告诉我们，轻易对别人产生信任是很不理智的行为，尤其是不会见第二面的陌生人。经济学家和哲学家也对此言之谆谆。

那么，我们真的会遵守这个行为规则吗？

有一个信任游戏是这样的。 受试者得到5美元，他将面临三个选择：

显然，第三个选择更有可能带来“分钱”的结果，但只有22%的受试者选择了这一选项。虽然只有37%的学生认为收钱者肯定会分钱，但54%的受试者选择了第二项。剩下的24%的受试者选择了第一项。

这个心理学实验告诉我们，事实上，对于不要相信陌生人的准则，我们容易走向相反面：倾向于过度信任陌生人。

之所以把这种信任形容为“过度的”信任，是因为有研究者认为： 在人们回避风险并对他人的可信度不报太大期望的大环境下，对陌生人的信任却比预期要高 。

那么，为什么我们会对陌生人产生预期之外的信任呢？

某位心理学教授认为： 信任不仅仅对于已建立的人际关系很重要，它对萍水相逢，以后不会有什么瓜葛、不会再有什么交集的两个陌生人之间也很重要 。

基于此，人们有这样约定俗成的假定：

也就是说，人们认为他们就应该信任别人，不能做到这一点而带来的诸如焦虑、内疚的情绪，可以在很大程度上解释发生在陌生人之间的过度信任问题。

【三】

何种情况下，我们容易相信陌生人？

根据美国盖洛普民意测验，对于陌生人是否可信，有70%的人认为，大多数情况下，多数人都是值得相信的。

那么，在哪些情况下，这种事情更容易发生呢？

电影《阿甘正传》开头，阿甘坐路边的长椅上和不相识的路人讲述他的故事。

每个人都有一定程度的人际关系，而人际关系是在人们自我暴露逐渐增加的过程中形成的。

所谓 自我暴露，就是向别人说心里话，坦率地表白自己，即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息 。这种自我暴露可能带来的风险：比如冷淡，你发现对方对你的倾诉漠不关心。比如被控制，对方对你了如指掌，就有可能利用你的信息控制你。

所以有人认为，“自我暴露就是自我毁灭”。而陌生人既可以提供一个宣泄的出口，又避免了自我暴露带来的风险。

所以，虽说交浅言深，是人际交往的大忌，但往往陌生人可以让你无所顾忌。这就不难理解为什么有些人宁可对陌生人吐露心声，也不愿意对身边的人多说半句。

就好像树洞和一些社交软件的存在，有时候人们不需要任何回应，只是憋在心里太难受了，想找个地方说说，取得倾诉自己和保护自己之间的平衡。

如果我们对熟人说出我们正在经历和思考的问题，他们可能会根据你的一贯行为来告诉你应该怎么做，又或者根本没有表现出你预期的关注。

而陌生人是局外人，他不了解你，不会根据对你的认知提出建议，而是单纯地从他自己的角度去陈述看法。同时，你对他的期望也没有太高。

就像《你好，陌生人》有句话说的： 很高兴不认识你，如果我知道了你的名字，我就要开始关心你，就不能有话直说了 。

从这个角度而言，“陌生人”心态，能帮助我们用新奇的角度看待自身，得到与我们所熟悉的评价截然不同的看法。从而不断地发现新的自己，而不是用既有的认知束缚自己。

毕淑敏也有句话：

张岱有篇文章，《湖心亭看雪》，大雪三日，湖中人鸟声俱绝，张岱前往湖心亭看雪。到亭上，已有两人铺毡对坐煮酒，见到张岱，便热情邀请他同饮。

同理，我们在长途旅行的列车上，容易与不认识的陌生人相谈甚欢。萍水相逢，不会有第二次见面，只是为了让旅途不那么烦闷， 借此打发无聊时光 。

《搏击俱乐部》也有段台词：

在安全的前提下，身处特殊的环境，容易让我们对“事情”期望超出“正常生活”，产生更强烈的交流需求和难以言喻的情绪。