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兰州大学萃英在线 · 公众号 · 大学校园 · 2024-12-28 20:42

正文

时钟嘀嗒嘀嗒转动

2024的脚步来到尾声

“穿梭时间的画面的钟从反方向开始移动”

从这一刻开始

反方向的钟开始转动

让我们溯洄时光洪流

回忆我们的年初plan

加载你的年度进度条吧！

@小a同学

2024年倒计时！时间过得好快，回想一下，去年的今天我还在一堆卷子中奋笔疾书。

那时候真的好迷茫，也很焦虑，考试考到麻木，一次又一次重复地做着相似的题型，从初到高三雄心壮志到逐渐丧失信心，再到无奈地接受了每一次的成绩。或许是因为每一次的成绩总低于我的预期，安慰自己或许不是最优秀的也没关系，高压下的我总是想“摆烂”一段时间，但是我每看到妈妈为我精心准备的营养餐，看到班主任充满心疼又不得不故作严肃的面庞，还有陪着我一起“战斗”的同学们，“摆烂”的念头轰然坍塌，我又再一次打满鸡血，继续啃着看答案就会、不看答案只能写“解”的数学压轴题，继续在上课昏昏欲睡时给自己喂一颗薄荷糖，继续背着“菀菀类卿”的作文模版，继续分析那永远和答案不一样的语文题。

抬头是看不见的未来，低头是做不完的题海。

去年家乡第一次下雪，那天晚自习，我照例被数学题搞得头昏脑涨，无意间一瞥，看到漫天飞雪，纷纷落下，我凝视着窗户里倒映的自己——看到了这个女孩眼里的挣扎与不甘，我告诉自己：我不能半途而废，没有退路就只能坚持到底，没有退路就是胜利之路。转眼间，现在我已经在大学六个月了，很庆幸当初的我没有放弃，或许结果并不是那么完美，但是我给了自己继续书写人生的勇气。

2024年，我带自己去了外面的世界！

2024

@月亮在哪里

我一直很期待一段恋爱，但是很自卑，觉得自己没有什么闪光点，甚至很坚定地认为一定没有人喜欢这样平凡的女孩子，所以在很长一段时间里我逃避社交，不敢主动与别人建立亲密关系。在入校到大二的很长一段时间里，我极端地奉行着“单身主义”，一方面“积极”躲避聚会、联谊等社交场合，努力说服自己“无爱者自由”、“我只是不想谈恋爱，又不是我不能”，但事实却是一跟男生说话，我就发怵；另一方面，我也会偷偷羡慕晚上一起牵手回家的情侣，也幻想过和男朋友在图书馆学习的温馨画面。

直到今年我看了一部由原著改编的电影《小妇人》，里面有一经典桥段：乔•马奇对于劳里的示爱表示惊慌失措，她说自己相貌平平、局促笨拙，在她身上我好像看到了自己：同样的局促不安，同样的小心翼翼，下一秒我听到劳里的回答“但是我爱你”，这一句话霎时击中了我——是啊，我和乔•马齐都困在了名为“自卑”的牢笼，我们拿自己的弱点对比别人的优点，不断地否定自己，我们亲手筑起了铜墙铁壁，以“自卑”的名义阻挡了爱靠近我们。

那天之后，我慢慢尝试改变自己，尝试主动与别人交流，哪怕仅仅是询问一个专业问题；积极参加各种活动，或许只是一场班级之间的篮球赛或者一场剧本；尝试着穿着自己“压箱底”的衣服出门慢慢地，从第一步的扭扭捏捏到步履稳健。我强迫自己去承受不同的眼光：有赞赏、有惊异、有鄙夷……

慢慢地，原来我看到了不一样的自己，原来我也可以很轻松地与异性聊天，原来我的话语也可以得到很多反馈，原来我也可以是一个发光的女孩子。我主动打开了自己的“自卑”铁门，迎接我的不是嘲笑、讽刺，而是鼓励、赞美。之后我不再盲目地寻求爱情，我先要很好地爱自己。

2024年，请告诉自己：

我也很优秀，我值得被很好地爱着！

2024

@今天学习了吗

浑浑噩噩度过了大一、大二，到去年年底大三上学期结束，周围同学都陆续开始准备考研了，我突然很焦虑：从来没有想过“考研”离我这么近，还与我息息相关，被命运“推推搡搡”间，我就成为了“考研大军”中的一员。一开始的我什么都不懂，很盲目地选择院校、考研资料，在网上毫无章法地搜索着“考研相关”。可能是“量变达到质变”，就算是这样没有城府地磨洋工，我竟也还是慢慢熟悉了考研流程、确定了目标院校、报名了考研课程以及准备好了复习资料。

和许多考研的同学一样，我也成为了图书馆的“常驻嘉宾”。考研刚开始的学习过程是非常痛苦的——因为要重新找寻回来学习状态，然后不断地去重复，以前可能遗忘的或者说是从没有见过的一些知识点都需要付出很痛苦的努力去逐渐熟悉起来。一开始复习真的不能坚持很久，两页专业课资料我能记一整天，眼睁睁的看着天空由白天到黑夜，再到图书馆铃响，混混沌沌地走回去……我发现自己的注意力不集中后，强迫式地逼自己每天多学一点......慢慢地，我能坚持的时间越来越长，一坐就是一整天。从3月份准备考研开始，我就一直在按部就班地学习，从未中断过学习，即使在课很多的情况下，我也会在课上好好看书，晚上再复习。肖四出了之后就要背论述题了，可是我的专业课还是不合格。

还有更崩溃的，我一直坚持在刷英语的阅读和新题型，但是在模拟了2024年的英语之后，结果给了我当头一棒——阅读错了11个！我不知道是我模拟状态不好还是试卷比较难，但是我就是很焦虑、很想哭、很想逃避这一切，做得这样差劲我甚至都不敢跟家里人说。

接着就是国庆节前我开始背专业课和政治。直到考试前那份讲义我背了五六遍，真题也已经背了三遍，可是每一次重新背我总会发现还有没记住的知识点，哪怕这个知识点我努力记了好多遍......好多遍。很多次我学到头昏脑涨，觉得自己坚持不下去了，想着明天能不能休息一下，但是第二天我的生物钟又准时叫醒了我，糊里糊涂地又开始了一天的学习。备考真的是我有生以来最“邋遢”的时期了—有时候晚上回去连最基本的刷牙都忘记了，背着单词又睡着了......

最大的困难是孤独吧。对于我这样热爱社交的人，习惯了跟大家一起玩，突然间没有人和我一起学习、吃饭、上课，一切的一切都是我一个人，有时晚上失眠，脑子里就会忍不住胡思乱想：是不是所有人都忘了我？如果我没有上岸，还丢了朋友是不是很亏？......但是考研就是这样——孤独是常态，借用一句话“考研期间不是别人不联系你，而是你会主动切断所有联系，所以这份孤独，你得受着”。但其实也有意料之外的收获——图书馆里周围一起考研的同学成为了“家人”，我能准确地知道每个人的作息—比如隔壁的学长每五十分钟起来走一圈，对面的同学每四十分钟会接一次水……也许我们互不认识，但是心里已经为对方加油了无数次！

考前一个月，我慢慢调整了作息，没想到反而我开始焦虑到半夜两三点睡不着觉，痛苦、焦虑如影相随，甚至一看到考研政治要点就犯恶心，每次打开手机不自觉地刷着“25考研弃考人数”相关的帖子，内心一直焦虑“要不要弃考？”。还有搞笑的一次——我的同学告诉我有一次碰见我，我嘴里还嘟囔着“学不完了，学不完了...…专业课背了忘，忘了背，我明明都好好复习了，怎么还是都复习得一般呢...”好似魔怔了一般。最后是罗翔老师的一句话给了我莫大的鼓励——请你务必一而再，再而三，三而不竭，毫不犹豫地救自己于这世间水火。

2024年，我们都很努力，在追逐自己的梦想！

2024

@阿瑟有话说

欢迎收看大型纪录片《医学生实习》，我的2024关键词是：迷惘、好奇、学习、习惯、转变。大四考完期中，我就正式步入实习生活了。在正式实习之前，我在网上看到了很多关于“实习生是免费的牛马”诸如此类的说辞，说实话内心其实对接下来的一年充满了忐忑，做了很久的心理准备。幸运的是我分配到了很好的带教老师，老师把我当做他的小徒弟，很耐心地教我：从写病历、做心电图、简单的清创缝合到在问诊时传授给我他的诊疗思路——让我很真切地感受到医学生和医生的区别，以及书本知识和临床的区别。当然下班回去还会重温“蓝色生死恋”。

还有我对医生这个职业的反复理解，医院的墙比寺庙听过最真诚的祈祷，每天早上上班看到已经排了很长队的病人，他们脸上有痛苦、有挣扎、还有希望，我的内心除了悲伤、压抑，还有压力——那一瞬间，我或许明白了医生这个职业的职责和重任，也明白了即使这四年医学生的学习比高三还要痛苦，但实际上远远不够。虽然我会在被带教老师指责练习得不够、知识点和用药原理不清楚时感到委屈，但在真正给患者打针时，看着因为自己技术不好患者痛苦但仍然说着“没事”，心里就十分难受。