▲
点击上方卡片一键关注
一个小女孩流着眼泪“控诉”父母：
你们给我用最
好的，吃最好的；请最好的老师给我上钢琴课，给我报最好的辅导班；在家什么也不让我操心。
可是我一点也不开心，因为我感觉不到你们在爱我。
这段话触动了很多父母。
每个父母都在向孩子表达“爱”，但却始终无法与孩子达到情感上的共鸣。
因为父母总是把孩子的情商、智商放在首位，而忽略了“我应该好好爱孩子”，只是披了一层“爱的外衣”在满足自己。
陶行知先生曾经说：
爱是一种伟大的力量，没有爱就没有教育。
真正的教育，是心心相印的活动，唯独从心里发出来的，才能打动心灵的深处。
教育一定要“渗入爱”，才会给孩子充盈的内心和有温度的成长，它就像是生命的火焰，能照亮孩子的人生。
真正的爱并不在于父母说的话，而是父母做的事。
尤其是父母做的这三件事，既是给孩子力量，又是给孩子最低成本的爱。
让他感觉被在乎
黑幼龙先生曾经和女儿进行了一次“心谈”式的沟通。
他当时问女儿：“你从小到大，最有挫败感的事情是什么？”
女儿的话让他震惊：“我和你讲话最有挫败感。”
他问女儿：“为什么？”
女儿告诉他：“因为我和你说话的时候，每一次你的眼睛都没有看向我。”
至此黑幼龙意识到，当我们与孩子交流时，手上在看报纸、做家务、看电视，正在给孩子传递一种错误的信息：
我说的话父母都懒得听，也许我在爸妈心中一点都不重要。
我们与孩子的交流如果缺少眼睛的注视，看在孩子眼里就是忽视。
这种忽视有时候比否定更可怕，它会让孩子失去父母的关注，同时内心始终有种“父母不在乎我”的自卑感。
鲁迅说过：
“唯沉默是最高的鄙视，最高的鄙视是无言，并且连眼珠都不转过去。”
每个孩子都会从父母身上找存在感，证明有人在爱着他。
倘若父母在孩子说话的时候连眼睛都不看着他，让孩子找不到存在感，就无法感受到父母传递的亲情和关怀。
最能“俘获”孩子内心的就是一个关切的眼神。
父母看着孩子的眼睛说话，会在不经意间向孩子传递温柔和关爱，会让孩子的信任感更强烈。
著名教育学家内藤寿七郎先生曾接触过一个病人。
一个男孩能一口气喝掉一升的牛奶，因为牛奶过度而患上了牛奶廯。
他蹲在男孩面前问：“你喜欢喝牛奶吗？”
男孩点点头。
接着，他又柔声问：“如果不让你喝牛奶，你能忍得住吗？”
男孩倔强地不肯低头。
内藤先生又看着男孩的眼睛说：“你可以不喝牛奶，是吗？”
本来很抗拒的男孩，在内藤先生的目光下，最终点了点头。
后来男孩不再喝牛奶，病状也慢慢好了。
一年半以后，妈妈又试图让他喝牛奶。
男孩说：“大夫说我能喝，那我才能喝。”
男孩之所以那么听内藤先生的话，是因为他在和男孩交流时，始终看着他的眼睛，内心的诚恳和注视会让孩子流露出最真实的一面，那就是“我相信你”。
这是一种无声的教育力量，爱孩子的同时又征服了他。
就如内藤先生所说：
孩子需要的爱是带着目光的注视，让孩子感觉父母在乎他，它给孩子传递的爱胜过一切语言。
因此，父母学会用眼睛发现孩子。
维护孩子的自主感
知乎上有一个女孩说：
别人眼里的我很乖，但是我只是不敢发脾气而已。
在家里，妈妈不允许她表现出半点不愉快，否则妈妈就冲她发脾气。
有一次去乡下。
她和几个伙伴去池塘里面抓鱼，不小心摔倒了，弄得一身的泥。
当时她哭着找妈妈，得到的只是责骂：
“别人都没事，怎么就你笨得和熊一样，再哭直接把你丢进去。”
当时，她只敢把哭声收到哽咽。
后来很长一段时间，她都不敢在妈妈面前说出自己的感受，就算是和别人有了矛盾，也只敢憋在心里。
直到有一次父母因为她的事吵架，妈妈把脾气发泄到她的身上：
那一刻，她非常愤怒，突然对妈妈吼了起来：
她说：在吼完那一刻，她的心情特别舒畅。
女孩的故事让人心疼。
很多父母陷入的一个教育误区：
用“我爱你”的方式来爱孩子，总是用满足自己的情绪需要来压抑孩子。
但是被压制的情绪并不会自己消化，反而会像膨胀的气球，越积越多负面的能量，直到最后爆裂。
西格尔博士创造了一套大脑理论。
他指出：大脑像一栋两层楼的房子：
一楼
负责本能类的基本功能，包含呼吸、眨眼、躲避、愤怒、恐惧。
二楼
负责思考、道德、想象等功能。
当一楼的“负面情绪”出现时，相当于大脑的空间出现垃圾，哭闹是一种清扫方法，而阻止孩子表达，就会让情绪越积越多，当负面情绪阻塞了大脑，就无法运行大脑更深一层次的东西。
所以我们就能理解，为什么孩子越是被压抑，越无法表达。
因为父母切断了孩子表达感受的能力，让孩子失去了自我。
每个孩子都具有一种天生的本能，就是想要执着于实现全部的愿望：感受想要说出来，情绪想要释放出来。
这种愿望一旦被允许，就能塑造孩子的健全人格。
父母要有一种意识，就是“孩子的感觉很重要”。
给孩子一种“重要感”，让他觉得有人关注自己，有人值得依赖。
一旦孩子有了这一层情感，就有了爱和归属感，对待生活就有了不一样的爱意。
王源在《星闻揭秘》中说道：
然后他就会打电话给妈妈“诉苦”，妈妈就会说：
“你啥也不用管，大不了我们不做这一行了，咱们一家人开开心心地在一起，你别受委屈。”
在任何时候我们都不要去阻止孩子的感受，要给予孩子“敢于说出自己”的勇气。
让他知道，就算是逆境中，父母依然爱他、支持他。
关注站在眼前的孩子
看到过一则新闻。
男孩小业曾经是一个优秀的孩子，三好学生、奥数冠军，如今却整天蜗居在家，只会傻笑。
这一切都是因为父母的严苛教育。
为了让小业保持“优秀”的形象，父母每天给他安排很多课外任务，初一就逼他学初二的内容。
在巨大的压力下，小业的心理发生了改变。
他说：
“坐在教室里，我当时想的是，我坐在很高的地方，下面是很高的悬崖，心里有假想敌一样的东西。”
然而，这些变化父母都看不见，还因为成绩下降而批评他。
后来，小业行为出现了问题：一个动作要重复两三遍才安心，走路时不停地回头。
而父亲一直沉溺在儿子优秀的假象里，对他的这些反常并不上心，还责怪儿子太娇弱。
一个孩子如果被要求得太严苛，等于被推入深渊。
周国平曾在一篇文章中写道：
今天的普遍情形是，整个成人纷纷把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。
