专栏名称: 潘幸知
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遇到控制型老公,怎么破

潘幸知  · 公众号  · 女性私密  · 2017-01-15 23:02

正文

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我老公控制欲很强,大男子倾向严重,凡是 他自己认为重要的事都严要求、高标准 ,比如他对自己的事业, 他爱吃的饭菜,他觉得当下应该做的事,他在高要求自己的同时,也要求我应该跟他同步把这件事做到极致。


他安排给我后自己可以休息休闲,而我则有磨蹭拖拉的习惯,有时候会偷懒,他就抱怨我不上进,开始唠叨然后就烦躁不安,让我心里产生压力,过程中我就不痛快压抑,我们就开始吵架。


吵完互相沟通和好后,还会同样因为我没按他的想法去做事,而在说话语气中对我施加压力和不满情绪,时间长了,为了避免他烦躁不安带给我的坏情绪,我就会稍微改变自己尽量让自己跟着他的节奏,但是再改变他还是有不满意,时间长了,我就感觉压抑会经常坏情绪发脾气。


相反如果我在意的事他不在意,他就会敷衍我,总是觉得应该随便做做即可。以至于导致我下意识刻意去找他双重标准的茬而跟他理论,然后总吵架,怎么办?


我们在一起11年,但是真正在一起相处有5年,前几年他在部队,我们不怎么在一起,之前感觉到他有极端的情况,但以为过后会好一些。


生孩子后,我们就矛盾越来越多。他是特别倔强极端的人,刚开始他还会包容我,现在他经常不顾我的感受, 他常常认为他挣钱工作就是对我的爱,觉得我经常说的关心体贴不重要。


最重要的是他的情绪化严重, 他一情绪化我就烦躁 ,我想过必须有一个人妥协,毕竟十多年感情还有孩子家庭,他不变我就变温柔一点,顺着他,可是我很压抑。经常感觉要过不下去了,但我又横不下心离婚,感觉自己好懦弱,没有独立人格。


温和而坚定的做自己


幸知在线高级情感咨询师 王宏梅


看起来他想做你的太阳,他有事业上的目标,需要你共同来做到极致,安排完后他可以休息,而你就得一丝不苟地去完成,而如果你有目标,则会被敷衍掉。他的话就是真理,不能辩驳,不容否定。


以自我为中心的人在潜意识中是没有别人的,他跟别人尤其是亲密关系没有边界。他理所当然地觉得你就是他,而他还是他。


他的潜意识中你跟他是一体的, 你是他身上的某一部分,当你有跟他不一样的想法,他会很愤怒,我的胳膊腿怎么就不听我的了呢? 还会恐惧,想想看,我们身上原本活动自如的某个部位,突然不听我们的使唤了,是不是会陷入一种失去控制的巨大的恐惧之中呢?


控制型的人,可能会有一个失控的童年,一方面他延续了抚养者的控制模式;另一方面,他因为害怕失控而要牢牢地控制身边的一切,但是这都是猜测而已,你老公的生活过往,我并不清楚。


军人的天职是服从,服从也就意味着被控制,但没有反控制。所以他们更加容易形成控制型的人格,如果一个人本身是控制型的,又是军人,会让控制发挥到极致,而这种控制让你感到窒息。因为你们之间没有边界,在你们的世界里根本没有你的空间。


夫妻在相遇之前,本是两个分别独立的圆,结为夫妻后,最理想的是两个有交集的圆,有共同的内容,但同时又有自己独立的生活;最坏的一种是,两个圆完全重合,即一方完全吞噬掉另一方。


被吞噬的一方完全失去了自我,以对方为生活目标,以服务对方为职能,久而久之,完全失去了独立思维和行动的能力,而一旦失去这个圆心,整个人生就像被抛出轨道的列车一样,粉身碎骨。


更重要的是,吞噬对方的一方完全以对方的付出为理所当然,如果你达不到他的要求,他还会百般嫌弃,久而久之,让被吞噬的一方越来越不自信,自卑到尘埃里去之后,不是开出花来,而是自己的人生被永久埋没,你连离开的资本都没有了。


我不知道你的不舒服是不是也有一种被吞噬感?


你并非刻意在寻找他的双重标准,他也并非双重标准,他只有一个标准,就是以他为标准。


你们吵过很多次了,但是似乎问题并没有得到解决,来看看你俩的沟通模式:“吵完互相沟通和好后,还会同样因为我没按他的想法去做事,而在说话语气中对我施加压力和不满情绪,时间长了,为了避免他烦躁不安带给我的坏情绪,我就会稍微改变自己尽量让自己跟着他的节奏,但是再改变他还是有不满意,时间长了我就感觉压抑,会经常因为坏情绪发脾气。”发完脾气呢?再沟通再和好,然后他再给你施加压力?你再发脾气?是不是一直如此循环?其实这还是他一味地要求你围绕着他的目标转,你达不到他不开心,吵完之后他还是要你围绕着他转。


与控制型的人相处与沟通,需要温和而坚定地坚持。


我觉得这里面有一些问题需要你先弄清楚:你首先要认识你自己:你想要什么?你在生活中有自己需要坚持的目标么?这个或这些目标是什么?你有自己的工作和生活么?有自己的人生理想和事业目标么?


这些问题至少我没有在信中看到,我看到的是你虽不情愿,但是还是被迫在围绕着他转,你自己清楚到底哪些是你们夫妻共同的目标?哪些是你个人的目标?共同的目标哪些是你能够或应该完成的?哪些是需要对方完成的?


共同的目标不是目标明确之后你要负责全面实施,而对方监督你完成,这是一个协作的过程。你们之间,需要一个界限和底线:在你和他的世界中,什么是你能接受的?什么是你可以妥协的?而什么是你坚决不能接受的……真的需要理清楚了,当沟通目标清楚了,再加以正确的沟通方法,才有可能改变。吵架不是沟通,吵架只是情绪的发泄而已,不管吵多少次,你们之间的相处模式和沟通模式并没有改变,对么?


对这种想要吞噬掉你的另一半, 你需要不断地反复地不厌其烦地温柔而坚定地告诉他:你是一个独立的和他不一样的人,你就是你,他就是他。 你有独立的不受他人控制的思维模式与行为模式,请他尊重,而你对他,也是一样。


你需要在他的意识中慢慢地培育一个自我与他人的边界的意识。直到他有了这个意识,他才能去尊重你而不是控制你,更不是吞噬你。同时,你也需要学习沟通的技能,真正的成熟的沟通不是发脾气和吵架、不是批评与指责、不是抱怨和攻击,而是有目标、有方法、言必行、行必果!


夫妻之间,也需要有边界,这个边界能保证你不被吞噬,还保证你独立而精彩!


— 本期推荐咨询师 —


王宏梅 | 女,幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师、中级职业指导师。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法以及生涯规划师培训。擅长领域:夫妻关系、亲子关系、人际沟通、职业生涯规划。“有着一颗敏锐的心,是一个愿意帮助来访者找到力量、给予足够安全感的咨询师。”

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