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李松蔚+崔璀课程《洞悉相处之道》
宣传稿
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次，你以为没有办法的时候，其实也有办法。
——李松蔚
有时候，您可能隐约的感到，
我们生活中的烦恼，大部分都和其他人有关？
你喜欢的人，尽管你为他做了能做的一切，却还是不喜欢你；
你讨厌的人，却变成了你的老板，你的客户，你的合作伙伴，甚至你的姻亲，你只能默默吐槽，却不能摆脱每一天的水深火热；
你的孩子并不像你期望的那么热爱学习，你却拿他毫无办法；
你的邻居蛮不讲理，总是因为各种小事扯皮；
你想做一番事业，却被同事拖后腿；
你想从伴侣那里得到支持，结果发现他才是最不给力的那一个……
从古到今，无论是哲学也好，宗教也好，方术也好，还是现代的心理学也好，人们一直都在追求某种方法，某种智慧，帮助每个人处理这些难题：
为什么这个人是这样？
这个人怎么可以是这样？
？
怎么样才能让这个人不这样？
？？
这些问题困扰了我们几千年，直到有了心理学……
也还是没有办法
。
「
这个人，他就是这样
。」
这是最无可撼动的事实。
人际关系是一个双方的游戏，而不是你的单人舞。
我们总想通过自己的努力，解决人际难题，我们总觉得可以提高自己的技巧或「能力」。
可惜，大部分人理解的「能力」，并不适用于人际关系。
他们对「能力」的想象是（它可能有很多别的名字：
权力、领导力、掌控力、摄受力、说服力、人格魅力、气场、高情商）：
一个人通过自己单方面的修行，把每一段人际关系纳入掌控，把活生生的人，变成可操纵的对象。
-
想要按自己的意志调教伴侣的人想做这件事。
-
试图用科学育儿方法开发孩子潜能的父母想做这件事。
-
研究如何写出爆款文章的自媒体想做这件事。
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教授人人都可以发财的课程也想做这件事。
然而，当一个人满怀这种期待的时候，他往往会无视对方的特异性，便难以看清这一事实：
任何一个互动，都没有人可以单方面做主。
每个人做的每件事，都只是从自己的角度，发起一种对关系的定义，然后等待对方的回应。
换句话说：
「
对方不按我的套路来，我没有办法
。」
但不是真的没办法，办法其实有。
——只是对于这时候的他们，还看不到。
我做了十年的心理咨询师。
在这十年的时间，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。
他们开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备。
他们只是碰到一个问题，随便问一问，就像前面说的情况，想要一个简便的建议或方法。
「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？
」
但他们很少可以一次就得到答案。
短暂的僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。
他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。
事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……之所以一直没找到，因为
他们需要的，是整个人的心智升级
。
就好像我们想改善手机的功能，总以为只要装一个新的App就好，到处找这样的App却找不到……但或许那个功能，必须升级整个操作系统。
甚至于，或许我们在硬件上需要从一部「手机」升级成一台电脑或是服务器。
这个升级的本质是怎样的呢？
它需要经历一段非常痛苦，非常艰辛的领悟。
就像一道必须迈过的坎，才能踏入一个崭新的世界。
这道坎说来也简单，就是前面那句话——
对方不按我的套路来，我没有办法
。
这句话，看上去是一句废话。
而且很好理解。
你会说：
「这一点，我早接受了啊！
」
但是不同的人，对「接受」的理解是不同的。
我有一些来访者，一开始完全不明白这句话有什么意义。
有一次，一个人疾言厉色地对我说：
「你以为这句话我不懂吗！
但我干嘛要接受别人可以不按我的套路？
那我岂不是什么都做不了，别人说什么就是什么，我就只能任人宰割，听天由命了是吗？
」
那时候他很痛苦。
他认为是命中注定的另一半，那段时间跟他提出了分手。
他只想找个地方放声大哭一场，不知道自己真正要「接受」的是什么。
他以为接受了，就再也没有任何机会了
。
但是，恰恰相反。
每一个下棋的高手，都要接受：
在公平的棋局里，没有必胜的走法或套路。
这并不等于他们只能任人宰割。
接受这一点，
才是他们走上高手之路的起点
。
他们会开始琢磨棋局真正的法则。
在人际关系中，也有两条最重要的法则——
一条是，
你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想
。
这个道理不用讲。
人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。
——但是且慢！
你问了，就能知道吗？
要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他说的是真话。
所以表面上我们了解到的「想法」，事实上只是我们的「信念」。
比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？
我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。
但我们并不知道对方是不是真的故意。
你会听到解释：
「我不是故意的。
」问题是，有时候你信，有时候你不信。
你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。
根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。
你看到的东西，
往往是你授权看到的东西
。
这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。
而关系中的
另一条法则
提醒我们：
关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。
这条法则
是：
你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。
我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。
这种想象其实是我们单方面设立的规则。
它很管用，大大提高了我们与别人交往的效率。
然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。
——你只要听到生活中有人说：
「啊？
这个人怎么可以做出这种事？
凭什么！
」那就是幻想破裂的声音。
一个人对自己的规则越有自信，在现实的关系中就有越多盲区。
有一次我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：
「请自觉按照房号区域停车！
」但其实自行车停得乱糟糟的。
我跟朋友说：
「你看这个通知，自以为说了别人就会听，谁会听啊？
」
朋友说：
「那有什么办法呢？
」
我说：
「如果是我，这个通知就会这么写：
各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有
。
有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」
