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凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)
每一个孩子
都是一颗种子
跟孩子好好说话
用“爱的语言”温柔灌溉
才能让爱生根发芽
结出丰美果实
场景1
孩子：妈妈，我想看电视。
妈妈：作业做完了吗？
孩子：没有。
妈妈：那你还想看电视呢？一天天就知道看电视，
怎么没见你学习这么用心呢？
场景2
孩子：妈妈我想买这个玩具。
妈妈：不行，家里都一堆了，不能买。
孩子：我就要买，就要买！
妈妈：再不听话，小心我揍你。
场景3
妈妈：宝贝儿，多吃点青菜。
孩子：我不爱吃芹菜，韭菜也不好吃。
妈妈：不喜欢吃也得吃，蔬菜有营养。
孩子：我不吃了。
妈妈：你不吃试试？必须吃完，
我夹多少就得吃多少。
父母在孩子心中种下悦耳的基调，
孩子就会说动听的话；
父母在孩子心中埋下的是刺耳的噪音，
孩子难免会说难听的话。
如果想养育一个阳光快乐、温暖动人的孩子，
父母必定要先学会“好好说话”这一课。
孩子不是成年人，
和他们沟通需要一定的技巧和方法。
父母应该以“同理心”立场说出感受、
表达需求以及寻找解决办法。
具体来说，需要做到以下几点——
不可以看电视。
不可以玩手机。
不可以吃糖。
……
换位思考，谁也不喜欢被命令或被强迫，
所以，不防尝试说：
“宝宝你特想看电视对不对？
要不然，
我们约定，我们每天可以看半小时电视。
半小时哦，可以吗？”
“我们或许可以做其他事，
比如可以一起画画，可以吗？”
与其说“不许做什么”，
倒不如说“可以做什么”，不但尊重孩子，
还可以培养孩子的自主性。
对孩子讲道理的时候，
加上“你觉得这样会不会更好?”“好吗？”
等试探性词汇
本来是唐僧式的说教，
可一旦加上这条尾巴，
孩子会觉得自己受到尊重。
有商有量的说话方式，
让孩子觉得自己也有话语权。
多说“你”，会陷入不断责怪孩子的怪圈，
多说我，则指引孩子关注别人的感受。
你怎么这么不听话……
你怎么这么笨……
你怎么这么爱哭……
而从“我”出发更容易让孩子明白，
你与他的共情——
我有点着急，宝宝到底是哪里不懂？
我有点困惑，宝宝为什么哭呢？
这样做，
更容易引导孩子去认知自己的情绪，
帮助孩子准确地感知和
理解自己的喜、怒、哀、乐。
这是对父母和孩子共同提出的规则，
不是一方掌控一方，需要“我们”共同遵守，
则孩子容易接受。
每天，我们可以玩半小时游戏
每天，我们可以吃两颗糖
放学回到家，我们先做完作业再玩
擅长让顺势而改：
孩子做错事，或调皮与淘气起来，
让人失去耐心。
有的父母往往不自觉地攻击孩子本身。
这样做只会让父母窝火，孩子伤心，
丝毫不能解决问题。
“怎么教都教不会，你怎么那么笨？”
“饭都不会自己吃，你说你还会什么？”
“除了哭，你还会什么？一点用都没有。”
这些空抱怨不能解决孩子的情绪问题，
反而会困扰孩子：
我是家里的累赘！我是爸爸妈妈的负担！
著名心理学家法迪斯说：
“在孩子学会语言之前，
他们是从感情的氛围中得出自己的结论的———
这个世界是一个令人忧虑、愤怒的地方
还是一个安全、愉快的乐园。
试想，带着包袱的孩子，
怎能拥有一个乐观开朗性格呢？
把
“你明白我的意思吗”换成
“你知道要怎么做了吗”。
前者咄咄逼人，孩子即使不明白，
也会点头说自己懂了。
下次肯定依然再犯，
因为孩子压根就没弄明白该怎么做。
后者则可以引导孩子去发散思考，
最终达成共识，确立规则。
赢了道理，输了关系。
营造一个轻松愉快的家庭氛围才是最重要的。
有时候，孩子心里已经明白了，
却固执不肯认错，
那就完全没有必要声嘶力竭
定要孩子点头认错。
毕竟，孩子和自己的关系才是一辈子的。
另外，与孩子好好说话，
还应注意以下两点：
一是别吼，别骂，低声说话。
千万别企图用“凶神恶煞”和“大吼大叫”驯服孩子。
把声音放低，温和而坚定，不刻板说教，
而是——深深的话，浅浅地说；
严肃的话，幽默地说；
悲伤的话，搞笑的说。
二是蹲下来，抱抱他。
情绪化是儿童成长阶段的共同特点，
因为孩子还不具备控制情绪的能力。
父母要做的不是争夺话语权，
而是蹲下来和孩子好好沟通。
你的一个拥抱或一个鼓舞的眼神，
对孩子来说都非常重要。
