高中时候，中午不想去打饭，让同学帮忙捎带。同学捎带的是那种一份米加两三种菜的套餐。开始吃的时候，没有感觉有什么不对，但是越吃越感觉不对劲儿，最后不禁恼火，拍桌子冲他吼道：你看你、给我打的什么菜。同学一看也乐了，原来他给我打的菜是土豆丝、土豆块、土豆片。。。（高伟）
上学的时候，我就是大家说的那种学霸，不是很用功，按部就班的学反正一直前三名。但是我呢就爱跟学习不好的一起玩耍。那时候同桌是倒数后三，我天天早上到了学校模仿他的笔迹帮他抄作业。现在同学聚会他还在感慨居然能碰上这么好的同桌。（zero）
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一大叔在学校演讲，煽情的说：想想你 们母亲 爬满皱 纹的 眼角，日渐 蜡黄 的脸颊 ，枯槁 的双 手，你们还忍 心伤害 她么？ 一学生在后面喊道：你 妈才 这么 丑。。。（知交半零落）
在我初三的时候，上课的时候，我前桌发现讲台上有只蜜蜂啊，他就跟我和我同桌说:看，讲台上有个蜂子(疯子)，于是我和我同桌向讲台看去，我们一眼就看到了班主任啊，我们停顿了一秒过后瞬间就笑喷了啊！（采姑娘的小蘑菇a）
小学时候 一到春天全班同学就瞎吵吵着明天春游明天春游的 周五 我很认真的对同桌说 老师说周一春游 结果 结果他周一就背着一书包零食来上课了 然后悲催的被老师骂了后让家长把书送来了 跟我生气了好久 后来他用了一周时间把零食都吃光了 下周我们就真的春游了 后来我们高中还在同一个班了呢（囡）
要七夕了，千万不要相信女朋友说的“都老夫老妻了不要什么礼物了”。。。不买你试试？
孤单是暂时的。
要相信，最后你总会找到和你相伴一生的电脑、手机。
我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。那天，同桌追着我操场跑了三圈。（@袁腾飞）
“小明，假期作文写得如何了？”
“我写了一篇，名为《故乡的土》。”
“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”
“怎么会呢？”
“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”
取笑同桌被老师批评，他老师要我换位思考，我想了想只好坐到同桌的位子上又取笑了他一次。（我家的一言）
“今天，你就会知道谁最爱你，疼你的人在转账。宠你的人买礼物。 喜欢你的人发红包。 骗你的人在装穷。 好现实的五句话。钱不能衡量一切，但钱会让你看清一切。”在朋友圈里发这种话的女人到底什么心态？（玛歌姬）
我问老婆七夕想要什么，她说：“想要天上的月亮！”
晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”
我微笑着摇了摇头：“当然不是。。。”
说完我把水往她头上一泼。。。“你TM脑子坏了？想要月亮！你咋不上天呢？”
我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！
记得上学的时候和同学打架，然后班主任罚我们俩在女厕所门口站着，进来一个人就喊客官里边请，出去一个人就喊客官请慢走，好吃下次再来啊。你能想象那帮女生看向我们的眼神吗。（柯柯兰）
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三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变态。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变态！”
班主任老师是个有点儿猥琐的男人。一次他对我们说班上扣了分他被扣钱的事儿，突然说了句：“你们每次做了错事都要我来擦屁股。”我同桌的女同学不干了，小声的说：“你想得到美！”（懒得取名字）
以前上学的时候，在课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手…… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”（Boyhood）
记得初中那会儿，天天不学习还上课说话。 谁做我同桌谁成绩下降，后来老班把班上那个有忧郁症的货给我做同桌。后来，，后来，，，，那货病好了！（开勾机去旅行）
初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。
一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边，弯了几次腰都没捡起来。
我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼？
她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气...”
初中的同桌打架很厉害，在学
校也算小霸王级别的人物，我一直觉得他浑身充满着男子气息。身上有股异香，很神奇，所以我没事就爱深吸气。
