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最近，我从不同人口中听到同一种类型的抱怨：“谈恋爱好累。”
“两个人不要每天腻在一起，给彼此一点空间有什么不对？”
“总是逼我做出承诺，我可以逃走吗？”……
他们的共同特点是，拒绝深层次的感情交流，对于深刻的情感联结好像真的没有需求，不感兴趣。在心理学上，这些信号很可能对应一种状态叫做“
情绪无能
”（emotionally unavailable），也就是我们通常所说的“
爱无能
”。
简单地说，“爱无能”指的是这样一群人：
他们对于深刻的爱，或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。
我们发起了一项关于“
你是爱无能吗
”的问卷调查，共计收到1064份有效反馈。其中，女性受访者87%，男性受访者13%；有恋爱经历的受访者占87%，其余13%受访者没有恋爱经历。
针对有恋爱经历的受访者（N=930），我们邀请他们根据自己的实际情况，为爱无能的症状打分：
1. 我害怕做出关于感情的承诺；
2. 每当要进入亲密关系的下一阶段（如公开情侣关系、同居、结婚等）时，我就会退缩；
3. 我希望和对方保持（物理或心理）距离；
4. 我对过去有创伤的感情经历很忌讳，始终无法面对；
5. 我不会主动追求别人，总是等待被追求；
6. 我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会，抗拒亲密感；
7. 我经常有不靠谱的行为，如习惯性迟到，临时取消约会等；
8. 我不会在社交网络上秀恩爱，如不和对方互动，不晒合照等。
令人惊讶的是，结果显示，
52.60%的受访者有比较大的爱无能倾向，而26.20%的受访者是“爱无能”
。
为什么一个人会变得爱无能呢？
他们对于爱情的感知和体验是什么？
爱无能又是如何影响一段亲密关系的呢？
为了更具体地探讨爱无能的多样性，我们和几位受访者聊了聊，来一起听听他们“无能为力”的经历。
1：“当我失去了相信的能力，我同时失去了爱的能力”
小白，女，30岁，天蝎座
曾经有一段时期，因为上一段恋爱中留下的创伤，我陷入到一种对恋爱完全提不起兴致的状态。
前任是我的初恋，我们“相爱相杀”了五年。他控制欲极强，在他的期望中，我的全部生活最好只有他，或都和他有关。虽然我向来讨厌被束缚，可总会为了在一起美好的时候而妥协。时间越长反而觉得自己越来越离不开他。
因为在我当时的意识里，这个人就是和我的未来绑定在一起的。
但没想到，就在计划结婚的那年，我发现他曾三次劈腿。
得知真相的当时，我有种整个世界都坍塌了的感觉，大半夜坐在地上止不住地哭。我特别希望一切都是假的，希望和他之间的一切都从没发生过。
为了转移注意力，分手后我换了城市和工作，试图找回做自己的生活。我主动参加各种社交活动，也独自一人去旅行。但整整三年，我都没有再开展新的恋情。倒不是没遇到合适的人，只是
压根不再想进入恋爱的状态。
我会很多异性做朋友，但一旦察觉关系要更进一步，就会结束彼此的交流，就对进入关系这件事本能地逃避和抗拒。
内心深处，我仿佛再也无法相信爱情了。
在我看来，爱是建立在“相信”的基础上的。而失去相信的能力于我而言，意味着同时失去了对别人付出爱和接受爱的能力。
无形之中，我把真实的自己和外界隔离了起来，因为连接我和他人的那座“相信”的桥已经不在了。
2：“我是个不值得被爱的人”
Lee，男，23岁，巨蟹座
面对感情，我是个偏浪漫、自由主义的人。过去的感情经历让我发现，对于另一半我始终抱着一种极度理想化的期望。
不知道是不是这个原因，使我会刻意和一些有可能发展成恋爱对象的人保持一种在我看来“朦胧美”的距离。或者即便做了恋人，但仍不愿意对外公开。总之，我更愿意停留在一种模糊的关系状态中。
和前任在一起时，我几乎不太考虑对方的感受。我很少赞美她，对她挑三拣四，进行各种言语上的伤害。我觉得自己是一个在感情中只爱自己、极度自私的人（虽然当时的我并没有意识到这些）。
前任后来抑郁症复发，多少和我对她的伤害有关。这段关系的结束，使我真正意识到了自己问题的严重性，以及对另一半的伤害有多么巨大。
在以往所有正式的恋爱中，我都下意识地认为对方配不上我，即便在一起前对方在我理想化的滤镜中是“完美”的。但事实上，可能我才是不配拥有的那一方。意识到这一点的同时，我也明白了自己身上的这些特质使我成为了一个很不值得被爱的人。
我想要改变，我的理智也告诉我，有很多女孩是值得一起恋爱和生活的。但同时，过往的经历也不断提醒我，这段可能的美好恋情会因为我的无能为力而很快重蹈覆辙。
我希望能摆脱这种状态，成为一个能够去爱别人，也配得上别人的爱的人。但我不确定是否自己永远只能如此了。
3：“孤独是我的宿命，对此我坦然接受”
兔子，男，28岁，天秤座
大概我是生性冷漠，所以爱无能。
我和妹妹出生在一个普通的农村家庭。父母重男轻女，记忆中很小的时候，他们就把妹妹送到了亲戚家。父亲后来常年酗酒，母亲一个人靠家里的小门面房经营服装店供养全家。
成长的过程中，我几乎无人过问，目睹着父母之间说不清道不明、冷淡相处的日常，所谓亲密是一种什么滋味我不太能get到。我本能地认为，人和人的关系迟早是为了走向分离的。
大学我去了离家几百公里的外地，从那时起除了过年，很少再回家。这期间，我开始交往女朋友，但几乎每一次都是无疾而终。其中有一个女孩，在向我提出分手时说：“
你是个捂不热的人
”。
这句话后来在我脑海中反复出现，我开始认真反思自己在过去感情中的表现。
我发现，我从不和伴侣谈论彼此的过去、现在和未来，也不感兴趣。我平时基本不主动给对方发消息，有时候明明看到消息也会很晚才回复。
我也非常反感在朋友圈晒合照，打心底里抗拒把自己的关系状态呈现出来，而且为此不安——有一种如果我这样做了，我就会失去一部分自己的感觉。
如果只谈舒适感受的话，我想要的爱情就是相互尽量克制地表达爱和回应爱，点到为止。我不想表达超过我舒适程度的爱，也完全不需要对方这样做。
这大概也是为什么每一段关系的结束，虽然表面上都是对方先行选择离开，但其实是被我“逼走”的。
我想在她们眼里，我从未真正打开自己，
我们之间的联结仅仅止步于所有普通情侣都会经历的恋爱“流程”。我们做过人与人之间最亲密的事，却从未真正亲密过。
至于要不要改变爱无能，我觉得更关键的在于能不能改变吧。
人的性格一生都难以改变，也许孤独就是我的宿命。而对此我很坦然。
4：“单身久了，会上瘾的”
薯片，男，29岁，金牛座
在感情方面，我承认自己非常缺失，至今就谈过一次还不知道算不算真正意义上的恋爱，感觉自己和母胎单身其实没区别。
对于深刻的情感，我是无所适从的。我不知道怎么去表达爱，不愿意承诺，也害怕承诺。我觉得我的内心一直有一个声音在说：你不配。
发现这个问题是在高中时候，那时候自己极度内向、自卑。因为班级里的同学要么家境优越，要么成绩出众，要么性格讨喜，但我觉得什么都没有，什么都不是。到了大学，见到了更多的人，更大的世界，我的自卑感再次加剧了。所以，我在面对喜欢的女生时内心总是无比自卑，即便没有表现出来。
我觉得自己没有足够的能力去承担爱情，觉得自己这样的人不配拥有爱情这么美的东西。
最近的一次经历，是曾经我暗恋过的一个女孩，来到我工作的城市，我们一起吃饭、看电影，她还主动邀请我和她一起去看她喜欢的话剧。
晚上看完送她回家，她竟然还提前给我准备了生日礼物。她有过几次明显的暗示，我也能感觉到自己对她的好感。
按道理我应该顺水推舟和她表白的，但不知道为什么，我就是无法说出口，我又再一次陷入那种不知所措的状态。
更要命的是，我发现单身久了，会上瘾的，害怕身边突然多了个人不知道怎么处理
。不论在职场上，还是在生活中，我都自认为能快速地培养自己需要的能力。
可唯独爱的能力，我觉得自己越来越弱，恐慌要彻底丧失了。
2019年，我最大的目标就是正儿八经找个女朋友。但我知道，我需要先调整自己自卑的心，
先说服自己“我值得拥有爱情，我有能力承担关系”。
5：“我们之间最初的吸引，是源于彼此不会互相‘冒犯’”
米奇，女，24岁，处女座
我和现任在一起四年，至今没吵过架。最初我以为他是个脾气好的人，避免冲突的动机是出于更高的包容度。
后来在一起久了我渐渐发现，其实他和我一样存在情感沟通的障碍，就是对于深层次的交流不感兴趣。
但事实上，也正因如此，我们才会成为情侣，并且相处得还算和谐稳定。
