两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊粪蛋，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”（大tu豆）
朦胧间我抬起了头，看了一眼我知道它不在我眼前了，突然间我眼前一片朦胧。我突然想大吼出来，TM谁拿了我的眼镜。（—.—文）
一同事今天配了一副眼镜，聊天的时候，他跟我说：现在才发现，以前看你都好像用了美颜似的！ 我不禁感叹，长得丑的我，也只能靠打马赛克活着了！（墨城）
有个人骂我丑，我竟无颜以怼。（我家的一言）
好生气，戴着新买的墨镜等红绿灯，结果被人扶过马路了。
一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
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验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”（天兵）
天热，贡献个真实的原创段子给我采 夏天热，别人出汗，胖子出油 晚上去眼镜店洗眼镜，服务的小妹说 哥在家常用洗洁精洗洗吧，你这镜片和镜框上好多油滴说 好囧，我说好吧，你赢了，我胖怪我咯 （李乐）
昨天我去眼镜店买美瞳，试了所有款式都戴不上，最后老板无奈的说，姑娘不是我们美瞳太大，是您眼睛实在是小，根本掰不开，您还是换一家吧，去对面~（囬螔）
高中的时候有一天看着一男同学脱下眼镜，脑子里就浮现一句话：本来看起来是个斯文败类，脱了眼镜后就只剩败类了……（moon??）
“怎么你小小年纪就近视了？" “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。"
上初中时班主任说过一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”
为什么眼睛小的人也能看到东西？因为小孔成像。（银教授）
女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。
我今天和一个朋友吃饭 戴了副眼镜 他说“眼镜挺好的 像我奶奶戴的那种” 嗯？？？？？
你有没有那种特别不会说话的朋友？（@粽粽粽粽粽粽粽）
去年清明节的时候刮大风，我半夜一点多回家，我走着走着就听见后面有声音，哗啦哗啦的就奔我来了把我吓得魂都飞了我回头一看也不知道是啥黑了吧唧的，跳起来大叫一声就往家里跑，跑到有路灯的地方回头一看，是个朔料袋，
将转卖二手车的标语八成新看成八成熟，问老板：老板，这个好吃吗？（潇潇）
下班的时候下雨没带伞，财务姐姐说用她的吧，我拿回家后，老公惊讶地问我，你什么时候加入了“天地会”！纳尼？顺他手指的方向，我发现伞面儿上写的“天地会计培训”……（哎呦喂李明心）
"小明，你说说小丽和我谁更漂亮。"面对这个棘手的问题，小明真的是很难回答，为了不得罪其中一位，小明认真地想了想之后回答道:都不漂亮！ （那个小姚）
今天找地方吃午饭，我在网上上找到一个湘菜馆，叫“老湘好土”，结果我说出口，他们疯狂大笑，我觉得没说错呀，然后他们说那个餐馆叫“老湘好 土菜馆”（陈锐）
刚刚看公司文档，莫名其妙看到一个“女装”。
仔细一看，是“安装”。
「最近不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。公司内网提示“正在载入…”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人…”」 「……」
有一次我找眼镜，怎么都找不到，后来找到后就随手戴脸上，然后我竟然还在继续找，心想这下看得清晰了就更容易找了。（银教授）
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