姐妹们，我的手机丢了！
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昨天洗地机开播前5分钟，发现手机没了。
因为约好的直播只有3小时，只能我一边播，小姨一边帮忙去找。
打了110，帽子叔叔带着查了监控，丢在了厕所。
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锁定了丢失时间段，锁定了几个嫌疑人，
也显示了
定位位置。但，确实是自己丢的，所以……就没有然后了。
有没有神通广大的姐妹，快给我支支招，在线等！！！
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我发现，在有件事上，我对俩娃好像有点
“区别对待”
。
有天晚上，她写完作业以后都已经9点了
（以前都是8点）
，一边收拾书本一边跟我抱怨：
一听这话，我脑海中立刻警铃大作，心想可不能厌学呀，心理导师即刻上线：
哎呀，没什么大不了的。小小作业，你还拿不下嘛，别那么垂头丧气的~
再说五年级了，作业多不很正常？很多人10点都写不完呢。你挺厉害了。
你跟初中的大姐姐们比比，你这点作业量已经很幸福了。
可CC，还是一点听不下去。那表情显然就是：
妈，你赶紧闭嘴。
但是隔天早上，又发生一件事，让我突然意识到了什么。
我要送DD上幼儿园的时候，他瘪着小嘴跟我说：
妈妈，我不想去幼儿园~
“我懂，妈妈也不想上班啊！”
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“你需要一个拥抱吗？我可以抱抱你。”
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对CC，我只希望
让她这种糟糕的感受赶紧消失
，只想尽快帮她分析问题、解决问题；然后
赶紧的、该干嘛干嘛去！
而对DD，我却是真的
理解他、接纳他
。难过就难过一会儿，想哭你就哭一阵儿...
能让我时不时的在老二身上照照镜子，觉察自己养老大的心态。
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咱身上像是开启了什么探测雷达，
但凡人家向我们展示一点负面情绪，就立刻触发一个自动化程序——发现孩子不高兴，解决这个不高兴。
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没考好就没考好，
你往好处想啊
，还说明你知道自己哪里没掌握好呢！别郁闷了...
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和朋友闹别扭而已，
别太放在心上了！
过两天肯定和好！不然你可以主动破冰....
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老师就批评了两句，她也是为你好，别人她还不搭理呢，
你应该这么想
...
但如果你也跟我一样，有相差几岁的二胎，或者是你回想孩子摇摇晃晃学走路、奶声奶气叫妈妈的阶段，就会发现：
孩子哭了、委屈了、难过了...我们往往都是
脑子还没来得及反应，身体已经先一步出动了。
哪还有什么华丽的辞藻，千言万语到嘴边就一句话，
“哦~哦~来，妈妈抱抱！”
“幼儿园有什么不好的，你已经比小学生幸福很多了”！
惭愧的说，
其实是我们自己没有对待“小孩子”的那种耐心了。
讲真，看到孩子的情绪、理解并接纳他、再陪他从消极中走出来，确实是件需要消耗精力的事情。
孩子小的时候，我们的母爱光环还比较强大，还没有“疲”。
当然，他们自己的问题也比较少，不太触及你的神经，无非是吃喝拉撒玩那点事儿。
但大了，孩子的任务多且重要，我们要操心的事情越来越多，
他们所展示的情绪也越来越复杂。
作业还没写完，书包还没收拾，琴还没练...哪还有时间让你emo啊~
我得赶紧说点什么、做点什么，让你开心起来、积极起来！我得让你满满的正能量啊！
久而久之，再遇到什么不开心的事儿，再有什么年少的烦恼，他也不会再跟你分享了。
因为他们需要的，并不是烦心事儿的解决方案，而是情感支持。
就像是CC，她跟我抱怨作业多，肯定不是想让我给她讲道理
“五年级作业就是多”“怎样才能把作业写快点”...
她仅仅是想要吐槽一下，就像是拉着小闺蜜一起吐槽他们共同讨厌的那个人一样。
结果呢，
娃本来把你当闺蜜，你却浑身都是“爹味儿”
，满口都是过来人的经验和道理，搁谁谁不反感？
还是徐志胜说得好哇，
讲道理是上价值，不讲道理才是情绪价值。
这事儿要往更深的层面讲，其实我们急于把孩子从负面情绪里拉出来，也是一种剥夺。
孩子真的不需要时时快乐，
他们也需要和那些不那么正能量的事情相处，从而练就
自我修复
的能力。
但如果你把快乐当成目标，那不自觉的就会把孩子的负面情绪，视为需要解决的问题...
那，这就会是一个大难题。
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你股票跌了30%，谁能干点什么让你立马开心？
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你养了5年的狗狗离世，谁能说几句让你立马不难过？
这不可能，也很反人类。
但人一当了父母，就忍不住自我膨胀，总想挑战不可能。
你不要觉得我前面说的都是大事，孩子经历的都是小事，没什么值得难过的。
他丢一个奥特曼，跟你股市蒸发30% 的情绪浓度，都是一样的。
如果你真的希望孩子长大后过得快乐，你就必须重视这些，从小伴随它的各种消极情绪。
一个孩子，如果
不知道怎么调节挫败感，不能接受妒忌是人之常情，不知道怎么处理悲伤
，她以后是很难真正快乐的。
人生不如意十之八九，但父母只想让孩子看一二。
但成年人之后，什么样的人真的快乐呢？
不是没有负面情绪，而是首先能跟这八九的不如意和平共处，然后更愿意多看看一二。
这种豁达，就是要去经历、去磨练、去自我调整。
如果你总是着急把孩子从不快乐中解救出来，他就失去了自我调节情绪的能力，也不能帮助孩子拓宽他的舒适区。
所以，让孩子在负面情绪里多待一会儿吧。
不劝说不建议，而是看见情绪、说出感受
——
你看起来很伤心，你看起来嫉妒了，你看起来有点羞愧……
你把孩子的感受描述的越具体，他就越能洞悉自己的情绪，学会处理。
简单理解，就是
能否用更丰富的词汇来细分自己的感受。
识别出自己更细微的情绪后，才能针对性的解决。就像是面前好多把锁，但你知道哪把钥匙开哪个锁头。
考试没考好时的郁闷，不能只概括为郁闷，还有丢脸的成分。
就得拿出“厚脸皮”心态——那咋了？我只是这次暂时没考好，还有下一次，我好好复习，说不定下次就进步很多！
妈妈夸了姐姐却没有夸我时，我的哭闹，是因为嫉妒，因为也想得到关注。
可以换一种方式表达，比如直接告诉妈妈，我今天表现也很好，也想要妈妈夸！
我和队友争执时的愤怒，不只是表层的愤怒，背后是不平衡和委屈。
我需要对方的补偿，可以是发红包、买个包、或者是带一天娃解放我一天...
孩子的“理由”越详尽，情绪颗粒度越精细，解决起来就越轻松，动用的心理能量就越低，因为
只应付这一个小颗粒就够了
。
这是孩子自己调整情绪的部分，至于你想输出的那些建议、鼓励、开导，不要急，等孩子走到情绪之外，冷静下来，再给也不迟。
更何况，有些时候，
那些所谓的“不开心”背后也没有什么需要解决的实质性问题。
今年夏天，《我的阿勒泰》大火的时候，里面有一句台词很打动我。
“哈萨克文化里，人与人之间，产生友情，或者爱情，是由于被看见，所以在哈萨克语中，我喜欢你，意思是‘我清楚地看见你’”。
