“不能溺爱孩子”
的说法由来已久，我们往往只从字面理解，认为“溺爱就是给太多的爱”。
于是理所当然地认为“不溺爱”就要“少爱一些”。
不是这样的。
爱和溺爱，并不是一件事情程度上的深浅，
而是完全不同的两种东西。
爱与溺爱的区别在哪儿？
放手的分寸如何拿捏？
答案就在这篇里。
“都怪这个地！打它！”
vs
“别怕，拍拍土站起来。”
溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由。
“溺爱”不是“太多的爱”，是
“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”
。
溺爱是怎么产生的呢？
我们有句谚语叫“爱之深，责之切”，很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了“替代父母”。
剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。
成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”—— 表面上看，是为孩子付出了很多。
实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。
在教育上，
“溺爱”恰恰是反“爱”的，
所以也是反教育规律的。
它会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。
没主见、窝里横、没有同理心……
一切教育的症结，都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。
如何区分爱和溺爱呢？
母爱有两个最重要的任务：
首先是和孩子
亲密
，呵护孩子成长；
接下来是和孩子
分离
，促使孩子成长。
所以，如果说“溺爱”是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力；“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。
自由 = 选择权、尝试权、犯错权
给孩子自由，不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。
“我不敢，妈妈不让...”
vs
“我想买本宝宝画报。”
当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，
在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，
他自然会对父母表达出依恋和信赖。
爱孩子，离不开对他心理的体贴。
无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。我们什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的 ——
多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。
爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里。
明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的。跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。
请相信：你管得越少，放手得越多，孩子会越好。
