之前有段时间，社交平台上传播各种女明星宣扬
“
三十岁才是人生的开始，是最好的年纪。
我们摆脱了年少无知，正式实现独立。
我们可以“自主选择”，是游山玩水，笑傲江湖，还是择一爱人，相守一生。
我们不再在乎别人的眼光，活得更加通透，快乐。
"
但我想说，
狗屁，并没有！
我在墨尔本，堪培拉，阿德莱德，悉尼都分别生活过一段时间。背包客的旅居生活让我十分享受那份自由。
而刚过去的4月份我拥有了澳洲打工度假以来最潇洒，也最浪漫的一段时间。
历时20多天的公路旅行里，我跟一个法国朋友和加拿大朋友，从悉尼一路自驾到凯恩斯。在路上，我们交流文化，一起搭帐篷，做饭，设计路线。我学会了做白人饭和玩他们的纸牌游戏，他们也跟我学会了很多土味情话和喝酒礼仪（我感觉我有点乱教）。
第一次搭帐篷在外露营，第一次每天都保持用英语沟通，第一次在澳洲做户外烧烤….勇敢踏出我的舒适圈后，我换来了一趟很酷的经历。但旅程的最后一节，我迷失了。
从Townsville开往Cairns的路上，我看着窗外的风景。我发现，窗外的风景即使美不胜收，我却不再感到开心。换句话说，
澳打一年过后，我好像不再好奇另一座城市会长什么样。
可能是觉得我永远是那片风景的过客，我抓不住它，它也留不下我。一次次的泛泛之交，满足不了我内心对深度联结的渴望。
我仿佛置身于一片荒芜人烟的沙漠，头顶太阳的炽热灼伤着我的皮肤，我知道，要想活命，我需要确定一个方向，然后朝着那个方向一直走，或许才有逃出的可能。
问题是，
这片荒野是我最初想要的，所追求的。却没想到，有一天我需要重新回到“人生正轨”上才能活命
。所以，我迟迟下不了决定。
旅程结束之后，加拿大的朋友结束假期回国。而法国朋友决定留在凯恩斯找工作，她打算继续背包客，希望我可以留下来，后续一起继续往澳洲的西边探索。
跟一个外国朋友，一起工作，一起生活，然后一起流浪剩下的一年。多么酷的选择。
看着凯恩斯令人留恋的大海，我却会怀念堪培拉的乔治湖。我挣扎着，纠结着，试图否认但却最终承认
我需要稳定下来，
需要设立一个世俗的目标，去让自己重新朝着一个方向往前走，
逃离这片荒野，找到一片绿荫小路，以避免我被这强烈的迷失感吞没。
当我跟法国朋友两个人在凯恩斯的青旅阳台上喝酒。我跟她坦白我想离开凯恩斯，回去堪培拉稳定下来的时候，她这么问我。
“我以为你来澳洲是为了追求跟国内其他人不一样的人生，是想摆脱社会的枷锁而追求更加自由的人生，自己想要的人生。”
过去的一年，我接触不同国家的人，尝试不同的生活方式，也是
希望可以摆脱社会文化对我的约束
。但我发现我做不到，它已经是我灵魂的一部分。
我需要有世俗上的成就去满足我的虚荣心，我需要有目标去促进我不断往前走。我需要在某张卷子上考上满分去证明我的价值。
我也会享受当下，但我的当下是由未来折射过来的存在。
如果我觉得未来我不会成功，当下再怎么自由，我都不知如何去享受
。你能明白吗？”
毕竟作为一个放弃法国稳定生活而游历10多个国家的她，不能理解为什么要为了不想要的东西而牺牲。
但最近她也过得不是很顺，我的离开，无疑对她也是很强烈的打击。
I am a fucking boring timorous girl.
大家都会很好奇，
站在上帝视角去看自己的人生，究竟会是什么感受。
所以，当电视剧中的主人公拥有和自己相似的特质甚至经历时，我们总会被吸引，甚至莫名代入角色当中，共情她的悲欢离合，也会期望主人公会得到自己现实中想要的人生结尾。
