最近在网上看到一段视频，唏嘘不已：
学校公共洗手间内，一位身着校服的女孩被同学连扇数个耳光，踢踹至墙角。
扎起的头发被打得散落在耳边，脸蛋被打得通红。她下意识举起手护住脸，施虐者却越发嚣张。
这是发生在云南陇川县的一起中学霸凌事件。女孩父亲表示，自己凌晨的时候在网上看到视频，泪如雨下。
自己将女儿捧在手心上，舍不得骂她一句，谁知在学校却遭到同学如此欺侮和霸凌。
然而此类事情并不少见。
假如有一天，你的孩子对你说：“妈，我被同学打了”，你将如何应对？
是忍一时风平浪静？还是怒发冲冠大闹学校？
是责怪孩子胆小懦弱？还是安慰孩子后一起面对？
教育心理学专家李玫瑾曾说过：
“孩子的感受，很多时候都是父母的态度决定的。”
你的反应，决定了孩子的一生。
今年，演员王星越凭《墨雨云间》走红。他曾在综艺里回忆了自己上学时被霸凌的经历。
上初中时，有个同学天天找他要钱，不给钱就打他。
几乎每一次他都将自己所有的零花钱交了出来。然而，换来的却是打人者的变本加厉。
直到有一天因为没有钱，他被打人者叫到厕所里，“围了很多人，哐哐给我大耳光”。
王星越愤怒却没有还手，难过却隐忍不发，而这竟是因为他父母的反应。
“（对于霸凌），之前问过我妈，我妈让我不要惹别人，不要去闹事。”
“我没有给父母说（在厕所被打这件事），即使说了，也不会得到我满意的解决方案。”
心理学家丽兹·巴多里曾指出，有些孩子欺负人，不完全是为了给对方造成伤害，还是为了知道对方的底线在哪里。
而决定孩子底线的，正是父母的态度和行动。
父母息事宁人，“以和为贵”，希望孩子安分守己，初衷或许是不想孩子卷入更多纷争，而非冷漠处理、高高挂起。
但在孩子看来，这是让自己压抑心中的委屈，继续忍受暴力，自己依然孤立无援。
与“大事化小”的父母相反，有些父母坚持“小事闹大”。只要是自己孩子被动了一根汗毛，哪怕只是嬉戏玩闹，也绝不轻饶。
然而，父母总为芝麻小事怒发冲冠，可能会潜移默化地影响到孩子，让他同样冲动易怒、性情暴躁。
一位网友分享了自己楼下孩子的故事。自打出生，小男孩就集家里万千宠爱于一身。妈妈尤其心疼儿子，寸步不离他左右。
在公园里玩闹，儿子被推到在地，妈妈立刻冲过来扶起儿子，拽着“罪魁祸首”去找他父母告状，“好好管管你儿子，别让他推我儿子。”
在沙坑里玩沙子，儿子被铲了一勺沙子，妈妈飞奔过来给他拍衣服，对着铲他的小姑娘骂骂咧咧，“哪儿来的小孩，真是没家教。”
渐渐地，男孩越发暴躁。
与小伙伴玩闹，自己处于下风，便大喊大叫，叫妈妈帮忙；自己玩玩具，稍有不顺心，就把新玩具砸烂，吼着让妈妈来哄。
他学不会与同龄的小朋友和平相处。他习惯了有人撑腰，帮自己解决所有问题。
就连妈妈也承认，“儿子现在和其他小朋友玩不到一块去，脾气也越来越差了”。
弗洛伊德曾经说过，“孩子的童年经历影响了其成年后的价值观、性格与行为取向。”
孩子通过父母的眼睛去看世界，通过学习和模仿父母的行为与这个世界相处。
相较于“言传”，“身教”更为有效。
孩子被欺负，父母如果表现得过于隐忍，可能会培养一个“太老实”的孩子，不懂如何表达与反抗，活成一座孤岛，默默承受委屈。
反之，如果父母过于暴躁，可能会教出同样暴躁的孩子，活成一座火山，遇事大吵大闹，缺乏情绪管理。
父母的反应，决定了孩子的处事方式。如何妥善处理孩子被打一事，影响到孩子的未来。
撒贝宁曾问李玫瑾，孩子被打，父母怎么办？
李玫瑾表示，应该教育孩子适度还击。
然而，“适度还击”看似简单，实则不易。
有网友说，“我家娃被打了，压根就不还手。已经教育他好多次了，可每次被打还是傻傻地站着。”
还有网友说，“我家孩子打完架哭丧着脸，说打回去了，但根本打不过。”
换位思考，如果一个孩子既缺乏反击意识，又不具备反击能力，该如何执行父母“打回去”的指令呢？
因此，教孩子适度反击的第一步，是培养孩子“亮剑”的意识。
心理学家曾做过一项“攻击与反击”的实验，发现八成以上的孩子在被打后，根本不会反击，只会哇哇大哭。
比如，一位博主就现身说法，“我家娃两岁多了，被打了都不知道爬。”
想让孩子形成还手的条件反射，需要父母的引导与教育。
“我在家给她进行模拟训练，大概过了半年多她才学会反击，知道了被打的时候要把对方推开。”
在灌输了反击意识后，才能继续教孩子防身的本领。
有些父母未雨绸缪，早早地送孩子去学防身术、跆拳道，就是为了“养兵千日、用兵一时”。
不过，相较于这种反击的硬实力，一些“出其不意、以巧取胜”的小技巧对孩子来说更好掌握，见效更快。
李玫瑾曾讲过自己外孙女的故事：
她刚进幼儿园一个月，就被一个男孩拽着衣服领提起来，然后撂到地上，磕到椅子上，脸肿了一大片。
李玫瑾教育她：
下次谁再这样，你就朝两边揪他耳朵，他就得撒手。
如果他要过来，你就推他。
如果你推不动的话，你就拿脚去跺他脚，然后你就跑开。
当然，在反击意识与反击能力之外，父母还需要让孩子把握好反击的尺度。
不能掐住脖子不放，不要抠别人眼睛，不能把人脸抓破，不能去拿指甲抠人。
要学会让对方痛，又不至于造成伤害。
正如蔡康永所说：“我们相信还击是必要的，相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。”
反击只是手段，而非目的。教育孩子适度还击，是为了让他自我保护，而非以暴制暴。
“打回去”是不是问题的终点？实际上，并非如此。
让孩子学会自主解决问题，具备处理人际关系的能力才是我们教育的目的。
一位妈妈分享了女儿的故事：
女儿刚入小学半个月，回到家就委屈巴巴地撅着嘴，眼泪像断了线的珠子一般，抽泣着说今天被副班长扇了巴掌，感觉真没面子。
妈妈大惊失色，放下了正在炒的菜，撩起女儿的碎发细细察看，反复确认女儿并无大碍后才冷静下来。
接下来，妈妈做了这三件事。
第一，安抚女儿的情绪，共情女儿的感受。
“你被欺负了是不是很伤心？”
“需不需要妈妈陪你一会儿”
第二，判断这件事情的性质。
但孩子情绪稳定下来，可以了解事情是怎样发生，是小孩子之间的打闹还是校园霸凌？学校和老师是如何处理？
第三，在问题不够严重的基础下，推动孩子自己解决。
如果解决问题超越孩子的能力，那么家长的干预必不可少。
在这起事件的结尾，这位妈妈陪着女儿，到学校讲清楚了这件事。
在老师的帮助下，女儿得到了打人者的道歉，也给这个事件圆满画上了句号。
正如沈奕斐教授所说：
孩子迟早会离开父母，会跟不同的人打交道，有喜欢他的人，有不喜欢他的人，甚至有动手动脚的人，所以我们的最终目标，是要教孩子处理和解决问题。
发生摩擦在所难免，只要不是蓄意伤害、欺辱霸凌，孩子可以选择在解决矛盾后重塑友情。
身为家长，我们要教给孩子识人辩物的能力，既让孩子具备解决问题的能力，又赋予他人际交往的智慧。
让孩子明白何时快刀斩乱麻，敬而远之，何时一笑泯恩仇，不打不相识。
父母之爱子，则为之计深远。
我们只能陪伴孩子一时，不能守护孩子一世。
纵使在孩子幼年时可以为他遮风挡雨，可雏鸟终究要离开巢穴，翱翔于天地。
我们能做的，就是在孩子起飞前，为他安插好自卫反击与处理问题的双翼。
一只，保他平安无虞。面对施暴者，敢亮剑，能亮剑，不沉默，不软弱。
另一只，助他游刃有余。泰山崩于前而色不变，既有临危不惧的勇气，又有独当一面的能力。
与各位父母共勉。
