北京的出租车司机,无论年龄大小,一般都会被大家亲切的称为:“的哥,的姐”,从这个称呼就可以看出,北京的出租车司机跟乘客就像家人一样。
在北京,只要您打过出租车,那么您就一定遇到过能说,能聊,能侃的北京出租车司机。毫不夸张的说,遇到个逗比的司机,5公里之内绝对给您逗的前仰后合,甚者有人评价:北京的哥绝对是移动的德云社啊!
下面小编就为您总结几款北京的哥的经典语录:
上班跟老板怄了一肚子气,打车回家!
我:师傅,能放点歌儿吗?
司机:额........,这两天音响坏了,还没来的及修!
我:哦,那算了!
司机:算了那行啊?,没有音响有我呀!轻轻地我将离开你......
(随后开始各种K歌)
我:您唱的还挺好!
司机:你们的双手在那里?欧耶,让我看到你们的双手!(说完,打开了雨刷器!)
2月14号,下班打车去找男朋友约会。
司机:姑娘,约会去吧?
我:嗯嗯!
司机:怎么着?今天又得弄束玫瑰吧?
我:嗨~,他可没那么浪漫,交朋友都三年了,连个花儿骨朵儿我也没见着啊!(略带遗憾)
司机:嗨,花儿不花儿的无所谓,人好就行。来,我送你一朵,本来是计划凡是今儿坐我车的情侣都送一朵的,你这儿一人儿,得!也来一朵吧!(说完,从身边的花里抽了一支给我)
…………
车一到地儿,男友看见我举着花儿,一脸灿烂的下车了,顿时呆住了!
打车回家,小区内的减速带,又多又高。
司机:(颠一下)我去、(颠一下)我去、(颠一下)我去……我勒个去!
我:额……!
司机:你们小区归军队管吧?
我:啊?不是啊!
司机:弄这么多这破玩意儿,留着过坦克啊!?
深夜,打车回郊区的住所,一下高速,进入一段没有路灯,寂静的小路!
我:(咳嗽了一下,壮下胆子)
司机:(看了我一眼,也咳嗽了一下)
(这时,我突然听到身后隐约传来了女人的哭泣声。)
我:师傅!
司机:啊?
我:您听见了吗?
司机:听见什么?
我:这声儿!?(略带颤抖)
司机:哦,你这座后边有个小电视,一直没开,怕你害怕,我刚打开了!
和闺蜜逛街,“买买买”后回家。
我:今天香水儿这活动还挺合算的哈?
闺蜜:那这一小瓶儿也好几百啊!
我:那我也觉得满值了!
司机:这么点就好几百?那喷一下还不就得好几十啊?
闺蜜:(淘气的说)要不……?给您喷下,这趟您给我们免费吧?
司机:算了,就你俩这半脚油儿的路,喷完了,回头下车我还得找你们二十!
和几个朋友打车去KTV嗨歌!
朋友甲:一会儿,我给你们来一《死了都要爱》听听我这高音。
朋友乙:我觉得你还是唱《离歌》好听
我:我得唱我那最爱的《遇见》
朋友乙:帮我记着,我得唱一个《勇气》
(就这样,一直你一言我一语的聊着,司机始终没说话!)
司机:这都快到地方儿,你们说了那么多,倒是唱啊,我这等半天了!
一位法国人想打车去机场,还不会说汉语,关键英语也不会。
外宾:啊。。。。呜呜。。。(比划了一个起飞的样子)
司机:(一脸不解 ?)上那儿?
外宾:啊。。。(上下忽闪了几下胳膊,做飞行状)
司机:哦?OK!OK!
(司机拉上外宾开走了)
司机:OK,OK了!(到了)
外宾当时就傻眼了,司机把他拉到了全聚德烤鸭店!
和女朋友吵架,一把没拉住,她打了个车就扬长而去了,我赶紧打车追赶。
我:师傅,开车,追前边那辆车。
司机:怎么茬儿啊?
我:我媳妇儿跟里边呢?
司机:呦呵?吵架了?
我:可不嘛!怎么着啊,甭管多远了,您给我追上那辆车,我给您多加200块钱!
司机:行!(随后打开了微信)刘儿,你跟前边路口儿靠边儿停一下!
外阜某乡镇干部在京打车
干部:上那个,朝阳北路(有些口音,下同)
司机:听口音,不是北京人吧?
干部:我是那个XXX的人。
司机:哦,这大老远的,您上北京嘛来了?
干部:我是个乡长,来北京办点事儿
司机:乡长啊?唉,你们乡今年收成好吗?夏天下大雨没受灾吧?路修的怎么样啊?…………
打车,前面遇到各种奇葩司机!
(前车龟速前进)
司机:嘿,这到不错,马路上练太极拳来了,估计前边有狼!
我:呵呵
(前车,不打灯,强行并入)
司机:行,您着急您先走!(对我说)看见没有,这家里头绝对是亲大爷过去了!
我:(恍然)哈哈!
(夜,遇到远光狗)
司机:这样开车的呀,都是没去过同仁医院的!
打车路过西直门桥
我:也就您这北京司机,换别人到这儿准晕!
司机:嗨,还是开熟了,好多北京新手儿到这儿也晕菜。
我:网上好多吐槽这桥的呢!
司机:我跟你说,就欠在这桥上吊俩钢丝床,把那设计师扔上边,让他们自己看看修的这叫什么玩意儿!
好嘛,这一个个的,绝对都是段子手啊!小编今天给您总结了几款经典的出租车司机搞笑段子,其实生活中,您一定遇到过非常逗的出租司机,欢迎您在留言中和我们交流!
(内容综合自网络)
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