中年男人是如何撒谎的

35岁。 不出意外，男人开始作了。

从一开始“我不怕老”，到“我不服老”，最后到达“倚老卖老”。

作完一圈之后，男人们会发现这场战役里竟没有赢家，总是殊途同归地和“ 老 ”同归于尽，于是早早地在内心的墓志铭添了句横批： MLGB。

36岁。 从不信命的壮志男青年自觉买了 红内裤 ，也许就是首战告负的最好佐证。

扔掉拉链被崩坏的牛仔裤，夏天刚过就穿上了秋裤，下半身的温度比脑袋都值得尊重。

裤兜里再揣一个亮闪闪的 保温杯 ，左手 盘个串 ，右手 看大盘 ，中年男标配已全副武装完毕。

37岁。 男人江湖中流传着追求“能量”的物种审美，最怕的就是“退化”。

当年迎风飚三丈，如今顺风尽湿鞋。

某天老婆提议要不要试试蓝色小药丸，你猛地一跃而起：不要！不要！根本用不着！

突然发现血液里的脂肪含量比荷尔蒙还要多的时候，中年男人便开始了周而复始的疑神疑鬼： 我是不是老了啊……

38岁。 还能偷瞄 美女，而美女已经好意思在你面前 抠鼻屎。 仅用一个五毛钱特效的擦身而过，就粉碎了中年男人聊个五块钱的美梦。

妹子们在“大叔”面前肆无忌惮的样子竟让你有种哄女儿的错觉，只有小街坊里粉红色按摩店对你热情不减，你却提不起勇气冲进那扇门。

哎呀我去，多巴胺怎么就这么突然不见了。

40岁。 酒场成了 争脸，争关系，争一口气 的战场。

酒桌上各色老板，要求把手表丢进酒里检测真伪，不防水的都不值钱，戴假表的都要露馅。你心里骂着“一群傻逼”嘴上却只能说“这主意好!哈哈哈”......你不会为你的劳力士感到丝毫的委屈，也不心疼泡过表的酒变了味。酒场上的口蜜腹剑和苦中作乐各占一半，你几乎相信自己已成为 谎言大师 。

42岁。 常跑医院，病床上的爸爸说工作忙不用来，你说 “最近不忙”。

临走时你妈问你，和媳妇挺好的吧，你头也不抬说： 挺好的 。上周跟老婆大吵一架，闹冷战被关书房睡地板落下的心病，在此刻呼之欲出，浑身感觉隐隐作痛。

43岁。 见到许多不想上班只想创业的年轻人，心里默念着“ 就你这德行啥也不会还想创业 ”，嘴上却说“ 嗯，有想法，加油干！ ”

因为不想让年轻人和自己当年一样被看扁，想干的事一件都没试过，该吃的亏和该绕的弯路都顺利避开了，可骨子里总觉得差点什么。

年轻就是好，不怕失败，到我这个年纪连失败的资本都没了。

45岁。 同学聚会，发现当年暗恋的女神成了臃肿的南瓜，当年喜欢过自己的女孩依旧貌美如花，端着酒杯挨个夸“你怎么一点没变啊！”

“中年大叔了还什么爱情不爱情的啊，就这样吧。”闭口不谈感情，那是少年的风花雪月。撂下一句“ 我会狠狠忘了她 ”，把女神的肖像溶解到皮下，心里的一个结就此成了脂肪粒，不管她曾是你的 白米饭 ，还是你的 朱砂痣 。

46岁。 看到了“ 少女>儿童>少妇>老人>狗>男人 ”的市场价值观定理，中年男人想起了小布尔乔亚式的无病呻吟，感觉自己悲壮无比，却总是不得不笑脸掏腰包。

儿子值得报五位数的兴趣班，老婆值得买六位数的包，家里的狗值得吃三位数的罐头。

而你，你值得为以上买单。

47岁。 太多的出乎意料霸占了你的生活。

你妈在骗子那里买了6千多块钱的祖传跌打药，又预定几万块的保健床垫，你还想着法不让她自责，哄得她花好月圆。

嫌贵没买的好地段房子如今翻了几个倍，图便宜买了的郊区房快10年了没怎么涨价。

邮箱里跳出来的广告都是补肾产品，电梯里一千多块钱三条装的高级内裤看得前列腺都疼，偶尔有妹子主动加微信聊骚的不是卖茶叶就是推销理财产品。

这世界尼玛和想象的太不一样了。

48岁。 早就明白“ 诗和远方 ”是骗人的，把中年男人坑得不轻。毕竟相信这些的全是女人，她们又把这份叠加的希冀转嫁到了男人肩上。

可每次你还是要昭告天下：老子热爱摩托和大漠，老子也热爱草原和野马。 等老子退休了，就入川！

眼前的苟且还没过完，中年男只能把生活当成柠檬，要把它给你的苦涩，酿造成甘甜的柠檬汁。

49岁。 照照镜子， 发际线 好像又上扬了几微米， 肚腩 好像又突出来几公分。整个造型都符合“很努力成为成功人士”的标准。

可是有时候很努力却成不了曾经梦想中那样的“成功的人”，有时候想歇歇却不知道如何开口说“我很累”，有时候对自己的真实情感无能为力，有时候躲在电影院里哭，有时却又觉得自己情感枯竭，有时候不想那么拼却又舍不得放下被打击到支离破碎却还不死心的感觉，那是还活着的感觉。

50岁。 当你听说平均年龄30岁的IT男能创造出《王者荣耀》里五分之一的英雄，而你时常感觉跟不上公司新人的节奏，惊讶于曾经怼死人不偿命的自己竟能与一群熊孩子和平为伍，话题中从不遇险的竟然是和儿子同学的家长讨论作业。