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中阳搅拌车撞了母子2人,孩子当场死亡!

柳林大小事  · 公众号  · 河南  · 2017-07-12 20:24

正文

       柳林老乡点上面看下集!

  每个人都有自己的执念,一念成疯一念成魔,执迷不悟,或者是傻逼的坚持。并不是每一种坚持都会让人觉得你很牛气,都会得到礼赞,事实上,你的坚持再不打扰影响对方或者其他方的时候是没人管你的坚持的,可是一旦你开始影响了别人,因为你的坚持得到好处的,会赞美你,至少不会反对你,可是因为你的坚持受到坏的影响的,难免会骂你。甚至一些无关的人也会站在道德的制高点去训斥于你。就像某条路因为某家人的不搬迁,直接影响路的走向,如果大家都一直安全也许不会有人说你什么,但是一旦因为你的拒绝搬迁成为引发车祸的源头,哪怕全世界不骂你,不讨伐你,你自己也会良心不安的,前提是你还正常的存有良心,保有一个正常人应该有的情感。是的,正常人应该有的情感。   我想每个人心理或多或少都会有执念,只是可能自己没有意识到,或者没有触发到,甚至自己不想承认,就像有的人坚持不吃某种水果,认定自己吃了会不舒服,可是一旦被逼无奈又会若无其事的吃掉,大概真的没有被逼到一定境界吧。   我的执念是一个人,这个人是我很多年很多年的执念,我一直没有得到回应,或者得到的回应十分的匮乏,然后通过自己无止境,无新意的幻想用来满足自己的心。突然觉得自己很累,可能跟最近读的心理学的书有关系,意识到这种执念其实是一种病,一种你无法摆脱,需要借助外力来缓解的病。我执念的人在四川,所以在2016年我第一次听到《成都》这首歌的时候,觉得情怀得到了满足,直到现在2017年的7月,这一年多来我听过不同的人唱《成都》,我的同学,同事,电台歌手,直播主播,当然还有很多很多的朋友,可是我现在知道我喜欢的人已经离开四川了,或者将要离开,忽然觉得《成都》这首歌都成了我的心魔,甚至用了一年多当手机铃声,可是我最近真的觉得也许我应该放下这种无休止的执念,应该放过自己,不能靠幻想满足自己一辈子,至少不能打扰他,连看微信的朋友圈都小心翼翼,觉得怕冒犯了他,被收回看朋友圈的权限,算了,我不想说了,觉得太伤心,执念的欲望太强大,已经经久不衰,不知道我此时此刻下定放弃的决心又会坚持多久,会不会真的放弃,自己再也无法向自己保证,毕竟我一次次的对自己食言也是无奈之举,好吧,就这样吧,发泄一通,也许明天又恢复了正常,抱着我的执念继续生活首先说明,我不是什么写手,没那水平。也不是来求什么安慰,两年了,什么心思都放下了,没女人的生活习惯了,带着两孩子过也习惯了。所以来天涯叨叨,也是看了好多关于婚姻情感的帖子,跟风心理吧。   天涯喷子多,但愿对我口里留情。   标题已经说明,一个老男人,我今年四十了,两个孩子,都是女孩,一个九岁,下半年该上小学四年级了。一个五岁,下半年上学前班。两个孩子同月同日出生,相差四岁。   两个孩子都是我一人带着,自婚姻结束以来,孩子再没离开我身边一天。   也许你会问,有家人吗?家人可以帮忙照顾一下嘛。很不幸,我特么这命运就这么差,上一辈,我父母在我不到一岁时离婚了,母亲带着大我三岁的哥哥走了,父亲把我留在村里让祖父祖母抚养,他第二年便重组了家庭,不过那家庭跟我无关,父亲当时在三十里外的镇上工作,一年间大约也是过年时能见一面。至于我母亲和我哥哥,再见面时我已经十八岁了。   我直接由我祖父祖母养大,养到我十七岁时,祖母去世,祖父当时已近七十高龄,生活起居上不能照料好自己,于是我父亲和几兄弟商量好祖父由几兄弟每家养一年,而我,因为不能和后母好好相处,至此,我结束了学业,也结束了家庭生活,一个人外出谋生。   祖父也在2005年去世了,很惭愧,那年我还没结婚,也没钱,祖父祖母养我那么多年,我没好好孝敬他们一天。   所以说我总感觉到我和血缘上的亲人们亲热不起来,是有原因的,因为我能亲热起来的人都死了,这些活着的血缘上有关系的,不过是血缘上的关系,真的,我没和他们有深交往过,不熟悉又怎么亲热得起来?   另外,我现在生活在十八线外的一个南方小城,前些年还能在外打工,现在由于孩子太小,在家连一半朝八晚五的班也不能上,毕竟孩子上学放学得接送,只有打打零工,什么事都做,换点生活费用,勉强还能过着,真是可怜了孩子,可又有什么办法呢。   这便是我前世今生的环境状态。   没读多少书,表达不清,敬请谅解。歇歇,该准备做饭了