你是成年人了，为什么还不能照顾自己？
前一段时间和gay蜜Ting
（醒来公号的丁锐）
去日本参团旅行，途中和他说起前夫是个不知冷暖的男人。
“有一次我们和朋友吃饭，坐在那里我觉得好冷，就跟他说，‘我好冷。’他看了我一眼，就回头过去继续笑谈，后来我发现他车上有一件外套，根本想不起来给我穿。”
Gay蜜毕竟是男人，有不同的看法。他说，“你是成年人了，难道还不能处理自己冷的这件事？”
我一听，呆了半晌，自己从来没有用这个视角去看过事情，挺有趣的。虽然听起来很有理，但我相信在亲密关系中的人，多多少少都会产生退化行为，就是不自觉的把对方看成是自己父母的替代，因而期盼对方能够满足自己的一些基本需求。
这是无可厚非的，小俩口之间打情骂俏，需要这个（童稚的行为）来作为润滑剂。但是，如果这种心态（我要你满足我的所有需求）扩大开来，从生活、行为（有些人其实挺享受照顾别人的）到了心理需求（我不快乐都是你的错，我的幸福你要负责），那就是严重的心理退化行为，会扭曲了亲密关系。
所以，如果在亲密关系当中，当一个女人无法抽身自如的在“母亲、妻子、女儿”这三个角色中转换，或是当对方不自觉的把你视为母亲的替代，认为你“应该”怎么样的时候，问题就会出现了。
更怕的就是，老公基本上在能量层面
（也就是潜意识层面）
把老婆当成自己的妈，那么就有麻烦了。
首先就是这个男人可能无法和一个心目中的“妈妈”做爱了。这个发生在很多婚姻关系当中，尤其是心理对母亲非常有抵触的男人，一旦觉得你的能量就是个“妈”，那么夫妻间的亲密、尤其是“房事”，就一定会受到妨碍。
另外就是这个男人会展开诸多“不负责任”的行为，因为孩子在母亲前面是不需要负责的。最后，一副吃定了老婆的样子，让很多女人憋屈。
久而久之，你真的成为母亲的替代品，说一句话就会让他勃然大怒，因为潜意识中的童年创伤需要有人负责，自然就找你算账。
插画师鹿果作品
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微博@鹿果
如何在众多的角色中
（妈妈、妻子、女儿）
转换自如呢？
首先就是你需要掌握“控场”的能力。
也就是说，两个人相处的时候，不只是浓情蜜意或是权力斗争，而是带着意识和对方相处，时时刻刻知道两个人彼此能量的“消长”和“地位”。
这个需要很高的觉察能力，对自己的言行能有所觉知，才知道当下发生了什么，你应该说些什么，同时知道如何调试彼此的关系。
我觉得Ting是个关系高手，根据他的自述，他对于“被动性”
（没有选择的，天生的）
的关系，也就是家庭中的角色
（儿子、兄弟….）
非常反感，因为他的家人不好相处，不是同一个路子的。他够冷，父母过世后唯一的姐姐也不来往，因为不愿意被”亲情“绑架，做自己不乐意的事，或是与不喜欢的人相处。
而在“主动性”关系里
（自己有选择的关系）
，他是游刃有余的，因为可以选择，所以他只选择自己觉得合拍的人在一起。
这个其实大家都会，找“一开始就合拍”的人并不难，难是在相处的问题上。
Ting和主动性关系的人的相处，一直是高手。除了一些多年的老友之外，他的亲密关系维持了十几年，两人还是说不完的话，共同生活、相互支持，真正是相濡以沫的关系。
我从旁观察：
最重要的就是，在十多年磨合的过程中，常常因为一件事情观念分歧，对彼此有所不满的时候，他们可以花整夜来探讨心中的感受，刨根究底的找到症结，然后加以化解，保证不留隔夜气。
“健康”的关系中最重要的三个因素
也许你会说，在关系里需要两个人都愿意这么做，其实不需要。
关键就是你是不是掌握关系的人，在关系中，真正可以放下、放手的人是主导者，你说了算。
如
果你是主导地位的，而你心目中也确认这样“健康”的关系是你想要的，那么你就可以“带领”对方走向一段水乳交融的关系。
不过，这里说的“掌控”“主导”并不是一般说的“强势”，让老公什么都听你的。这里说的主导，比较是在精神层面、能量层面的，真正厉害的女人，是让老公言听计从但却觉得自己是个被尊重的大男人。
当然，如果对方是个“不成熟”的成年人
（很多成年人情绪通常非常不成熟）
，那你得花很多功夫，创造各种必要的环境让这个男人成熟长大。就像著名演员刘涛的婚姻，就是她一手主导、塑造、最后成就的。
刘涛的智慧和情商是浑然天成的，Ting的理性和运气
（碰到一位志同道合的伴侣）
也是天生的，但是我们这些亲密关系中的弱势族群
（运气不好、某些情商比较低、太在意亲密关系的）
，就必须看着这些成功者的脚步，追随他们。
根据我个人的经验，亲密关系的最大致命伤就是：你太看重他或关系本身了。
你
刷了太多存在感在上面，并且乐此不疲。
像Ting就告诉我说，他和伴侣之间很少谈到他们的“感情“问题，也就是说，一般我们想象的风花雪月、你侬我侬，并不是一段健康关系的必需品。
生活上的合拍，个性的兼容，价值观的相同，才是促成一段长久良缘的主要因素。
就看你要的是什么！
···
作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己
