首先，我想把关于人生的一个无情真相摊开在你面前。
在看过了处在关系各个阶段中挣扎的形形色色的人之后，我衷心地希望各位朋友能够明白一个道理：
如果你清楚自己想要什么样的感情，那么，就请尽最大努力坚守它。
原因很简单。
你想要的感情的样子，也反映出你自己是一个什么样的人。所以，是否选择坚守自己的情感理想，也就是在决定自己是否愿意坦诚地活着。
我见过许多离婚、出轨或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎的人。
当初，大约都在“侥幸”心理作祟、加上周围人的连哄带骗，稀里糊涂地走入婚姻的。
他们大约以为，磨合会让不适合的人变得适合，或者把追求理想生活的责任推卸给伴侣和时间。
然而随着时间的推移，每个人都会最终明白，自己是个什么样的人这一点大约是不会改变的。
现在我要告诉你：那些不甘的、不能释怀的感受，并不会因为习惯和将就而消失。
相反，在经历了生活和感情的不断冲刷之后，人们会发现真相越发赤裸裸地展现在眼前：
我不开心，因为这关系真的不是我想要的。
我们平时会俗气地说“跟随你的内心”（follow your heart），但其实就算你不刻意地follow，命运和生活也依然会把你推向符合你本性的方向。
一个人的本质和天性几乎是不会有大的变化的。
也许你会觉得，“随大流”的选择最终会让你接纳。但事实是，你将永远也感受不到那种对自己坦诚而得来的满足和安心，你的心灵将一直被拷问和压抑。
我的一位来访者为了家庭和孩子，放弃了自己的事业和爱好。而最后，爱上了一个工作优秀、涉猎极广的男人。
她告诉我，在这个男人身上，她看到了自己曾经未能实现的可能性。
另一位来访者不顾家人朋友的阻拦，执意要离开妻子。
他说，能否和情人在一起，这不重要。重要的是，自己不想继续在现在的婚姻里继续漂浮在无边的孤独中。
我的咨询工作中，涉及“婚外恋”的案例占了相当大的比例。
这是很困难的一种状况。
来访者同时承担着自我谴责、社会压力、对婚外关系的焦虑，以及无处可说的孤独。
许多来访者都渴望从我这里获得一些解脱的方法。
但是在咨询的初期，我往往会鼓励他们往一个更痛苦、但却更真实的方向思考。
婚外恋的道德压力，在我看来更像是“内在冲突”的一种“外在投射”。
生活中最为宏大的主题之一，就是你是否选择忠于自己。
而那些选择不忠于自己的人，也常常走上不忠于婚姻的道路。
你之所以会面对道德上的谴责，源起于最开始你对自己是“不坦诚”的。
你只是通过出轨，把对自己“不坦诚”的压力，转嫁到了外部关系上面，从而不得不面对外在的道德压力。
因为出轨对象往往是你内心最渴望的伴侣形象，或者是你自己希望变成的模样。
出轨是在补偿最开始那段“勉强进入”的关系当中的缺失。
如果你对自己是坦诚的，你将会面对的道德压力为零。因为你永远不会让自己进入“委曲求全之后、侥幸在别处补偿”的情况里。
我不排除“婚姻幸福、但是之后依然会遇到更爱的人”的概率。
但是许许多多的个案深入到最后，我和来访者都会遗憾而又无奈地看到：
“最初侥幸而又不坦诚的选择”，是痛苦的根本来源。
「自利偏差」（self-serving bias）是一个很常见的认知偏差，导致人们总是高估自己的运气。而对自己坦诚又是一件辛苦和痛苦的事情，因为你需要承担自我怀疑和环境的压力。
所以，在选择婚姻时的“自欺欺人”是一条短期之内舒服省事的路子。
不过，时间和生活在长远来说是极端公平的。你欠下的“不坦诚”的债，到后来会以“出轨”的道德压力的形式，回到你身上。
那第一步是怎样走错的？
首先，当我们情感经验较少的时候，会对“自己想要什么”，或者“不想要什么”了解的比较少。从而，我们对于关系的选择容易有误差。
这就好比当你人生中第一次租房。
在签订租房合同时，你其实完全没概念接下来的居住体验会如何。
但是当你陆陆续续有过不同的几段租房经历后，才越有可能准确地选择自己居住起来愉悦舒适的房子。
从这个角度来说，和初恋结婚，经常就是一件挺有风险的事情。
第二，人们很难对没有明显问题的事情说不，尤其是感情。
离开不合适的关系，并不会立刻带来实际的好处，但却会带来分离的焦虑和痛苦。
所以，许多人的感情关系一路都是“混”过来的。虽然并没有那么好，但是也不足以坏到比分手更糟糕。
比如，人们很难拒绝“对我好但是我不够爱”的人，或者“外在条件好但是个性三观不那么符合”的人。
因为爱情其实是一种很理想主义的概念，追寻理想的过程则是一个“必须战胜各种当下利益诱惑”的艰难过程。
然而，人的适应能力很强，也很难延迟满足，再加上周围的人往往更容易看到你当下得到的好处，所以不能够理解和支持你的决定。
也许对你来说，一段关系到达了90分，才能确保你不会出轨。但如果当前的关系是70分，你会怎么办？
或许从你的角度来看，得到70分的关系，已属不易，你又不自信自己未来真的可以找到90分的那份理想关系。
于是，这20分的差距，你可能会一直回避和拖延到婚后、产后、做全职太太后，但“付出的代价”和“承担的压力”会被时间和生活无限扩大。
第三，许多人在选择伴侣时，其实会羞于承认自己的渴求。
有的人希望伴侣有钱，但是又觉得这种想法很拜金，所以说服自己选择“有发展潜力”的人。
有的人希望伴侣很有性魅力，但是因为对自己的情欲感到羞耻，所以强迫自己接受外形普通的人。
对自己的不坦诚，许多时候也来源于这种对自己渴求和期待的羞耻感。
这和我们所处的大环境有很大关联。
因为我们的耻感和价值取向受到许多外界限制，我们的成长经历迫使我们不敢接纳和强调自己的期待。
发展出独立的思考判断，学会坚持自己的想法，这本是一个人活着的重要任务。
婚前不完成这个任务，结婚的时候，你就不是在选伴侣，而是：
在选“让你在厌烦和不满中、最终学会对自己坦诚”的陪练。
为了确保你所选择的婚姻是忠于自己的、不会让你在未来想要以“出轨”或者“其他形式”来补偿的，我建议你在做出选择之前，问自己这样几个问题 ——
首先，你是一个能够对自己坦诚、能够清楚地表达自己期待的人吗？
当你的表达受到质疑和反对，你能够为自己争取空间和舆论支持吗？
第二，当你面对自己的伴侣，你能够看到你们关系中的明显问题吗？
我们假设这些问题是你永远无法适应和克服的，未来只会越来越不满意，那么，你对伴侣的感情强大到能够包容这种“不满意”吗？
第三，你现有的人生阅历和情感经历，能够让你对感情做出自信的选择吗？
你相信自己在感情中的判断能力吗？
同等程度的判断力，你敢于放到职场、投资理财或者其它涉及利益关系的事情上吗？
第四，你身边有对你足够了解的人吗？
如果有，他们如何评价你选择的伴侣？
第五，我们假设你和现在的伴侣在一起，有一天肯定会出轨，你能想出你的出轨对象是什么样的人吗？
你现在的伴侣和这个出轨对象之间有怎样的区别？
为什么当下的你要接受这些区别的存在？
如果你真的已经走入了“婚外恋”的状态，或许可以算算这一笔帐：
出轨的话，看似带来补偿和满足，但风险和挑战大。快乐的同时，充满焦虑和痛苦。
分开的话，会担心找不到合适的伴侣，会有年龄压力。面临未知的未来，依然是充满焦虑的。
所以，分与不分，其实都承担了一定程度的精神压力，没有哪一个是更轻松的。
但是分开的话，你是自由的。
既然怎样都痛苦，不如自由地痛苦。
作者 | 史秀雄，著有畅销书《假性亲密关系》，专注于中国青年人情感婚恋、心理健康和个人成长的心理学专业人士。微博@情感心理咨询师Steve，微信公众号：Steve老师。
本文转载自张德芬空间，ID：tefenchangpublic
你可能还喜欢
《你看过了那么多假林徽因，我还你一个真的》
