正文
KY作者 / Li
编辑 / KY主创们
前几天，作者们聊起自己曾有过哪些困难的时刻，是靠什么度过的。有位作者提到，自己曾失业又失恋，每天早上睁开眼就是满满的绝望感，靠着给自己洗脑“我一定会好起来”，熬过最无助的时光。她说，人比自己想象的要坚强得多。不需要什么实际的东西，一句话、一个信念，就能让你咬着牙走很长的路。
我们于是发起了一次小范围的征集，想知道大家曾靠什么信念，熬过困难时刻。下面是我们收到的故事。
疫情期间，公司停发了工资，大城市的生活成本很快让我的积蓄见了底。不知道公司什么时候会复苏的日子里，我每天都在焦虑。
过了1个多月，我觉得不能再等下去了。
一直耗着就是让公司和疫情决定我的命运，行动起来才能突破僵局。
我提出辞职，虽然很多人觉得我走的不是时候，
但我觉得并没有最佳的行动时机，敢于行动，比找准时机更重要。
辞职后，我一边投简历一边学网课，练习新技能，想着也许什么时候会用得上。今年5月，我终于获得一个薪水、职位都高过前公司的机会。现在我的生活已经回到了正轨，我真的很感谢当时勇敢的自己。
当时和未婚夫分手，一个人去外地，真的很难。被房东刁难，在偌大的城市一个人都不认识，想跟爸妈诉苦，却被指责说悔婚让他们丢脸……我不是没想过如果当初忍一忍结婚，会不会不这么狼狈。
每次这么想时，我就对自己说：
任何选择都会有遗憾，我所能做的一切，就是尽力让自己有正确的遗憾。
如果当时选择结婚，我将面对我最不想要的痛苦。现在虽然很麻烦，但这一切是我可以承受的，我应该投入努力把这个选择变成最优解。
这样自我对话后，我就会重燃生活的动力，开始一个个解决问题。花了三个月时间，我换了房子，联系上了以前的同学，也通过和父母反复沟通，令他们稍稍理解了我的决定。我的遗憾感越来越少，我逐渐喜欢上了现在的生活。
最难熬的是刚工作时不断跳槽换行业的日子吧。身边人都觉得我不踏实，新职位的面试官也会质疑我。我心里是焦虑的，但没想过放弃，因为我相信一句话：“如果你心无向往，任何事都能轻易让你堕落”。
第一次看到这句话，是在大学的学长送我的一本本子里。当时它就印在了我的脑海里，后来，身边很多人也反复印证了这句话。Ta们随大流找份工作，没几年就开始混日子，甚至变成他们曾经最不喜欢的油腻样子。
我不想和他们一样，我希望找到向往的事业，充分投入，不断变得更好。
在不断探索中，我越来越清楚自己的热爱。
三年前，我回母校做教研室助理，后来成功申请了博士，在学校的每一天我都感到充实和愉悦。我想我的探索是值得的，我正在变成自己理想的样子。
今年奶奶去世的时候，我正在海外，还因为疫情无法入境，连她最后一面都没见到，思念和愧疚像块大石头，压得我喘不过气。
我躲在房间好几天，理智上知道有很多事要做，却一做别的事就在心里质问自己：你这么快就好了吗？奶奶的死对你来说这么不重要吗？直到室友敲开我的房门，对我说：
你必须学着在失去亲人的废墟上重新生活。重建和悼念一定是同步的，因为她走后的废墟就在那儿，你躲不开的。
这句话像给我松了绑，让我明白好好生活和好好悼念并不冲突。我开始规律吃饭，学习，渐渐地去购物、玩。对奶奶的感情渐渐得到了平复。现在，想起她给我带来的不再是悲伤，而是温暖和幸福的回忆。
今年年初，公司破产，前妻提出离婚，我的生活重心一下子全没了，感到未来也没了希望。别人给我介绍新的项目、对象，我都不感兴趣，怕再经历一次失去。
消沉期间，我在家里乱翻书，无意间看到一句话：
既然失无可失，又何必患得患失。
我一下醒了似的。既然我已经一无所有，再失败也没什么可损失的；
可是哪怕有点滴获得，都意义非凡。
我开始去考察新的项目、去见朋友、去记录生活里任何一点有意义的事。早晨的阳光很好，投标材料已备齐，前妻没有拉黑我的手机……随着空白的纸张渐渐被填满，每个24小时逐渐有了新的意义。
我不知道还要多久，才能建立起真正完整的生活。但它在运转，这一天应该不会太远。
08年元旦，孩子被确诊为自闭症，医生说他这辈子都离不开人照顾。丈夫一个月后离开了家，把生活的重担扔给了我一个人。最痛苦的时候，我抱着孩子冲进不息的车流中，却被旁边的人七手八脚救下来，我跌坐在地上放声大哭。
但是那天之后，我好像想通了。
大概这就是属于我的磨难，逃不掉，那就走走看看吧
。靠着这个念想，我带着孩子活了12年，把他教成一个可以上学、可以进行一些社交的孩子。
这12年，我做了很多改变、牺牲，成为了完全不一样的我。不过也许，这才是真正的我
。
