前不久，有档叫做《青年面对面》的节目，播出了一个名叫杨一的22岁男孩的访谈，让人深受触动。他年仅17岁就做到了了经济独立，曾经月入15万。大一时做新媒体，仅仅一年，就年入百万。但真正让人感动的，还是一个细节。
视频里，杨一认真地看着手表，回忆母亲半年前离开他的时间。他眼神温柔，语气和缓，但你能分明感受到说话间的那种深情与思念。这是当今互联网上少见的一种成熟稳重——在理性而克制的前提下，清晰准确地描述和表达自己的情绪。
杨一说，他每天晚上11点睡、6点起，清淡饮食、开车慢点，因为这些都是妈妈生前的嘱咐，而这些原则也将是他一生的座右铭。面对主持人的提问，他有两句话让万千网友泪目。一句是“我可能想不起来她具体的话，但这已经潜移默化塑造了现在的我”。另一句是“我在成为妈妈的样子”。
我们经常说要对孩子进行“爱的教育”，杨一正是那种在爱滋养下的孩子，长大后的模样。
其实，小时候杨一成绩并不好，但他的父母并不焦虑，他的家庭条件很好，父母也没有拼命鸡娃，而是更关注他的三观、人品和身心健康。
父母看到了杨一的经商天赋，就主动培养孩子的挣钱能力。六七岁时让他读财商书籍，亲自去摆地摊，给予各种鼓励。当看到孩子十分上道，17岁时，爸爸果断地断了他的生活费。
看起来很绝情，事实却是父母完全相信孩子的经营能力，放手让他去走一条最适合的自己的路。唯有如此，孩子的才能会得到更充分的施展。
前几年曾经看过的一部很火的电视剧《都挺好》。
姚晨主演的苏明玉从小生长在重男轻女的家庭里，受了很多苦。但她长大后通过奋斗成为成功人士，之后用铁腕手段和奇葩的一家人“斗争”。
例如，苏母对儿子和女儿区别对待——给儿子的早餐是火腿加鸡蛋，给女儿的永远是泡饭；鸡腿、鸡翅全夹给儿子，也不让丈夫苏大强给女儿夹鸡腿。
宁可卖房凑几十万送儿子出国读书，也不愿花一分钱让女儿读清华大学。她的理由是：因为你是女儿，迟早要嫁人，不指望你给我们养老。好在苏明玉从小坚强，开创自己的事业，摆脱了原生家庭对自己的束缚和伤害。
苏明玉的故事固然体现了当代女性自强自信，独立自主的可贵品质，但明眼人都看出来了，那只是一个虚构的故事。生活在那种“奇葩”原生家庭，能出现“苏明玉”只是小概率事件，杨一才是我们看到的教育最理想的样子。
知名心理学家武志红在他的超级畅销书《为何家会伤人》中告诉你，“为何家会伤人”是在家庭、孩子、父母、夫妻关系经常遇到课题，有时发生在家庭中的伤害难以避免，需要找到一条走出阴影的道路。
家是什么？文学家会用优美的语句描述：家是一
副
重担，家是一份责任；家是彼此的真诚相待，家更是能够白头偕老的慢慢旅程……那，为何家会伤人呢？
这是因为，中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就像是在找妈妈，只要一个女人给他温暖的感觉，他很容易就被收服了。
女人也是如此，她们渴望无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。
《为何家会伤人》 作者：武志红 版本：北京联合出版公司 2018年11月
恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人，这取决于你的现实自我与理想自我的一致程度。
理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋。然而，他们迷恋的并不是那个真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”幻象。
不管找到什么样的伴侣，家庭中最重要的关系还是夫妻关系，它直接影响着婆媳关系。
正常的婆婆希望看到一个疼爱自己儿子的儿媳，如果儿媳整天跟儿子吵架，老人除了着急上火，怨恨儿媳之外，不可能对儿媳有什么好感。夫妻关系甚至会影响未来儿子长大后的婆媳关系。
声称最重视孩子的中国父母，往往最容易忽略孩子。溺爱表面上是父母牺牲自己而满足孩子，可实际上溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子的真实需要，而将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。无限制地给予，其实是无限制地在给予自己，也是一种极度自私。
你看，在家庭里，光是夫妻关系，就能牵一发而动全身，处理不好，将会连带着影响家里其他一系列的重要关系。而只有把关系处理好了，你才能说，我拥有一个幸福的家。
关于孩子与父母的关系，作者提出一个重要的观点“再亲密的两个人，也是两个人。”如果不懂分离，两个关系亲密的人就会黏在一起，这是很多人生悲剧的深层原因。因此，懂得分离的爱才是真爱。
父母主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系莫不如此。
美国心理治疗大师斯考特·派克在其著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：安吉拉是一名11岁的女孩，要她的妈妈仍然不能接受她有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。
一次，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己原本的乌黑秀发，而不喜欢金黄色的头发。可是，无论她怎么反抗都没有用，妈妈最后还是强迫她把头发染成了金黄色。
安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候就会命令她立刻闭嘴。如果一时心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她心里到底在想什么。
结果，30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课的。
书中分析，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。
她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。在这种潜意识影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这只是为了捍卫自己的隐私空间。
很多孩子因为家长的一句“要懂事”，喜欢的衣服不敢张嘴去要，有爱不释手的玩具也不敢要求去买，长大了，明明自己很为难，被人要求帮忙时却还是答应......
很多孩子正是从小被父母要求的懂事和听话，造就了不懂拒绝的性格，一生都活在别人的眼光里。
在多子女家庭，很多父母会把大部分精力放在“不懂事”的孩子身上，对于懂事的孩子，因为一向体贴父母不添麻烦，父母会觉得她的懂事都是理所当然的，偶尔有一次不懂事，就会被父母严厉地斥责。
于是，恃宠而骄的孩子只知索取，父母给予他的一切都觉得理所当然；而不被重视的孩子却表现得更加懂事，因为他希望通过自己的行为来获得父母哪怕一丁点的肯定和赞赏。
再来说说教育。从十二三岁开始，直到青春期的基本结束，是我们生命中的第二个“叛逆期”。青春期的孩子都会表现出较强烈的叛逆来，不听父母的话，什么事都要自己来。
他们只是为了完成必须完成的任务：脱离对父母及重要亲人的依赖。以正常的速度走完这个叛逆期之后，在18岁左右形成一个完整的“自我”，他们开始约略知道，自己是一个什么样的人，而这也意味着他们终于基本成为一个成年人了。
有了这个“自我”，他们就会有较强烈的欲望，明白自己想要什么不想要什么，从而不需要监督也能有很强的动机去追求一些人生目标。
然而，那些过于好的“好孩子”，他们的父母控制欲望太强了，一直让孩子按照他们的安排来学习和生活，而根本没有给孩子独立的空间。这些好孩子的青春期就没有一个正常的“叛逆期”。这会造成两个恶果：
一是叛逆期推迟。有位男士，到了36岁才开始他的叛逆期。他离了婚，因为婚姻是父母安排的；他辞去工作，因为工作是父母安排的。最后，他理智地对父母说：“我已经36岁了，这之前的前半生，我完全是为你们活着，什么都听你们的，但后半生，我想为自己而活，我要按照自己的意愿去做事，请你们理解我，不要再控制我。”
二是缺乏生命力。太好的“好孩子”，会有一种通病：缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待。
这是一种强迫性的努力。父母要督促他们，他们也要经常督促自己，才能继续努力下去。但是，他们仿佛对努力来的结果，譬如好成绩等奖赏没有什么热情。
为了防止青春期的孩子陷入抑郁症，父母需要做到以下几点。
第一，理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成长和独立的必然阶段。如果父母尊重孩子的独立，那么这种叛逆心理就会减轻。如果父母不尊重，那么这种叛逆心理反而容易变得更强。
第二，给孩子充分的独立空间。在正常情况下，不必太想“知道孩子在做什么”。青春期是一个心理变化非常剧烈的阶段，因为他什么都想尝试，今天是这种心理状态，明天可能就变成另一种样子了，做父母的不必太为孩子偶然出现的异常行为而焦虑。
第三，不再做孩子的“神”。进入青春期后，孩子们会重新崇拜新的偶像。这种心理的转变，会让孩子们变得不再对父母言听计从，父母对孩子的影响力大大下降，父母应做好这种思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义。
第四，尊重孩子的决定和选择。不要对孩子偶尔出现的强烈叛逆行为，譬如离家出走、早恋等大发雷霆，要理解这种行为背后的心理，适当反思是不是对孩子控制得太厉害了。
第五，不要再把“乖”“很听话”还当作优点来看。相反，做父母的应该感觉到焦虑和担忧，并适当地调整自己的教育方法，把孩子推向独立的世界，减少他的依赖心理。
第六，谨防孩子陷入严重的抑郁状态。孩子比较叛逆，起码不用担心他会想到自杀，因为叛逆的孩子一般会有较强的生命力。相反，如果孩子非常听话，那父母倒是应该有所担忧。抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。
