我们来自单亲家庭，但我们和你一样

很多俗套的故事都有一个相同的开头「我有一个朋友」，很抱歉这次不能免俗。

我有一个朋友，无论从身高和身材都可以称得上是威猛壮汉，前段时间一起吃饭，问到他的感情近况，他面带微笑的回答我，已经分手了。

追问原因，却是这个壮汉被一个还不到他肩膀身高的娇小前任家暴了，按在地下打的那种。

说实话，听到的那一刻，我笑场了。

她是那么好的一个女生，漂亮美好优秀，还记得在一起不久时，我有天夜跑突然很想念她，就干脆跑到了她家楼下，我知道我满身大汗一定臭死了，可她还是冲我微笑然后紧紧抱住我，真的，我整个人心都融化了。

可是她家是单亲家庭啊，有家暴历史的，她太没有安全感了，一点小事都能触碰到自己的敏感神经，随便就生气，生气就动手，我不能还手，可是她是真的用力在打我，有天被她打完我躺在地板上，瞬间就觉得悲哀的哭了，我以为她会过来抱抱我，可抬头看看她，已经回到床上玩手机了。

继续追问下去，发现朋友的历任女友都有单亲的家庭背景，我笑他是单亲姑娘收集器，他却认真起来。

其实我认真想过这个问题，每当我遇到一个家庭幸福的好女孩，我觉得她好，但也只是好而已了，而单亲家庭的女生却总有一种独特的魅力吸引着我，我承认她们的性格缺陷，可是或许是因为自卑？她们会更努力让自己变的优秀，就像我前任什么都会，多有魅力。

我一时语塞不知道该如何接话，因为我其实也是他口中单亲家庭出生的姑娘中，再普通不过的一个而已。

突发奇想的，我在Someet上举办了一次名叫「单亲家庭互助会」的活动，就像电影里常看到「戒酒会」「抑郁症自救协会」，我们围坐在一起，聊自己的过去。

我想，从我自己的故事开始讲起吧。（灰色字体就是参与者说出的故事了）

我对于父母过往的认知来源于母亲一遍又一遍对往事的纠结。

这是一个被家庭限制严格的「大家闺秀」认识整天夜不归宿的「机车少年」的狗血故事。我听来可笑，可他们的感情却真的开始于对「原来一个人可以半夜12点不回家」的「神奇设定」的痴迷，某次带前任回家和父亲吃饭，当他提到这段故事时，也格外认真的回忆：

「那时你妈真的好，愿意和我住在地下室，愿意反抗整个家嫁给我，我还记得那时候拉着她，对你外公外婆说，如果妳们的女儿愿意留在我身边，谁也带不走，如果她要走，我再也不会骚扰她。」

「我一直觉得我们是真爱，现在也觉得。」

「可是这就是生活啊，生活改变了我们啊。」

就像电影里，旁人问之后发生了什么，主角只能无奈回答：

things happened，life happened.

我的童年充斥在一个又一个的家庭争端里。

妈买了新手机，我拿在手上玩，嘭的就砸在了地上，下一秒便是气急败坏的妈抬手一巴掌，紧接着，一旁的爸给了妈同样的一下。

妈是心疼手机，我以为爸是心疼我，直到很多年以后我才明白，这只是千万次他和她之间的对抗而已，其实并与我无关。

我也分明记得不知道几岁时，他们打架时将彼此扔像丢弃一样物品那样将彼此砸向墙壁的样子，而我只能在他们之间蹲下大哭。

6岁吧，某次争吵打架，因为甚至开着大门，甚至引来了爸的一朋友围观，他们在卧室的床上打，爸朋友安慰我「没事的他们只是做一种成年男女都会做的床上运动」，我抬头看了看他，转身走了。

从那之后，我知道我再也不会惶恐无措的坐在他们中间哭了。

14岁那年，我妈突然坐在地上说爸爸不见了，家里什么值钱的东西都没有了，包括我妈带来的嫁妆，直到多年以后，我才知道爸爸好堵，甚至沉迷。

听妈妈说，在我1岁的时候爸爸带我出去，突然就去赌博，把我扔在小卖部里，消失了。

到了现在，爸爸再婚了，本来就见面不多我们，彻底失去联系了，我的爸爸，我们曾经也有好回忆的爸爸，我却不敢也不能再去联系了。

一个笑容可爱，却时常淡漠看着周围的漂亮妹子讲。

8岁的时候父母离异，我和母亲净身出户，住过母亲学校隔开的半间屋子，住过旧瓦房。

越长大，父亲越没有主动打电话过给我，有年过年特别想他就打电话过去，结果带他小老婆在三亚度假，那时他的身价上亿，可我的生活费还是1500，他说「你是不是要钱，我没钱，别打电话，我在玩。」

窝在懒人沙发里，明明身材娇小却总是让人感觉酷炫的女生的故事。

你们有没有听过，北京中关村有栋大楼，叫太平洋，曾几何时，这栋楼是我家的，我也算是个小富二代吧。可我还小的时候，有年家里出现了经济问题，父母因为投资方向的争执彻底分开了。

于是我不仅是失去了父母，也是一次经济的巨大落差，真的是家变吧。

这个故事，来自于一个永远以温暖形象示人的18岁阳光小弟弟，突然想到他在报名活动时写：

「或许你以为我是阳光的，可我是月亮，是有暗面的，那里照不到阳光，桂树无法生长，你也看不到玉兔。」

开始讲出这些故事的我们，终于愿意敞开自己的暗面了。

三年级吧，我第一次看到了父母藏起来的离婚协议书，平静的拿起，平静的放回，感觉却是释然，真好，你们终于离婚了。

可每当聊天提起却总是尴尬，哪怕我面带微笑，对方却仿佛触碰到了千年禁忌，罪大恶极。

我曾经是警察，某次工作时，上级突然郑重其事的交代我，如果有人问起，千万千万不要说起自己是单亲家庭，或许他是在保护我吧，我们的工作很多时候需要心理素质极高的人，大家总觉得单亲家庭孩子心理不健全，这会让我失去工作机会。

我在想，我是犯罪吸毒还是杀人放火了呢，罪犯可能都还有改过机会，可我没有，却要失去所谓「家庭健全人才能做的工作」？

家乡兰州的前警察说起，讲真我觉得他长的还挺帅。

大家都会很认真的建议你，交往初期不要告诉对方你是单亲家庭，特别是相亲的时候。因为大家总会觉得你的婚姻恋爱生活所有的失败都是因为你的单亲背景。

这是一个皮肤超白，脸圆圆的姑娘。

忘了什么时候看过一篇文章，题目叫「孙俪的原生家庭那么糟糕，可为什么她的婚姻那么幸福」，全文先定义了原生家庭糟糕几乎等于了自己后来组建的家庭一定不幸福，再从各种角度说明这种「意外」的幸福要经过多少努力夹杂幸运。

这样的偏见其实有些像，很多人也大言不惭的说：

「你去看看那些黑帮打手，变态杀手，哪一个家庭是健全的。」

我应该算是早熟的孩子，第一段经历过表白又可以出门手拉手的恋爱，是六年级。

而真的算上刻骨铭心的一段，应该是20岁。

大二过年第一次带男朋友回家，又是一次我已经习惯的争吵，不同的是，这次有人牵着我把我带出家门，走在路边，他说「我以后一定会给你一个特别幸福的家的，真的。」

我们像初中逃课拍拖的情侣坐在肯德基，他一直捋我的无名指，默默的说，「等你开始实习，我们就订婚吧。」

我愿意和他住在城中村最烂的房子里，60块的鸡公煲已经是省了一周的吃点好的，甚至借钱给他换很好的手机，我什么都愿意。

可还不过半年，我们就分手了，他选择了家乡的安逸，放弃了在异乡等他的我。

但那也是我第一次觉得，原来爱情于我，是救命稻草。

即使只是一根枯梗，但我希望我会愿意把自己拴在上面，一起埋在土里。好像因为自己从来不敢依赖在什么上面，一想到对方是你摊开伤口、埋头痛哭的对象，对方是你的能够自给选择的新家，就控制不了想要的更多，要把自己缺的全都找回来，委屈全都补过，再洗心革面，重新做人，快快乐乐，健健康康。

可这又谈何容易呢。

高一的时候我开始谈恋爱，成绩直线下滑。逃课，叛逆。所有人都觉得我成绩差是因为谈恋爱，只有我自己知道我并不是很喜欢他，我甚至逼迫我自己去喜欢他，但我就是不由自主各种纠缠，心里知道这是不对的，后来我才知道我只是太需要爱，我需要别人爱我。

我到现在还记得当时分手后去珠海找朋友，大半夜的在海边喝酒痛哭，朋友说一直盯着我怕我跳海，我一支喊着我好想他。

我觉得我的稻草断了，说着要给我一个特别幸福的家的人离开了，又有什么重要的呢。

我18岁时父母才离婚，小时候看着身边父母离婚的孩子，觉得他们幼小的心灵受到了打击，真的和其它人不一样，而我都成年了，我可以面对了。直到现在，我30岁了，才发现自己真的很难进入婚姻，我无法面对自己可能也会离婚，可能走上父母的老路的真相，我可以不结婚，一辈子没有孩子，但是我不能承担自己的孩子有变成单亲家庭孩子的风险。

我曾经有个很爱我的男朋友，最终我就作的让他离开了我，我觉得他值得更好的幸福，而这种一辈子的幸福，我给不了。

直到一年后我遇到了一个前所未有真诚的人，认真的从头来过，结果并不如意，但我却记得他带给我那种「家庭感」，这可能是我终身都逃不开的择偶魔咒，永远都会冲向那个带给我家庭感觉的人。

妈妈从小给我灌输的是，婚姻本身就是一个错误，无论怎么选择都是错误，那就别等了，别挑拣了，可是，我觉得我不能这样啊。

恋爱中的人都大同小异，可我想，我被选入了太过于期待稳定安全感，可又因为报以了太大期待所以变的格外挑剔的那一群人。

我特别厌恶微信，因为别人微信里永远有指一个置顶的群聊，「家庭群」，我呢，一辈子都不会有了。

当我下飞机报平安时，我需要分别发给两个人，那时，我的心是空的。

朋友圈收到过一条留言，有人问我总是说自己没有家，那我的家人都去哪了。

我想你会比较容易理解一个叫做「同床异梦」的词，如果说自我选择结果产生的夫妻面对彼此尚且可能心意分离，原生家庭，这一我们无法自我选择的结果，名存实亡又有什么奇怪呢。

爸妈离婚那天，妈妈劝我别伤心，因为爸爸妈妈都没有走，你从今以后会有两个家。我告诉她，不，我有了两个房子，不是家，家永远是没有负数的。

爸爸妈妈分开了，就没有家了。

今年2月，我从广州来到了北京变成了一个北漂，像所有初到北京的人一样，难找的房子和押一付三的房租压力变成了北漂生活的一大噩梦。

当某次交下一季度房租的时间与发工资的时间错开，我就像身处电视剧，在办公室接到了语气粗鲁的房东电话，「怎么还不交房租！不交搬走！」

碰巧那晚家里打来电话，我说到房租的事，对方冷漠的没有回应，我也习以为常，房租也早已问朋友借钱交上。

可到了第二天，家里再次打来电话，指责我因为自己要出去玩欺骗家人要钱，足足教育了半个钟，我问「我到底问你们要过多少钱？」

对方沉默不语，我挂断电话，从那之后，再无联系。

我时常羡慕拥有会主动问在外的孩子是否缺少什么的父母。

我也知道和所谓「家里」最后一点「金钱关系」在那次之后，也消失殆尽了。

我的父亲是个军官，从小到大他在我心里就是一座山，是那个最威严最有魅力的人，可是，他和我母亲的分开是因为他出轨。我觉得我心里的山倒塌了。

看过一篇文章「承认你的父母其实没那么爱你。」

好像是第一次有人愿意冒天下之大不韪，愿意将「血缘关系」与「爱」分门别类。

爱并不会随着你钻出你妈的身体而产生，人与人之间那么复杂的「爱」是要经过日积月累的相处慢慢积累产生，谁说两个陌生人一定会产生爱呢。

父母对你的养育是义务是责任，是法律可以明文规定的范畴，可对你的爱，装不出，法律也管不来。

「你没有任何过错，但建议也别再说服自己说她多么多么爱你，不然她对你这种爱恨交织的行为模式会让你精神分裂的。你已经是成年人了，她爱不爱你不再重要，你爱你自己就行了，对父母的情感，就顺其自然吧，也不用想着要改变他们，变不了的。」

我14岁知道父亲出轨，一直在心里耿耿于怀，知道前一段时间，我突然试图了解父亲，听起来矫情，我看了《白鹿原》，这部书所写的年代和位置几乎和父亲的所在重合，《白鹿原》的第一句写「白嘉轩后来引以豪壮的是一生里娶过七房女人。」，看到的那一刻，我突然又点释然。我还是不觉得他做的是对的，但这是我在进入他所有生活背景，开始尝试了解他的第一步。

我们的父母，也只是一个人。

能说出来的，永远是冰山一角，

积累到如今，我好像没有强大到可以原谅宽容，至少我可以逃离。

聊到最后，我又想起了文章开头那个朋友的故事。

我不得不承认作为一个「单亲家庭」孩子的种种问题，缺乏安全感，相对于其它人更难的付出自己，敏感脆弱。

这也是所有人，所有媒体，能对这个四字词语做出的最直接反应，可努力优秀，甚至独特美好，却往往被忽略了。

同性恋群体，在几年前还是变态魔鬼，可随着大家对这个性少数群体越来越全面客观的了解，人们愿意相信他们是细腻的，有艺术细胞的，体贴的。

甚至会有人为了贴近「属于同性恋」的特征标签去可以伪装成原本的少数群体，我却觉得这是社会巨大的进步。

我承认所有标签，可你得看到我的另一面。

我曾经约会过一个女孩，犹豫很久，终于说出了自己是单亲家庭的孩子，出乎意料的，对方眼睛一亮，转过头说，我也是单亲啊，我们看着对方就笑了。

我想我总能从一群人里挑出那个单亲家庭的女孩，不是相同属性间的了解，是因为她们真的足够优秀。

最近，在心情很不好的时候认识了一个人，分别的时候他转过身张开手像我要一个拥抱，我笑笑走过去拥抱了一下。

敞开怀抱的时候其实我挺开心的，就好像一个仪式，我还是愿意满怀欣喜的对一个陌生人敞开怀抱。

有一个家太难了，恋爱感情婚姻太复杂了，但只有你全心全意的付出，你才能心无愧疚的拿得起放的下。

就像我在这里说出了我的过去，好像有点像，我对着在看这篇文章的你，张开了怀抱，说着，你好，我叫大晴，我是单亲家庭。

当然，如果你不能接受，滚蛋好了。

、

在活动最后，我请在场每个人给单亲家庭的孩子们一点建议：

一定一定要很爱你自己，照顾好你自己，不要太在乎别人的看法，你对你自己是最重要的。

请学会接纳，接纳自己原本的样子，接纳身边遇到的一切，千万不要觉得自己配不上别人，你不仅和别人没什么不同，你还很优秀。

当你意识到自己有什么问题，缺失什么时，请动起来，你可以改变点什么的。

请去接触一些更宏大的东西，意识到自己其实很渺小，或许你可以忘却一些原本充斥内心的苦恼，因为那些苦恼也没有那么严重。

你要允许自己有情绪，你可以有病，你可以固执，你可以发疯，一天一周一个月都可以，但是别太久，你要救自己，只有你能救自己。

我知道父母的错误你会记一辈子，可是他们的错误无法改变，但是你可以，做一些改变，你的心里反而会释然，当然，别勉强自己。

试着敞开心扉吧。

而我也想了很久到底要给出什么建议。

就像我想了很久这篇推送到底要用什么配图。

最后，如你所见我选择了或许很不搭配的机器猫。

他是很多人从小到大的一个梦吧，拥有用不尽的神奇宝贝，还仿佛有一个能够陪伴你所有快乐和悲伤时刻的终身承诺。他那么坚定的陪着大雄，直到他真的找到幸福。而到了那一天，也就是机器猫要离开的时候了。

我想，或许你可以做自己的机器猫，把自己变的无所不能，相信着，期待着，自己的幸福到来的时候，等到哪一天，你不再需要超能力变成了只知道真诚对人的野比大雄，只需要做一个最普通的傻逼孩子，你却会拥有最持久的幸福。

你要相信。

我也要相信。

文_大晴

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