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作者：主创
团·牧青野
你有多久没参加过同学聚会了？
我有近20年了……
前段时间，好友发来同学聚会的信息。
我正准备和往年一样，下意识选择回绝。
结果正要打字，就被客厅里儿子和女儿的吵架声打断了。
于是我一边跑去给兄妹俩判官司，一边在意念中回复了信息。
等兄妹俩终于和好如初了，我也拿起手机去了厕所躲清静。
不曾想手机一打开，大数据就像我身边的监控器一样，精准推送了一条傅首尔谈论“中年后该不该参加同学会”的视频：
“作为一名已婚妇女，如果你的同学有妇产科主任，各种年级阶段的班主任，你爬都要爬着去同学会。在占便宜这件事上，永远不要谈自尊。
你混得普通没关系，为下一代加油。
人生本就是起起落落，总有人比我们优秀。
失意时给别人捧捧场，得意时听听别人的掌声。
人生海海，没必要在乎一时浮沉。”
一番话听得我既感慨又热血。
果断从儿子的一堆奥特曼中翻出很久没用的包，再从女儿的一排芭比娃娃中找到只剩了一点底的口红，最后把一手能抱俩娃的壮硕身材挤进十几年前的裙子里，风风火火就出发了。
有句话咋说来着，一次的勇敢，换来终身的内向。
没想到这次的同学会，竟然成了我的潘多拉魔盒，至今回想起来，都让我后悔不已……
盲目比较，是痛苦和焦虑的开始
那天到了聚会现场，才发现昔日的同学们一个个满面红光、衣饰精致。
唯独我自己，身材胖成桶，衣服旧到皱。
混得好的同学，聚在一起聊着我听不懂的各种商业词汇。
眼瞅着挤不进去，我索性找了几位女同学。
本想着大家都是当妈的，可以一起唠唠孩子，吐槽吐槽老公。
结果别人一开口，张家的孩子成绩很优秀，李家的孩子手握一堆证书，王家的孩子家里挂着一墙奖牌。
想起我家俩孩子中不溜的成绩，哪方面都不突出，两相一对比，难免心中有些酸涩，只能低头猛扒饭。
聚完会，回到家。
一推开门，就看见俩娃正挤在一起，嘿嘿笑着刷短视频。
我的火蹭一下就窜到了头顶，对着儿子就骂了起来：“你作为哥哥，每天除了刷短视频就是刷短视频，一点不知道给妹妹做好表率！”
转头看见女儿低头撅着嘴，继续骂道：“还有你，寒假作业一个字都没写，就知道跟着你哥瞎玩！”
看孩子们不情不愿地收了手机，再想起同学会上别人家的孩子都那么优秀，我心里的火就更盛了。
于是追到儿子卧室门口继续说：“还有一学期就要中考了，就你现在这种学习态度，能考上才怪事！”
结果儿子啪一声关了卧室门，还送了我一句：“神经！”
那一天，最终在我歇斯底里的哭泣和删了所有同学微信中结束了。
有句话说，所有的焦虑，都是对自己无能的愤怒。
普通家庭最大的宿敌，是“别人家的孩子”。
父母不是圣人，有对比之心，也是人之常情。
当别人家孩子的耀眼照进我的双眼时，难免因为窘迫而产生了压力。可又无力改变现状，所以选择把怒火发泄给了无力反抗的孩子。
因为很难做到成为“别人家的父母”，所以很容易转头埋怨孩子为什么成为不了“别人家的孩子”。
心理学中认为，人类天生具有社会比较的本能。
往好的方向来说，通过对比，我们可以更好的认知自我定位。
可一旦这种对比过了头，就会产生这两种恶果：
1、父母的盲目比较，容易让孩子不自信。
摧毁孩子最简单的方式，就是父母的“恨铁不成钢”和“你为什么不如别人”。
2、容易让父母陷入养育焦虑的怪圈。
消极的对比心态，会干扰我们原本客观的判断，开始变得容易随意挑剔、嫌弃、指责孩子。
是什么把父母困在了“比较”中
经历了那天的鸡飞狗跳，静下心后，我把孩子们聚在一起开了个家庭会议。
我认真道完歉，原本想着俩孩子应该立马顺坡下驴。
结果女儿倒是抱着我说：“妈妈，我早就原谅你了，我爱你。”
儿子却撇着嘴：“妈，你自己的道歉你信吗？你现在说得倒好，过几天看见别人家孩子优秀了，受刺激了，又会转头来骂我们！”
这次，我没有反驳儿子，因为他的话，确实给我提了个醒。
为什么作为父母，我们总是忍不住拿自己孩子和别人孩子做比较？
好在作为一名学习型妈妈，这些年看过的育儿书也不少，翻了一圈，便也找到了答案：
1、盲目比较，源于“自我”的驱使
《家庭的觉醒》中写道：“父母生育孩子，往往从一开始就带有强烈的自我成分。”
这种天然的“自我”，会让父母对孩子产生拥有“所有权”的感觉。
从而产生，孩子优秀时，我们会把他的优秀归功于我们的教育；孩子不优秀时，就会把责任甩锅到孩子身上这种心理现象。
父母想要证明自己作为父母的成功，就需要孩子获得奖杯、成绩等世俗优秀标准，可这些，都会化成对孩子的压力，压垮他们。
孩子不是父母养育成果的展示品。
父母越“自我”，孩子就越没有自我。
2、盲目比较，源于对“现状”的不满
知乎网友
@空中飞鱼
说，自己曾经有很长一段时间，都喜欢拿女儿和别的孩子作比较，最常说的话是：
“你看别人，弹琴弹得多认真，人家能掌握这个曲子，你为什么就是做不到？”
“你看你们班的那谁，人家脑瓜子还没你灵光，但比你认真，基础就是比你打得牢。”
直到后来她发现女儿的自信心被她的话一点点消磨殆尽后，才意识到自己所谓的“想激励孩子更好”，其实就是“不满意孩子的现在”。
很多时候，大人对孩子的不满，其实是对自己的不满。
莫言曾说：
“人间非净土，各有各的苦。”
其实如今回想起在同学会上的所见所闻，终究是我自己太过敏感。
别人只是在随意聊着各自生活中的烦恼，是我把这些话，强拽进了自己的生活中，非要比出个差距，徒增烦恼。
我觉得自己的孩子太平庸，其实别人也可能正发愁自己的孩子还不够优秀。
现在细想，我的孩子虽然学习一般，但儿子有担当，女儿暖心，这未尝不是另一种方式的优秀。
3、盲目比较，源于父母的负罪感
一位心理咨询师分享，有位妈妈曾带她17岁的女儿向他寻求帮助。
女孩患有严重的胃病，医生的诊断结果是她的疾病和压力有很大关系。
咨询师和女孩沟通后才了解到，从小到大，女孩从父母口中听到的最多的话就是：“你要拼命努力，才能比别人优秀。”
父母的逼迫，成了女孩最大的压力源。
为了获得父母的认可，她努力考第一，努力成为父母口中那个最聪明、最优秀的孩子。
咨询师后来也和女孩的父母进行了沟通，她父母说：“我们逼她，还不是为了她！”
咨询师说，很多父母经常会觉得如果自己不逼孩子努力，就会有一种为人父母的负罪感。他们觉得自己无法为孩子的未来做好托举，所以就选择了把逼着孩子变更好。
可是，这些源于父母内心深层的恐惧，却最终会成为压垮孩子的大山。
父母的压力，终究不该让孩子承担。
就是最好的养育
经过这次的反思后，我也意识到，想要不陷入比较的困局，还得做到这三点：
1、关注当下确定的体验，远胜不确定的未来
网上的一个视频中，小男孩因为没有吃过面包，没有喝过牛奶，被同学嘲笑。
但他说：“没必要和别人比较。妈妈一个人干农活，养大我们三兄妹，已经很不容易了。我只想快快长大，好有能力帮助更多像我这样的孩子。”
你看，孩子并没有我们想象得那么脆弱，他们甚至是我们大人的老师。
就像有段时间，我因为自己的焦虑，疯了一样逼着两个孩子好好学习。
可俩孩子完全继承了我普通的基因，无论怎么鸡，也没啥大进步。
后来儿子的一番话让我清醒过来：“妈，你只是个很普通的妈妈，我和妹妹长成普通的孩子，本来就很正常啊。”
