时光荏苒，白驹过隙，眨眼间又是俩月没有回答邮箱问题。
整理邮箱发现，ABO相关和其他问题，旗帜鲜明分成两部分。
于是一口气答完。前五题是ABO ，后五题不是。各位自行取阅。
1 A 男的毛病怎么拆解
晴予你好：
我是一名典型的 β 型人格，看了你6月19日的推送《凤凰男（女）传奇》（中危拯救办），对新婚老公的理解更深一层。
他是一个典型的凤凰男/斗争型人格，从前我被他这种斗争意识、高标准所吸引，当然现在也是，但是现在被他性格中的另外一些因素如多疑、挑剔、大男子主义搞的疲惫不堪，我也知道这些特征都是相伴而生的，不可能只有好的一面。
我的问题是，在婚姻中，作为一个逃避冲突、有些懦弱的人，如何和这种人格更好的相处呢？
答：
看你性格描述，你也不太像 beta 啊，懦弱逃避，又被斗争型人格／alpha 吸引，你像 omega 。
对于你先生的性格，要拆解也很容易，可那些方式真的很难坚持做，除非是 omega 。
多疑，你就不厌其烦解释。挑剔，你就二话不说先服软，有则改之无则加勉。大男子主义，你就多体现柔弱一面，把大男子主义该给女士的好处都拿到手。
如是重复几年，他会慢慢不再怀疑你，并接受你做不好的地方，冲突就会趋于平稳。
2 双 A 情侣缺乏共同目标
1、现任男朋友当初以假O的类型获得我的好感，为我奉献从不生气并且有一技之长让我欣赏，比我年长4岁思维方式更成熟所以能帮到我（我的初恋和第二任男友均是O，只是不成熟），如今相处1年并且恰好学习了晴予的理论发现我们彼此都是A。这一年回想起来，快乐少，争吵多。
2、两个A需要有同样目标，我们最初目标是共同创业，创造更好的生活。我们处同一行业，近半年都在另一个城市做项目，共同是管理层，这半年是我们争吵的高峰期。强势，双方都不服对方，我的脾气暴躁，双方怒不可竭也对骂过，很伤感情。只要吵的太过分我心里都有过想狠下心分手的念头，但他对我感情更深最后都是他挽回我。
3、目前我已不想再和他共事给别人工作，他新的规划想和朋友弄餐饮，他的要求是不要对方的妻子以及我插手，我很不满，毕竟我的很多想法他也认同，不经过我意见就做决断我觉得受到轻视。
我的问题是，当两个A的共同目标不再一致，目前双方还有一定感情基础分不了，作为女A如何平和心态面对目前这个状况－－和对方一点就燃的相爱相杀的内部战场，以及对方先自己一步感觉被脱离的挫败感？
答：
把对方的摊子看成他自己的事业，和你毫无关系。赚了钱你就花，亏钱了你也不用管。
然后专注于你自己的摊子，如果你有的话。没有就去弄一个。
这很难做到，因为需要你慢慢抽离你的感情。但你不做，吵到成仇人，做了，有可能转好。
此外，即使不考虑 ABO ，争吵如此激烈频繁的关系，也必定不是良配，望你做决策时，不受妇人之仁影响。
3 O 在两个 A 之间怎么选
我是一名大学生，omega，容貌6分，中层家境，父母呵护长大，圈子小，阅历不足。高中时期和一个A男有过一段情史，他也是中层家庭，但父亲眼光见解较高。他从小被培养为领导，眼光长远心气儿高，且各种才华和成就加身。
先是他主动把我吸纳到他身边，但我有时感觉跟不上他的脚步。那时他有花心的习惯，我尝试反抗后被吊打。后来他转班，我试过挽回，但他没有主动，就基本放弃了，但心里一直放不下他。
进入大学后又一个A对我展开了追求，他属于下层家庭，有一定的生活经历和见解，但没有长远的战略眼光。我知道他是一个有点脾气但没有经历过大的挫折的不成熟的A。他常为我提供一些现实的信息和建议，对我短期的成长有帮助。
A1近来发展越来越好，目标也逐渐明确，有向大A发展的趋势。他和我不在一座城市，不知道还有没有挽回的可能。
A2处于间歇性踌躇满志，大多数时候只想着回家的状态，当断则断但又常常受道德约束心太软。我们在一起快一年，也没有合适的理由分开。
我作为一个O在精神上独立比较困难，但又想谋求长远的发展，请问我应该如何取舍呢？
答：
我一般劝 O 选择那个更爱自己的。但是 O 们总是选择那个自己更爱的。
二者综合一下，不妨选择那个更有钱的（认真脸），因为 O 不往上嫁，就把自己浪费了。
O 的性格多惊人，对方花心这种原则问题，你“尝试反抗被吊打”，然后又去挽回。这种性格不嫁富是不是浪费？
大学恋爱，不用太认真抉择，建议你随心而动，注意避孕就可以。
4 B 如何看待 O 的退让性格
我是上次被选入过的那个“如何与O保持关系并克制厌恶感”的女生，两个月之后跟他的关系也有了新的发展，简单来说就是自己在他面前变得像个暴君。他非常非常害怕我生气，一旦表现出生气状态就会委屈求全。
他这样的处理方式让我感到很不适应，因为有时候是生气传递一种想要好好沟通的诉求，但每每被他委屈求全的处理方式盖过。他的一再退让这使得我对这段关系非常不安。
请问我该如何处理？（但这也似乎是O的处理方式，我是在想要他违背天性么）
答：
感谢反馈。可是记得上次你说还有四个月，现在这段关系已经到期，你不必忍受他了吧？所以为啥问？
说来神奇，Alpha 最喜欢 Omega 这种委曲求全，很难想象这态度会让别人感到难受。原来 Beta 心里是这样想的啊。
5 不成熟的 Alpha 是啥样的
我是B，企业中层。老公属性我判断不好，考虑是不成熟的A。
他理智冷情，但身处体制内也没有要出来的念头，但工作也还算出色。曾说过他的人生到目前为止除了追我尚没觉得有什么事情需要他拼过全力去做，也跟我讨论过宇宙中人力渺小，如果做不到青史留名那不过就是个繁衍功能。这是个性背景。
困扰如下：他日常对我及女儿能感受到爱护，但总是不能好好交流，一副训斥语气，让我觉得没有受到尊重。日常还好，如若我们有犯错，经常就是揪住不放。然而我认为责怪并不能解决问题，而我致力于解决矛盾的时候他在一边的训斥会让我非常愤怒，因为没有共同面对问题就罢了反而还在做无谓的添堵。
我几个朋友对我们的关系判断都是他个性太强，我只能受制于人。因为很多时候我们吵架了，通常都是我放下面子去和解，理由还是我觉得冷战无济于事而且郁闷着的感觉很差。
我知道改变一个人很难，也不妄图改变他，但我想改变自己，也许我气场强势后他会逐步学会尊重我。请问我该如何做？
答：
看起来真是不成熟的A，既不追求世俗成功，又有较为中二的价值观，同时脾气还很差。
你很棒棒，要从改变自己开始解决问题。可是你已经做得很好了。
你变强势， A 会跟你顶硬上。你变优秀，他会当作这是他的荣光。所以非常不好弄。
这个阶段的 A 需要来自外界的巨大挫折，不知你是否能设计出这样的事件。此外别无他法。
当然挫折也并不会使他脾气变好，而是使他的目光投向外界，从窝里横变成奋斗迷。奋斗迷对家庭的回报比较高，你受气也不白受。
——以下不是ABO，分割线——
6 怎样才算跨越阶层
我是在二线城市的事业单位上班，28岁已婚，娃2岁不到，大学毕业以后没多久就考进单位，社会阅历简单苍白，自己和老公家都是事业单位、公务员基层干部的背景。在本地有几套房子，有车，但是不甘心如此平庸的生活状态。想上升一个阶层看看更加广阔的世界，在职上了985学校的MBA,但是发现MBA的同学们大多也是在迷茫中探索，跳出舒适区肯定会有痛苦，但是不知道努力具体的方向。
现自己存疑的打算是向上考上省直甚或是中央的公务员，平台更大是不是就能站得高看得远？或是跳出现有的舒适区，从自己感兴趣的领域白手创业？
还有疑惑是：上升阶层的具体评判标准是什么？走哪条路能尽快的实现阶层的上升？
答：
考省直或中央，要看你工作地点会不会因此换到省会或北京，否则就只是多赚点钱，其余和现在应该区别不大吧。体制内我不够了解，欢迎懂行的朋友留言告知。
上升阶层，从个人感受来说应该是：你突然发现除了三五老友，整个朋友圈全部大换血。
创业是最快的跨阶层手段，但是失败率很高。
7 遭遇跟踪狂怎么办
你好!
前2天亲戚给我介绍了一个相亲男，第一次见面聊了会儿天，然后看了场电影，他开车送我回家，送我到小区门口非要亲我、摸我，我不让，然后他就把车门锁了不让我下车，吓的我没有办法。
然后回家了跟他说不合适不想见面了，我就把他拉黑了。但是这几天他天天开车来我家小区这边（他不知道我在哪栋楼里，我也没跟爸妈住一起）
我把这件事情跟爸妈、介绍的亲戚说了一下，他们都反过来劝我，说是因为喜欢我才这样的。
还有我年龄大了家里催的紧，可是这个男的做法真的吓到我了。
困惑：
1.不知道能用什么办法不让这个男的来这了，我害怕 ；
2. 不知道还怎么跟爸妈解释这个事情，不想让他们劝我。
麻烦你了！
答：
抱歉，邮箱看晚了，不知是否还来得及。下次这类紧急事件发到贪心记后台。
这个事情，你可以自行报案，跟警察说你和这个人没有恋爱关系，但是对方跟踪骚扰，关键是在警方留下报案记录，这样后续对方有任何举动，你都有个说法。如果和对方狭路相逢，告知对方你早已报警备案，也算一个威慑。
父母这样子，着实不可信任，不用跟他们解释，就说这事黄了。以后婚恋的事情，请相信你自己的判断，你父母不会为你考虑。
各位碰到类似事件的女士，也请留意这个方法：有可疑人士骚扰你，不要急于拉黑，保留所有记录，并直接去报案，一定要留下官方记录，不要怕麻烦。
8 一言难尽的婚姻
我是一名婚龄五年的辣妈。和老公是校园恋爱，在一起十年。
但是目前却遇到了我们婚姻关系的一个坎。他自我生完宝宝开始，就嫖娼，对象都是年轻美女，这方面前后花了近十万。
今年初，此事被我发现，闹过之后，原谅他，一个月后我俩争吵之后他又去嫖，我提离婚他不肯，因为有孩子，感情也在我还是原谅他。
他今年30，思想比较成熟，能给我在生活上、工作上提供很多帮助。但人特别懒，不上进，不会迁就我。他毕业后工作换了几次，现在在家呆了很久，打游戏，高不成低不就。
自他嫖娼之事被发现后，我心情抑郁，特别难受。后来我也选择报复。认识了一个长期炮友，每天都会聊天，一周见两三次。
我们花钱都大手大脚，但我每月工资足够我自由支配，我可以养活自己还可以负担孩子的零用。
他有多张信用卡，经常拆东墙补西墙，没有存款，欠了很多钱。平时他父母经常补贴他。
和他在一起过日子我很没有安全感。不知道该怎样继续下去，我对婚姻没有信心，对他特别失望。
煎熬的我盼望得到你的回复。谢谢！
答：
婚龄五年，就过成这个样子，一声叹息。
从你叙述中，你先生没有赚钱能力，没有专一体贴，但又“思想比较成熟”，同时花得起几万嫖资？
两种可能吧，一种是他富二代，另一种他帅得没边。但是帅哥一般不嫖娼，所以是富二代？
如果是，你就只能考虑对方家庭未来能给到你和孩子的利益，值不值得你这样混乱地过下去。如果不是，那他岂不是一文不值？
改善你们婚姻的招数我没有，以我的看法我觉得应该离婚。但我不是你，可能理解不到你先生特有的吸引力，所以，主意还得你自己拿。
9 看不起你的朋友要来何用
晴予，你好!
我是贪心记忠实的粉丝，想向您咨询一个困扰的问题。
朋友之间如果一开始由于一方太弱而导致另一方看不起，另一方喜欢藏着掖着，包括兼职信息，护肤推荐，学习资料分享等等，自我提升的信息更是讳莫如深。太弱的一方如果成长起来应该怎样对待那个朋友。如果人际交往是价值交换，那么之前太弱的一方没有提供价值交换也没有表现出更好的可能性。我能够理解对方为什么不愿意与我分享但是情感上有点难过。
强者会分享生活小贴士，但是可能不会分享一些更有用的方法。正确的分享观应该是什么样的呢。
同样的，我们应该如何面对伤害过自己但是要继续交往的朋友呢。
希望得到您的解答，在此谢谢您。
答：
1. 把看不起自己的人留在朋友圈里，只应该有一个理由：等着看他倒霉。
2. 可能有人会说，和利益比较，尊严不重要。那么从这个角度讲：真正的利益往往来自走心的关系。看不起你的人不和你走心，以后也不会给你任何好处。
3. 关于分享，我的态度是，一切都可以分享。因为真正使人成功的核心要素，通常只属于自己，再分享别人也学不到。所谓学我者生，似我者死。
10 从何处开始变成内心强大
晴予，
你好。我是贪心记的新读者。
在关注贪心记后，从你的文章中，我学到了很多。当然，我对你的更新率也很无语，但是，谁让我宠你，就喜欢你的文章呢！
今天写信给你，就是希望，你能好好讲讲，内心该怎么强大？
之前那个“跨越阶级的四个特质”让我受益非浅，谁不希望自己能越活越好，跨越现有的阶级，过更好的生活呢？但我也明白，自己身上完全不具备这四种本质。
感觉与人相处中，我总是把自己放在较低的位置，不说习惯性地讨好别人吧，也是那种别人对我示好或者帮助的时候，我就立马更多的对别人示好。不然总感觉好像我欠了别人什么似的，我觉得不好意思。
并且，与人相处时，我很怕和别人出现矛盾或者摩擦，害怕争执，如果我的行为无意伤害到别人，我会特别愧疚。
针对上面我的一些表现，我自己默默的分析了一下原因（虽然不知道对不对）：
1、我感觉还是因为我内心弱小导致的。正因为内心弱小，我害怕争执、害怕失去、害怕丢脸。也是因为内心弱小，我有些自卑，感觉自己不够好。从而，在和别人接触中，我很容易把自己放在比较低的位置。
2、除了心理上，我还觉得我自己能力差。经济能力、独立能力、生活能力都不好，说到底也是自己懒，不愿意花费心思来学习处理。
然后就是提出对策了：1、我实在不知道我该怎么让自己变的内心强大。（😢）
希望你能翻我的牌子。不过即使这周没有翻到也不要紧，我下周会继续的。
答：
我对我的更新率也十分无语，唉。
你的信件我没放出全文，但要额外说一句，你的文笔真好，活泼可爱，流畅清晰，你这样的文风，该试着在写作上花点精力，别浪费了。
然后是内心强大的问题，很简单。跨越阶层的四项基本原则里，你觉得哪一项你做得最差？把这一项挑出来，花一年时间，在每一段关系中实践。
比如你说你怕欠别人情，那你就欠别人一年人情。在这一年中，不管别人给你什么你都收着，大方感谢但决不回报——再想回报、心里再别扭，也忍着。
慢慢你就发现原来这样没有坏结果，而且大家都高兴，你心态自然就变化了。
修炼自己就是怎么难受怎么来，红尘炼心：）
