你的终极需求是什么？
有一次，我去北京城市广播做节目嘉宾，那一期的主题是“
父母陪伴孩子过程中如何避免一些无意识的伤害
”。
当讨论起父母对孩子说的哪句话最伤人时，主持人冷不丁问我，你父母说过什么话，让你觉得伤害最大？
这个问题一下子难倒我了，这么多年自我成长最大的成就之一，就是把成长过程中认为的伤害释放，同样的经历再回想起来不再有受伤的感觉了。
然而，一通搜肠刮肚之后，突然发现还有一丝残留的心酸留下痕迹。我对主持人说，嗯，还有一个。
我成年后，甚至已经有了自己的孩子，而我妈对我说的一句话，当时还是挺让我难受的。
主持人非常好奇地问：“
是吗？什么话？
”
我说，当时发生了一件事，我坚持要按照自己的想法做决定，但我妈觉得这件事很重要，
气急之下说
：
“算了，我就当没养你这个女儿，以后老了我也不指望你养，我自己过。”
听到之后，我心里很伤感，而后还有生气、愧疚、被辜负、委屈、被冤枉等复杂情绪。
结果主持人说：“这话应该很多人都听自己的父母说过吧？我自己就听过。”
此时，另一位主持人提议，不妨我们跟现场的听众做个调查，看看多少人听过自己的父母说过这样的话。
没过一会，很多听众纷纷留言
，
几乎98%的听众表示，他们都在不同的年纪听父母说过类似的话。
主持人问了一个很重要的问题，“为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话？”
我回答：“事实上，这句话的信息量很大。每个人除了接受直接语言信息之外还会接受后台语言
，
后台语言就是那些没有直接表达，而是隐藏在字面意义背后的信息
。”
在这句话中，事实上表达了几层意思：
“因为你的问题，所以我老了以后决定自己过”
“之所以我老了要自己过是因为你是靠不住的（这里的靠不住=不孝，没有担当，不负责任，自私……）”
“你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人”
“所以归根结底，你是个烂人”
看似一句自怜自哀的语句，所传递的后台信息，
每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受
。
然而，说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受，核心目的是被自怜自哀、责备等层层掩盖起来，让听者没办法感受最深的诉求，这个诉求是：
“那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。”
归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。
但在中国，几乎不会有人这么表达。
中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常会习惯用带着道德谴责的角度来责备对方，
试图通过让对方心生愧疚然后获得想要的爱。
可他们不明白，当你试图让对方感到愧疚的时候，只会把对方推远而已。
究竟是补偿还是爱？
我想起在我的课程里一个学员C的故事，她本来有一个很幸福的婚姻，直到发现她的丈夫出轨。
那段时间，她痛不欲生，两个人都对彼此有很深的感情，经历了很痛苦焦灼的阶段。丈夫彻底离开外遇重新把身心都放回家庭，她反复思量，最后决定原谅丈夫，不离婚，俩人继续好好过。
但事情并没有这么轻易解决，俩人的关系也起伏反复。
经过出轨事件之后，只要俩人吵架比较厉害，C就会把当时自己知道丈夫出轨时，自己是多么心碎、多么痛苦再说一次，告诉他是多么残忍伤害了自己，每到这时C的丈夫就闭嘴沉默。
后来，C的丈夫为C做了很多事，经常起早床下楼去买早餐，时不时买礼物给她，平时跟她说话都赔着小心。
但C说，不知道为什么，他做的这些我一点感觉都没有。如果以前他做这些我会很感动很幸福，这到底是为什么？
我告诉C，因为你的先生虽然做这些行为看起来很像爱，但其实你是有感觉的。
他是出于内心的罪恶感在补偿你，而不是来自于从内心自然流动出来的爱。事实上，这种罪恶感是你不断强化出来的。
你就像个法官一般，不断审判他的罪，他在家里就像个罪人，
试问有哪个罪犯敢和审判他的法官靠近呢？
最终你的目的达到了，对方觉得对不起你，他可能会加倍对你好，但是那种好让人感觉有种莫名其妙的悲凉感，因为终究得到的只是补偿而不是爱。
甚至有时候当罪恶感太沉重，我们无法面对，最终逃离那个带给我们愧疚感的人。
愧疚感和亲密感在关系中你只能选一个，这两种感觉是不可能同时存在的。
这种审判别人的习惯很多人都有，它来自于我们成长过程中，养育者对待我们的方式，整个社会文化不断对我们催眠。
我们审判家人，审判自己，审判陌生人。
所以，你常常会听到大街上有人会对素不相识的人指指点点“那孩子真没家教”，“哪有这样当父母的”......
好像每个人都觉得自己掌握一套世界真理的标准可以去评判别人。
而最要命的是，这种审判不仅会碾压别人还会常常碾压自己，事实上
，
越热衷于让别人愧疚的人也越习惯让自己愧疚。
几年前，父亲罹患胃癌那段时间，已经不能吃任何固体食物了。那时候，我只能每天早上去买杯豆浆给他喝，看着消瘦的父亲，心里非常酸楚难过。
我想为什么爸爸身体好的时候，我没有经常带他去吃好吃的，而现在我唯一能做的就只是给他杯豆浆，我觉得我不是个好女儿，我做得太糟了。
我越想越难过、越想越愧疚，甚至工作的时候想到这些会一个人哭起来。
而那段时间我还住在父母家，我的工作越来越忙，回家的时间越来越晚，后来我发现我是在逃避见到我父亲。
因为见到他就会勾起我的
愧疚感
和
无力感
，而回家的时间越少。我就变得更愧疚，就这样恶性循环，那段时间我的状态糟糕透了。
直到在一个课程中我得到了启发，我意识到愧疚对我和我父亲的关系一点帮助都没有，只会像一堵厚厚的墙一般把我们隔离的很远。
而我的父亲也不希望我对他有任何愧疚，我并不需要带着这样的感觉生活，那只是小我刷存在感的把戏而已。
愧疚除了降低自己的能量之外，没有任何意义。
我开始放下那些愧疚感，看到在每个时刻都做了我能做的最好选择。而我只需要看到我还可以做哪些更好的选择，并持续让自己变得更好，足矣。
当我放下内在愧疚，重新面对父亲，我不再有压力。我原谅了自己，也原谅没把自己照顾好的父亲，最后那段时光，我们变得亲密而真实。
我也很庆幸我能以这样的状态陪伴他。
让对方感觉到羞耻感，
就会让对方反省自己？
同样，我会花很重要的一个版块来转化曾经遗留在你深处的罪疚感。
有些是成年之后，不断被自我和他人反复强化出来的，而很多是在很早就打下烙印了，也许是几岁，也许是十几岁。
很多父母都会对孩子说过类似的话：
“我们每次吵架都是因为你不听话”
“我为你操心操的头发都白了”
“要不是因为你我也不会留在这个地方”......
这些话都会在曾经小小的心灵留下深深的印记，当任何不好的事情发生时，我们内心就会有个声音响起“
是不是都是因为我不好，这样的事情才会发生
。”
由著名演员马特.达蒙编剧主演的经典的电影《心灵捕手》，就是谈一个关于罪恶感如何影响一个人生命轨迹的故事。
