NO.1
富翁暗恋女神很久了，他决定告白。富翁：那个，我有事情要跟你说下！女神：什么事啊大叔？富翁：让我成为你生命中最重要的那个男人吧。女神：好的！富翁激动极了：那咱们是不是换个称呼了？女神：好啊，干爹！富翁：......
NO.2
哥们：昨晚约了个女网友见面！我：怎样？哥们：我最大的感觉就是相见恨晚！我：这么说来你跟她很投缘啊？哥们：倒不是投缘，就是天色太晚，看不清她长啥样！我：尼玛，原来是这么个相见恨晚......
NO.3
我去相亲。问妹子：你觉得我咋样？妹子说：我觉得你很接地气！我欢喜道：那你的意思是觉着我还合你眼缘喽？妹子摇头：没有啊，说你接地气，是因为你的鼻孔离地比较近！鼻孔离地比较近？特么不就是说我矮么！！
NO.4
姐姐和妹妹开车遇车祸，阎王爷对姐姐说，你还有30年阳寿，可以还阳，但是，你的肉身已坏，你借你妹妹的肉身还阳吧。于是，姐姐的灵魂附在了妹妹身上，醒来的一瞬间，发现老公正在车祸现场，于是她叫道:“姐……姐夫！”老公兴奋:“再也不用躲躲藏藏了，你姐死了，下个月我就娶你！”姐姐:“啊……”姐姐又拨通妈妈的电话:“妈，我姐去世了，呜呜……”只听电话里老妈淡定的说:“反正她是捡来的，伤心个屁，只要你没事就好！”……尼玛！还是让我死了算了吧！
NO.5
幸福是什么?每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福!
NO.6
老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云! 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱……
NO.7
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。”“为什么?”“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年!”
NO.8
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂！
NO.9
初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
NO.10
话说昨天中午吃饭的时候炒面放了超多的辣椒油，吃饭的时候可能没注意蹭到嘴角一点走，下午上班去厕所出来洗手的时候一抬头看到镜子里自己嘴有点脏，就低头用水洗了一下，然后旁边的同事一脸惊奇的问我，味道怎么样？吃饱了么！真讲究，吃完了还洗脸！！你们说我要不要去揍死他！
NO.11
每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”
NO.12
表妹比我小一岁，总是说她智商高我一等，我不服，说你能干的事我也能干。她笑了笑说：好，我现在拿一样东西，过五分钟后你再拿回去放原地。，，五分钟后，我望着在炉子里烧的通红的煤球陷入了沉思……
NO.13
今天滴滴打车来了辆奥迪A8顶配版，我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因”。司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子” 现在正在评价页面上，我是该给好评还是差评呢 ？
NO.14
女儿放学一脸不高兴，非得去把头发剪短了。老公劝道:头发剪短了和你妈妈一样丑。女儿激动的吼道:谁叫你找个老婆自己头发不会扎，连我的头发也扎不好，两个歪辫子被同学笑了一天。。。。
NO.15
今天一帮哥们来家吃饭，他们都没带女朋友，只有我女朋友在。吃饭期间，他们肆无忌惮，开始聊到大保健的话题，各种嗨皮。我的女朋友悠悠说了一句:“都有女朋友，就几秒钟的事干嘛还花钱去那种地方，浪费钱！”她一说完，所有人都都看着我！我:“......”
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我家小媳妇平时一向大大咧咧的，那天她和我妈在房间里泡脚，我在旁边看着电视剧，突然她来了一句：“老公，我和妈妈同时掉在水里了，你该先救谁呢？”我想都没有想，脱口而出的说：“当然是一头钻下水里把你们都救起来啊！”这时小媳妇笑着说：“老公，我和妈妈现在都在水里，你就一头钻进脚盆里来吧！”
NO.17
上高中的时候，我勾着身子在教室里认认真真的打扫卫生，这时穿着短裙的如花对我说道：“哥，你看够了没？”我赶紧抬起来头来解释道：“如花，我在下面扫地，不知道你在说什么。”话音刚落，如花含情脉脉的问我：“哥，姨妈巾是什么颜色的，你不许说谎啊？”慌忙中我说是白色的，突然如花用书砸向了我，并且生气的说道：“还说你没看，还说你没有看。”如花，难道姨妈巾还有黑色的，我、我跳进黄河都洗不清啊！
NO.18
在古代，由于京城里发生了一件离奇的大事，所以各大城门以及出城的要隘都被士兵封锁起来了，但一位商人急需出城与人谈判货物来源，却被几个兵给拦住了。就在这时，一位骑着马的大汉也要出城，正在门口时，过来了几个兵把他给围住了，他伸出手掌，啪啪啪，把他们一人抽了一嘴巴子，他就这样出城了。商人觉得此计可行，于是吩咐他的家丁也按此法子做，果然就出城了，他的家丁还说：“老爷，这几巴掌下去真是解气，以后这种事就交给我了。”一路打下来，到了客栈，那家丁的手却仲得像榔头。
NO.19
和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
NO.20
发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”，用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了iphone没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。妈的！！！
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