前段时间，我们发起了一个互动，“假如时间可以倒流，你最希望回到哪一刻，改变自己当时的做法？”这次互动共收到了超过100万字的回复——可能人生就是这样充满遗憾吧。
对我来说，人生也是一样充满遗憾。但如果说只能改变一个时刻的话，我也确实有一个：那时我和Ta刚分开不久，我接到对方的电话。一向镇定的人、略显慌乱的语气，说的是Ta最好朋友自杀身亡的消息。
如果时间可以回到那一刻，即便作为恋人的我们已经就此永远分开了，我也会去Ta身边，告诉Ta，那个人在天堂会好的，而我还在Ta身边——不过，你应该已经想到了，在现实中的那一刻，我什么都没有做。相处这几年，竟然连那样一个时刻都没能做点什么。
虽然对我自己来说有过很多比这更加困难的时候，但这始终是我最希望能重来的一件事。这些年来，对方可能早已不在意我带给Ta的这份失望，我却始终没有忘记对自己的那种失望感。可能比起别人给自己带来的失望，自己对自己的失望才让人更难释怀吧……
不说这个了。一起来看KY粉丝们的留言:“如果时光倒流，我希望”——
1. 回到高三……好好学习……去个好点儿的学校，真的。
2. 父亲酗酒，每次一喝就是几天，什么事都不做。母亲气不过，那时候我刚上高中，母亲总是想要让我用武力的办法吓吓他。可能是青春期，我也比较暴动，出手之后就成了习惯。现在才发现，父亲或多或少有抑郁。如果能回到当时，虽然不能治愈他的抑郁和酗酒，但我想减少对他的伤害。毕竟他这辈子朋友这么少，亲人也都想避开他，而他最爱的就是我这个不成器的儿子。
3. 高三那一年抑郁症变得很重，吃药的副作用也变得越来越明显。学校所在的地方比较偏远，但是可以在那里看到超级美的日落。找到了一个天台，每天晚自习前，我喜欢带着耳机坐在那儿，觉得这一切就好像是自己对自己一种心理治疗。特别想回到那个时候，再去坐坐，发发呆，看看我曾经不断念叨着的世间不绝的风景。不过没什么想要去改变的了，好的坏的都已经过去了，虽然后来生活中很多事情都比那时候要艰难太多，但好像时间就是因为无法倒流才变得别有意义。芥川龙之介说过，删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。
4. 回到高二分科的时候，纵使理科成绩还不错，也要坚持和父母说，我要读艺术，努力考上一流的艺术类大学。现在学着自己完全没兴趣的工科，以后还要继续干这行工作，也许一辈子都不再有机会去真正从事喜欢的事情。
5. 今年57岁了，想回到24岁时。那年认识了一个格尔木边防部队的排长，憨厚、诚实、很善良、很细心的一名军人，我们通信恋爱了一年，要谈婚论嫁了，组织也审查通过了，但到真要做军嫂时我退缩了，边防部队的艰险、遥远把我吓住了。后来，这个排长因病误诊去世了，只活到28岁，好心疼！如果前一年我跟他结了婚，兴许他就不会遇上误诊的事了。现在想想，如果能回到24岁时，我想做他的妻子。
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6. 想回到我6岁的一个最普通不过的星期天，我和妈妈在我最喜欢的餐厅，吃着我最喜欢的奶油小馒头，但一定不要告诉妈妈自己看到了爸爸和另外一个女人走了进来。
7. 我想回到高中毕业典礼。出门去学校，笑着和爷爷奶奶告别，路上男友给我发短信，说他也出门了，前一夜住在最好的朋友家的别墅里。典礼上我在台上唱《张三的歌》，唱“我们要飞到遥远地方看一看，这世界并非那么的凄凉”。典礼结束后，我们帮一个羞涩的男生完成了他等待三年的告白。而如今，我和男友在人世失散，爷爷奶奶还在医院，当年有钱的朋友家道中落、四处躲债，当年羞涩的男生已经经历了无数段恋爱再没勇气去爱。如果可以回去，我什么也不想做，就想静静地把这一天过好。
8. 想告诉小学语文老师，那篇作文是我自己写的。三年级时，有一次老师布置了一篇作文，写秋天的云，我却写了秋天的果子、秋天的树，被老师在课堂上逼着承认那篇是我抄作文书上的，因为写得太不像小学生的水平。要动手打人的女老师和懦弱胆小的我，成为记忆里不美好的过去。或许是小学转学次数太多，性格内向，不善言辞，不懂得在某些情况下，要勇敢说不。
9. 希望回到初一的期中考后的家长会，上初一时想法很消极，每天都很不开心，在开家长会之前每个人都写了封信给爸爸妈妈，我在信里写了很多消极和贬低自己的话。当其他家长都回到宿舍时，我等好久都没等到我妈，于是就去教室找她，走到后门时正好看到我妈手里拿着那封信哭着走出来，我瞬间就眼泪掉下来了。在那之前，从来没有想过我妈会因为我在那么多人的地方哭得那么伤心。当时和现在，我都在后悔不应该写那些话，我应该对她说一些开心的事儿，烦恼也可以说，但不是直接的否定自己。
10. 10岁的某一天，我爸收拾行李，准备离开家时，他摸了摸我的头，看了我三四秒。好想回到那时，把流在心里的眼泪勇敢挂在脸上，告诉他我不希望他走，不希望他们分开，或许他们就可以不离婚。
11. 我想回到那一刻：你说留下来，我说好。
12. 想回到高二的那个中午，我躲在饰品店门牌后偷看他。一个眨眼，我就看到他从远处向我跑来。那个男孩奔跑的姿态一直牢牢印在我心里。如果可以回去，我一定不会在他奔向我的时候落荒而逃，而是坚定的站在原地，听听他要对我说什么。
13. 我有个表弟，他上学时特别不爱学习，喜欢打游戏，经常逃课。当时急坏了小姑，每次抓到了表弟，她就会狠狠地打他，骂他。当时我也不懂事，一副好学生的样子，也觉得表弟特别不对，就会积极地帮着小姑惩罚表弟，帮小姑找棍子，还有一种植物，有细小的刺，打在身上特别疼还会起大疙瘩。当时不知道怎么了，我居然会做出这样的事，满心觉得表弟应该得到惩罚，谁叫他不听话，不好好学习。然而表弟还是没变，最后去参军了。现在想起来就愧疚，也许他有其他方面的才能，我们不该用读书成绩这一件事来衡量一个人。如果可以回去，我想帮他逃过小姑的打骂教育，应该保护他，而不是看着他被打得躲到床底，哭得很厉害。
14. 如果可以，我想回到上大学那年，让我看看父母在家的生活。在我常在饭店吃大餐时，看到父母一块豆腐加米饭的粗茶淡饭；在我招手就打车时，看到妈妈为省两元车费顶着大雪走回家的心酸和坚强；在我每月都买新衣服时，看到妈妈穿着我高中运动服的乐观和节俭；在我一有不顺就怨天尤人、多愁善感时，看看爸爸从头再来的隐忍和胸怀。妈妈有时提醒我要节省花钱，建议我记账本可以做资金使用计划，我不耐烦的挂断了电话。年少无知的我听不进任何劝告，还停留在爸爸工作变故之前的富裕生活，而父母无奈地苦苦支撑过了这一切。毕业工作回到父母身边，我才亲眼看到父母的不易，听妈妈风轻云淡地说一切都过去啦。那时候，她还想帮人家洗衣服、做保姆。那天我蒙在被子里哭了很久，在我明白的那一刻突然一夜长大，心狠狠的痛。
15. 想回到小学时。那时，有个老师开补习班，给农村妇女上课，我妈去了一段时间就没去了。我猜是因为她去上课就没有空做农活，可能我爸不喜欢。她很聪明，但是生活的环境限制了她的思想，我爸不喜欢她做的事，她都不做，因此错过了很多机会。我想回到那个时候，鼓励她去学习，鼓励她走出我们那个村，去外面看看，人有很多选择。她如果想给我们更好的生活，其实也可以自己赚钱，不需要苦苦等待我爸、依赖我爸。
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16. 十八岁的那年遇到的你，想和你再看一次月亮。
17. 当然是回到十年前刚开始长痘的时候了，我会阻止当时的自己，千万不要用那个可伶可俐的磨砂颗粒洗面奶啊啊啊！（KY主创们：真是个实在人……）
18. 我想回到两年前的某一天，我想在事情发生的瞬间拉住你的手，或者拼命的去追你。我想亲口承认我犯下的错，想告诉你，我当时其实那么在乎你。不管那时候的你会不会再回头，但我该那么做。
19. 回到我6岁的时候，抱抱6岁的自己，告诉自己“人这一生就是各种离别的总和，哭泣跟自闭起不了任何作用，只能让自己更难过”。那一年我离开了从小养大我的奶奶，被接去父母所在的城市，谁都不认识所以一步都不敢迈出去，只会没日没夜的呆坐在房间里看着窗外哭。
20. 如果真的可以，我想当我还是个蝌蚪的时候，不要游的那么快。
21. 嗯其实如果可以的话，想回到出生以前，然后避免掉自己出世这件事。现在当然和父母关系很好，明白他们已经尽力用他们能做到的最好的方式去对待我了。只是偶尔还是觉得太累了，而且似乎也成为不了他们的骄傲饭桌上的谈资。如果可以的话，换一个更优秀的孩子出生可能对大家都好。
22. 回到爱上他的那一刻，告诉自己：别着急，先多了解他一点。你们真的不合适。
23. 我爸回来了，突然跟我说他们要离婚，问我跟谁。我大哭一场，求他们不要离婚，因为我自私的认为他们在一起这个家才幸福，我才幸福。后来真的没有离，但从那以后我妈吃了很多苦，了解到真相的我也慢慢充满了负能量。如果回到那时，我一定会同意我妈离开我爸。如果可以重来，也许我们会过得很好，也许我们不会像现在这样痛苦。
24. 姥爷十年前得了阿尔茨海默症。十年前我十二岁。从前那个陪我长大，送我上学，教我下棋和毛笔字，家里唯一一个有权翻看我日记的姥爷，一下子就变了，木讷少言，呆板无趣，常常忘事。可是那时的我还不知记忆和时间的珍贵。我开始不愿和姥爷聊天，不愿和他单独呆在一起，因为他太闷了。有一次我坐在书房写作业，姥爷蹒跚着走进来，他看着我，似乎是要跟我说话，嘴张着又说不出来。我应付着答应了几句，就走出了房门，留他一个人一头雾水地站在书桌前，不知所措地翻看我桌上的书。这是我最后悔的一个瞬间，每次想到都心如刀绞。我无数次希望回到那个瞬间，拉住姥爷的手，扶他坐在书桌前，温柔地问他过往的故事，等他一字一句慢慢地说出来，说他童年的岁月，文革的经历，说他对中华文化的感情，说他对我的期望。
25. 回到2015年过年，如果那时候我细心一点，是不是就能发现妈妈有抑郁的倾向，是不是就能让她开心一点，是不是现在我还有妈妈可以叫？一年多了，我没有一天不在想。
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26. 想回到我爸车祸后的那一天，我在派出所里，看着妈妈和肇事者纠缠不清，唯一想的是告诉我的前男友这个悲惨的消息，想着或许失去父亲的同情，能让我们重新在一起。我想回去那一天，什么都不做，就好好牵着我妈妈的手。
27. 那天早上听到爸爸的闹钟响起了，他没关掉，我没放心上。上午正上着课，姨妈来告知我爸爸去世了。如果时光可以倒流，我一定当时就叫醒爸爸，早点叫救护车，没准能救他。
28. 2010年的一天晚上，一个人生挚友因为家里反对他的性向自杀了。如果能回到那一天，我会放下手中的工作，坐飞机回到他身边陪着，而不是只通过电话去安慰他。不知道结果是不是会有所不同，但常常想起那条一起走过的长长的路，走过那条路就会到他离去的地方。
29. 2003.10.7早上，太姥姥让我扶她到客厅坐坐。害怕自己力气太小扶不动就跑去找叔公婆帮忙，被叔公婆说多管闲事，让我小孩子自己玩去，她想起让她自己起。8号早上太姥姥走了，97岁，陪伴了我12年，如果回到过去，我会选择不去找人帮忙，我想扶她起来到客厅晒晒太阳，把头靠在她腿上看着院子里的茉莉发呆。那个房间没有窗户只有一个黄色的灯泡。
30. 想回到11年前我14岁，妈妈癌症晚期的时候，我因为害怕，也觉得不想让她伤心，在她得病期间与她交流太少，总是避免在她面前提起病情。现在想想，让她一个人面对死亡，她一定很害怕吧。如果能回到那最后的日子，我想拉着她的手，谈谈病痛，谈谈死亡，谈谈以后的生活，让她可以说出自己想说的话，在走的路上不那么孤单。
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31. 最想回到九岁的那一年，舅舅走的前两天，一直在逗我玩，给我买一书包的零食，我记得是个下午，他告诉我他要去一个很远很远的地方，他说他会想念我，我那时候不懂，问他要去哪，却没想到那是见他的最后一面。如果能回到那一天，我会肯定的告诉他，我们所有人都爱他，没什么是过不了的坎。我不会让他走。也许我就可以告诉妈妈，舅舅得了抑郁症，也许就能治好他的病。也许只要我多表达一点对他的爱，也许就不会发生这样的事。只有我一个人知道他要去好远好远的地方，他只告诉了九岁的我，我却没能阻止他。
32. 和大学时期谈的初恋男友结束关系的那天，如果回到那个时刻，我觉得我应该温柔的为他送别，而不是让他绝望孤独的离开。当时他拿的行李很重，四年时光，为我来到这座城市，现在又因我离开，他几乎没有朋友，除了我。而我那时年纪小，不懂得这一分别就是永远不见，转身假装去洗漱了，在一起时很美好，分开也不应该太难堪。希望他过的好，我现在挺好的。
33. 在他知道我不是处女之后提出分手的时候，我应该立刻和他断绝来往，而不是摇尾乞怜求他不要走。
34. 当时前女友大冒险，打电话给我的时候，告诉我说怀了孩子了，不该一本正经的胡说八道的，应该回答她，那等我，明天去你家提亲啊！我们结婚吧！
35. 我希望回到和现在的男朋友在一起之前。很让我难过的点是，自己本来算是个“好人”，因为遇到某种意义上的“渣男”，为了让心理平衡而去报复伤害过自己的人，自己也开始刻意的去做一个“渣”的人。因为爱上一个人，然后自己变得更坏，实在是太遗憾了。
36. 大学的一个室友，关系很好。后来暑假开学，她瘦了很多，又有了男朋友，我有点嫉妒，就开始渐渐的冷淡她。后来我生日，她给我送了礼物，一本书上写着“虽然不知道为什么关系疏远了，但是希望你开开心心。”后来毕业了，大家不怎么联系了。始终觉得如果当时没有冷淡她，现在都会是很好的朋友。希望回到那个时候吧，放下自己的嫉妒，作为一个好朋友为她感到开心。
37. 回到十二岁那个将近两百斤的小女孩儿身边，告诉她要爱自己，胖不是你牺牲自己迎合他人的理由，更不是你追求爱情的阻碍，不要自暴自弃。
38. 想回到爸爸第一次动手打妈妈那一天。想在那个晚上抱着妈妈，劝她不要因为我而妥协，劝她离开这个男人。想在那之后他们争吵的时候，能不哭，站出来把扭打的两人分开。我爱我的父亲，我也爱我的母亲，只是他们不适合做夫妻。而我母亲为了给我一个完整的家庭所受到的委屈、冷遇甚至侮辱，是我长这么大最最最愧疚却很可能无力偿还的事情。
39. 幼儿园，有人来挑小演员，全幼儿园就看中了我一个，但是我因为当时换了睡衣懒得再换衣服拒绝了……想不通我为什么这么傲娇！天啊每念及此懊悔万分，好想过另外一种浮夸的明星人生啊哈哈哈哈（KY主创们：这……也是我们的心声哈哈哈哈 如果有来生，希望不再是社恐，让世间没有KY，只有KY48！）
40. 我想回到十三岁时期的一个下午，我后爸把我锁进一个小房间猥亵我之前，我会想办法逃出来，不让自己受到伤害，也不会在生命的那么长一个阶段，对于这个点一直对于家人和自己充满了恨和后悔，我希望我有勇气做出一些对的选择，让自己得到救赎，让自己从内心换另一种角度和态度去看待自己和他人。
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41. 回到9岁。鼓励母亲步入一段新的关系，再次拥有爱情。而不是像现在这样，懊恼着当时的阻挠、莫名的占有欲，看着她在最好的年华守寡，看着她孤独地老去。
42. 如果回到三年前，可以重新选择，一定会从头开始好好选择一份职业，不会去伊拉克。年轻时候总觉得，要有勇气，敢做别人不敢做的事情。时间久了，才发现，人生不是你想逃避，就非得有多远跑多远。
43. 小学四年级的时候每天下课被班里一个男生追着按到地上强吻。后来有一天我反抗他打了他的脸，他抓住我的头发把我的头往地上砸。回家之后妈妈看到我头上的伤问怎么回事，我支支吾吾告诉她了。我妈妈说，肯定是你自己不检点瞎勾搭人家了，不然人家干嘛招惹你。所以我从来不觉得小孩子心底单纯善良。长大后看到被侵犯的女生反而在舆论中成为众矢之的，我也觉得一点不奇怪，只是万分无奈和心痛。因为我大学毕业的妈妈，在自己女儿受到骚扰时，都是这么想的。如果我能回到过去，我最想回到那个时候。我要掷地有声地告诉我妈妈，也告诉我自己，我什么也没有做错。
44. 小学三年级时，父亲生病住院（上大学时候才知道爸爸得了癌症，当时毫不知情，也不敢多问），母亲大多在医院陪护。有天妈妈回来带我去超市，我很想买一包花生米当零食，记得是10块8。妈妈拒绝，说太贵了，我也没有吵闹，但显出很不高兴的样子。过了一会，妈妈忽然转过头问我：要不咱们把花生米买了吧？我一下子感受到她表情里的无奈和犹豫，既想满足女儿的小要求，又要想尽办法节俭救爱人的命。后来有一次我流着泪和妈妈说起这件事，她却说完全不记得了。如果可以，还是很想回到那年，更努力地帮助她，哪怕给她一点点安慰，少一点操心，让她可以不必一个人扛下全部，面对如此巨大的压力，在三十多岁就白了头。
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45. 如果时间倒流，我会回到六年前的那天，他第一次用凳子砸破我的卧室门，冲进来把我拖倒在地，用脚踢我脑袋的那个夜晚。我不会像当初那样因为意外震惊而被吓傻，我会清楚地让他明白没有权利伤害我。我开始是被他的才气吸引，后来完全陷入他的逻辑里面，丧失自己以致于罹患深度抑郁症，几次自杀未遂。现在从病魔手中挣脱出来后，才明白，任何关系里不能丧失边界和空间，不能丧失自己。
46. 我想回到我第一次吼你的时刻。2012年10月16日。这是你的阳历生日，我第一次开始对你情感忽视的时刻。如果可以，我想从这个时刻开始，关注你的感觉，与你互动，理解你，关照你，好好爱你，让你感受到我们的爱情没有因生活的琐碎发生变化，让你知道你一直都是我心里最最在乎的我的爱人。如果你我能回去，我们就不会走到今天。她要跟我离婚了。我们的儿子才一岁七个月十四天。
47. 一直以来，我决定去北京、去美国去法国、学第三外语、要念博士，不是因为勇敢，是因为没有安全感。从当年第一个选择——离开南京去北京开始，一次接一次地选择离开ex。这四年间，因为这些选择，我和ex分手无数次又复合无数次。异地异国时差，我终于回到南京，我以为我们的爱情坚固不可催了，却永远地分手了。这么多年，我不断经历最痛苦的离别，告别最爱的人，以为这样，作为一个女生，不依附别人，可以自己给自己安全感。其实不是呢。我想回到2011年的秋天，没有参加保送考试，没有离开南京。可能现在已经结婚有宝宝了吧。
48. 回到五岁那年，推开身边的人渣，告诉妈妈这个人有恋童癖。
49. 初中的时候，有个小男友，很聪明很好的一个男孩子。但是父母突然离异，他受了很大打击，从此逃学、抽烟、自我放纵，完全变了一个人。记得有一天在路上遇到他妈妈，叫住我恳求我，“他现在就听你的了，阿姨求求你”。但我什么都没做，哪怕一点点安慰啊鼓励啊，什么也没做。后来他就掉入深渊，我也和他远离了。那时候太小了，其实有很多机会可能能够“带他回来”，如果有机会重来一次，一定尽力挽回他，至少努力尝试一下，毕竟是一个很优秀的少年的命运。
50. 小学三年级在午托所，六七个女孩睡大通铺，我旁边是一个二年级可爱的女孩。有天她说，负责大爷有时候会吻她，求我下次午睡把脸对着她。第二天大爷进房间的时候我还醒着，他让我转身，原本答应了小女孩的我突然很害怕就转过去了，然后听到恶心的声音。后来小女孩走了，只在校园里尴尬的见过一次。有时候会梦到她。一直很后悔很在意。连对不起，保重加油似乎都没来得及说。如果能回到那天，希望自己有勇气睁着眼握起女孩的手，告诉她不要害怕。
51. 我会回到2010年的那年12月，那天外面下着雪，白茫茫一片，我陪爸爸坐在病房里，那是爸爸在我身边的最后一个冬天。几天后爸爸说不出话，然后离开了我，那年我读大学，放弃了出国留学的机会陪他走完人生最后一程。好无助的回答。如果可以回到那天，我会握着爸爸的手，笑着和他聊天，一直聊，笑着和他撒娇，而不是两个人沉默地对着窗外，没有任何声音。
52. 回到劈腿那一刻，扇自己10000000个耳光。
53. 想回到大学，认真踏实的读书。
54. 如果时光可以倒流，我有太多遗憾的事，但如果只能选一件，我希望回到19岁，不要遇到初恋的那个人，或者在遇到他之后，能够成熟的好好对待他，而不是将单亲缺乏关爱，充满自私狭隘思想的自己交给他去拯救和摆正。如果我变好了，是他让我知道了毫无保留的被爱和被尊重的滋味。但我搞砸了。重来一次我希望，和他好好对待，
或者擦肩而过。
∞
55. 他可能是我少女心的青春里第一次动心的男孩，却怎么走也走不近。太单纯的年纪，太急切的心情，没想过欲擒故纵，没想过矫揉造作，是的我直接表白了，也被拒绝了。二十岁的自尊心，不久后我向他制造了个谎言，“看，我牵上别人的手了。”喜欢他是我为自己做过最勇敢也是最坦诚的一件事。如果时光能倒流一点点，我想撤回那个谎言。我想喜欢你的过程是干干净净简简单单的。
56. 回到那天初恋在我面前默默流泪 我会选择把他的头抱进怀里而不是沉默；我会轻声地诚恳地问他发生了什么 而不是对他的泪眼视若无睹。我相信，只要我懂得表达内心的爱 他一定不会离开我的，他是一个那么好的男孩子。
57. 回到长胖以前，告诉自己控制自己的食量。
58. 回到三年前，决定绝食减肥那一刻，绝食28天，瘦了40斤，从此以后暴食催吐吞药三年从来没有正常吃过一顿饭。
59. 想回到初二，再也不因为别人的一句话就节食减肥把自己弄丢半条命，直到现在，7年了，还处在饮食障碍和恢复姨妈的痛苦中。如果回到当初，会更肯定自己，会告诉那个懦弱毫无自信的自己，其实你一直很棒，不用活在别人的评价中。
∞
60. 回到那一刻，把“祝你幸福”换成“我爱你”。
61. 也许是回到1999年6月，我出生半年不到，父亲外遇，要为了小三和我妈离婚，我外婆为了给我一个所谓完整的家庭，让我妈忍了下来。如果我可以回到那个时候，一定要告诉她，坚定的离婚，即使是不要我也没有关系。我母亲高材生，漂亮又聪明，也许三十岁的她从此会有一个不同的人生。
62. 想早点遇到你呀。明明三年前的秋天我们都在园子里了，为什么兜兜转转今年才爱到你呢。如果可以回去，早在大一入学的时候就会冲上前去：学姐我喜欢你！哈哈哈你一定会吓一大跳吧，还可能拒绝我！不过，最后我们一定会在一起的，因为这是命中注定的事情。
63. 我会再一模一样的来一遍，因为我害怕做错一步就不会有现在的你。还是有你最幸福。
（KY主创们：不论什么样主题的互动，都会有人来虐狗……祝福你们！）
其实，在看这一次的很多很多留言的时候，我们心里都有这样一种想法：有些事，你想回到过去里去做的，其实现在一样有机会可以做。尤其是那些给我们留言说“希望回到xxxx，让事情变成xxxx，那样的话我就可以珍视自己”，想对你说，你现在就可以珍视自己。
世界上没有时光机，所有这些其实已经无法改变的事情，都提醒着我们更好地做出现在的决定。对我来说也是一样的。那个已经无法改变的时刻一直敦促着我，在有机会的时候更多地选择对自己爱的人好，即便是在当下觉得自己有些委屈的时刻。它也让我变成了一个更宽容的人——曾经我是一个对自己和他人都十分严苛的人——而现在我知道，没有人能永远不让另一人失望，曾经很爱那个人的我也一样做不到。
不知道看完今天的文章，会不会让你做出什么新的决定来？
以上，晚安。
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