中年女人的崩溃，都是厚积薄发的结果。
表面上，我那天的失态只是因为几件小事。
首先是一大早，接到女儿班主任的电话：
“这是孩子第三次没带英语作业本了，到底是没做，还是忘记带了，存疑。
”
我只能道歉加承诺，表示晚上回家一定督促。
同时，隔着屏幕，卑微地对老师说了十几遍的谢谢，和让您费心了，下不为例。
电话放下没多久，老妈来电话了。
例行的告状：“你爸今天又偷偷抽烟了，被我抓了现形都不承认，说是看到地上有烟头给捡起来扔垃圾筒。我多说了他两句，他就跟我翻脸了……”
“我难道不是为了他好吗？但他可好，都心梗两次了，还抽，有时背着我还喝酒。我跟你说，你爸我是管不了了，他下次要是再住院，你不用抢救他，让他死了算了。”
然后，老妈便开始哭哭啼啼，说自己这辈子找了这么个人，真是倒霉透了等等……
等我妈的情绪终于平稳了，我才让我爸接电话。
例行狡辩：“我真没抽，我不要命了还抽。”“你妈现在就是看我生病了，没用了，各种看我不顺眼。”
“酒我的确抿了一口，就这么点爱好，也不让有，有时想想活着还真不如死了好。”
“闺女，下次我要是再病了，记住我的话，别再救我了，我也是活够了，不愿意遭这个罪了。”
每次接父母的电话，都是这样一个流程。
我已经不需要说什么，只需让他们把千篇一律的情绪发泄出来就行了。
这边我爸还在吐槽，完全不顾我已经说了三四遍“爸，我在上班。”
主管直接打断我：“他们这个年纪闹矛盾还找你，这不就是巨婴吗？你管得着吗？管得了吗？自己工作都一团糟。”
然后，主管把一堆报表重重地摔在我的工位上，甩下一句：“下次别拿上有老，下有小说事，那是你自己的事。
能干就干，干不了就走人，一堆堆985、211的毕业生，未婚未育、利手利脚的，挤破脑袋要进来呢。”
倒是我失不起业的，房贷、娃贷、父母贷，有钱贷，也有感情贷。
那天，憋了一肚子气，在单位忙活了一天，午饭都没来得及吃。
吃啥？我是你奶妈吗？还是你家做饭的保姆？还没到点就问我吃啥，怎么没有人问我吃了没有，想吃啥……
我没接，不接也知道他会说啥：“你怎么了？吃枪药了。”
不想跟一个提供不了任何情绪价值的人废话了，我累了。
那天，我一直忙到五点半，才把工作上的事情彻底搞定，同事差不多都走光了。
胃部一阵阵地疼感袭来，但没有力气，没有心思去想喂它吃什么。
盲接，劈头盖脸地喊道：“就当我死了不行吗？能不能让我安静一会儿？”
这时，小刘说了一句：“姐，还没吃饭吧？过来吧，店里换了新的大厨，中餐做的好，甜点也做得一级棒。”
想必是看出我那天的心情并不美丽，她让我坐在沙发上休息。
然后，她就帮我打来红烧带鱼、西芹腰果虾仁，还有贴心地帮我冲了一杯银耳红枣羹：“姐，我记得你晚饭是不吃主食的。”
重要的是，新来的大厨真的厨艺很棒，普通的家常菜，却能感觉得到足够的用心。
这种用心，像我这种天长日久做饭的人，最能体味得到。
那带鱼处理得不要太干净，就连细小的鱼鳍都剪掉了。最是油盐的掌握，很显然是对食客的健康走心了的……
饭后，小刘让我去休息区，可以看书，也可以听音乐，或者是看电影，小小的一间，但布置得私密而温馨。
小刘给我端来一杯奶茶：“姐，知道你血糖偏高，所以让师傅没加糖。为了不影响你晚上睡眠，也少加了茶，多放了奶，你放心喝。”
留下我一个人，在那个小休息室里，喝着奶茶，看着投影……
堵塞、麻木的泪腺也不知道怎么了，居然哗地一下就被疏通了。
人到中年，是没有眼泪的，因为知道哭解决不了任何问题，更因为没人心疼。
一个又一个现实面前，曾经的那颗玻璃心，早就默默换成了钢的。
可是，这天，在4S店，我被他们这不是家人，却比家人还温暖贴心的关照给整破防了。
一个人在那个小小的休息里，自己深深地心疼了自己：你有多久没好好地疼爱一下自己，以及有多久没被这样疼爱过了？
曾几何时，身上的每个角色都对自己有这样那样理所当然的要求。
作为女儿，要承担父母的老与病，以及越来越多的精神依赖，不断安慰自己要接受他们正在变成高龄的孩子，要耐心，要忍让，要珍惜，要陪伴，要情绪价值；
作为妈妈，不管付出再多，依然觉得在为人母这个赛道上，卷无止境，生怕自己有任何的不合格，给孩子留下一生的原生家庭的阴影；
作为妻子，我慢慢戒掉了小女人的娇弱，以队友的姿态和老公一起养家糊口，这一路，不仅要顶起家庭的一半天，还要时不时给牢骚满腹、动不动撂挑子的猪队友打鸡血；
作为社畜，每天被更年期的主管吹毛求疵无数次，却不得不奴颜婢骨地没错也在道歉……
可是，就在这天，那一刻，所有的委屈，铺天盖地袭来。
我在那来自陌生人、陌生环境的细致入微的关爱里，难过得不要不要的，狠狠地心疼着自己。
但这个年纪，放眼望去，全是指望着我去心疼和关心的人。
我不记得自己哭了多久，我只记得，哭过之后，我心里长出来了一些坚硬的东西。
那天回到家时，老公和女儿嗷嗷待哺，都没问我去了哪里，两人几乎同时喊饿，以及今晚吃什么。
老公大概是看出了我脸色的难看，没说什么，进了厨房。
然后，一会儿问米在哪，一会问用哪个锅，一会儿问炒蒜台放酱油还是放牦油。
我后来忍无可忍，生硬地怼了回去：“你最好是放汽油。”
女儿应该也是感受到了气氛的不一样，默默去卫生间把自己脱下来的臭袜子洗了。
洗完后，故意在我面前晃了又晃，并跟我蹭话：“对不起妈妈，今天英语作业确实是没写……”
我打断了她：“作业及学习都是你自己的事情，以后我都不会过问了，你自己看着办。”
以前每天各种提醒她完成作业，按时刷卷，一催母女关系就破裂，且生生将她的任务，变成了我的。
不写作业也好，不好好学习也好，她不想对自己的人生负责任，我干起劲，有用吗？
后来，晚上睡觉前，老公主动放下手机，问我：“今天出什么事了？”
我跟他复盘了这一天发生的“小事”，而这些小事，就是我的日常。
我像是对他说，也是对自己说：“其实，家人也是自私的，你心疼每一个人，他们就会认为你是钢铁战士。就算他们知道你并非超人，也愿意骗自己你就是超人。”
我回答：“是的，很辛苦，很累。今后，我要学着适度摆烂。”
那天之后，我还是从前的我，但我的状态其实变化挺大的。
这让她有几分惶恐，主动跟我沟通：“妈，我今天数学小考考了95分，满分100分，老师说我进步很大。”
小孩子到底是小孩子，马上问：“你怎么不问问其他科？”
我依然淡淡的：“学习奔的是你自己的前途，我感觉你不可能拿自己的前途当球踢。如果你一定要当球踢，其实，我也是看不住的，对吗？”“妈妈每天事情也很多，咱们都管好自己吧。”
后来每次看到她开小差或者不那么努力时，我都做自己的思想动员：谁也不可能一直状态在线，一时的懈怠，谁都会有。
儿孙自有儿孙福，她人生的基础建设，我该做的都做了，过怎样的人生，决定权还是应该交给她。不管优秀与否，她终将成长为一个后果自负的人，这就行了。
停止对孩子过分的期待与干预，选择相信她的求生求好欲，是我为自己松开五花大绑最重要的一环。
我爸曾经两次被我抓包抽烟，在小区的楼角处，像一个正值青春叛逆期的孩子一样。
