红楼梦里有一段王熙凤要过生日，老太太就拉着家族所有人来开会，凑份子给钱，在古代老爷的小妾们也没啥地位，所以也没人喊她们来开会，但是到交钱的时候王熙凤就说了，这赵姨娘周姨娘那里，也得去问一声给不 给钱。
你这么问了，人家敢不给吗？帮忙管事她生日宴会的妯娌尤夫人就说，你也别贪得无厌了，拉苦瓠子干什么 。王熙凤就笑嘻嘻的说 ，她们的钱反正也打水漂的，不如拿来我们乐。
总之在王熙凤面前，老爷们的姨娘就属于钱给了白给，感激都不配得的角色。
给了白给，甚至你给了别人还嫌你给的不够这个事情，是非常有损于自己的自尊心和自信心建设的。现代社会，生存甚至生活的方式都那么丰富，我们已经没有通过做姨娘讨好别人，混口饭吃了。
错误的付出只会让自己变成对方的奴隶，比如男人自己省吃俭用给女人打钱买奢侈品还被绿，女人卖肉卖身就为了回去供奉自己喝酒又暴力的男人。
当然这么极端的情况可能不多见，更常见的是恋爱时一方尽量配合着另一方的节奏，
在恋爱交往的时候，她们非常害怕对方不开心，只要对方态度一冷，脸色一变，自己就马上紧张了起来，为了让对方恢复热情，就啥都愿意答应了。
在谈判领域，好的销售都要掌握一个技能，就是扛住气氛冷场的压力。过于害怕冷场忍不住要滔滔不绝的人，往往容易因为言多必失而被他人钻空子，做了一笔于己不利的买卖，还要白白付出很多劳动力。
关系维系里也是这样，你没有扛住我们可以不用那么亲密意志力，你就容易白白付出，对方不会觉得你有多好，反而还觉得自己愿意和你维持关系，是自己的心胸宽广。
意志力越弱，你越容易变成工具，你的付出，不过是他人生活规划的肥料。
谁会对肥料感恩？
而且人是会自我说服的，当下的付出让你不舒服但又不敢停的时候，你会说服自己，描绘一个他会偿还你人情债的未来。
别人觉得你的付出是赠送，甚至是自己凭本事赚来的收益，等你拿来当欠债说事时，他的反应
不会是感激和爱，而是讨厌和不满。
要打破越付出越被人当成黄世仁来厌恶的恶性循环，就是要有胆色
在付出前，而不是付出后，就与对方达成合作利益的分配与执行方案。
被哄着也好，被冷着也好，一旦你要的超过我可以白送的，那么我就不再
幻想未来收益能有多美好，而是脚踏实地面对当下怎么投入和交换。
你要我的付出，那我也要你的交换，不是未来，就是现在——闲暇下来的零碎约会是一回事，要我有规律的分配时间，配合节奏，承诺服从就是另一回事了。
我需要判断和分析对方真正的需求，他的交换投入条件，彼此的收益和背叛成本，以及自己的风险承受能力以后，再做出选择。
男女关系里的付出——时间，经济，肉身的亲密，精神的服从——这都是个人很宝贵的财富，当你们在讨论这些财富，无论对方怎么明示或者暗示该如何付出时才能证明爱时，我们都要把着眼点，放在自己的判断上。
付出了这些，我能有什么好处呢？或者说，我要得到他帮助的代价，是我付出的起的吗？
不打闷包，也不自欺欺人。
有些女孩会担心，如果我不答应对方的要求，对方就会生气，会冷战，那么我是不是就要提分手。然后她又觉得为了这点小事分手，似乎又不值得。
换个思路，你明明可以不答应，也不自己提分手。男人不高兴归不高兴，你就让他自己退缩一会，看看情况，把关系处在不分也不合的状态下呀。
意志力的强者，既不会非要和谁在一起才能生活，也不是必须要完全绝交才能贯彻自己的判断。
接受暧昧状态，就能进退自如。
在某个安全距离内受的住观察与被观察，检验和被检验，接受自己提出交换条件后的每一个可能，不急着自己强行定义结局和因果——我驾驶好我的船，你想怎么做，那也是你的自由。
你要我做什么，的确要通过我的判断才行。但你想不做什么，永远，永远，是你的自由，我不会为了限制你的自由而浪费我的精力。
