作者： 所长
本文经
女神事务所
（ID:ladyrichrich）授权转载。
不瞒你说，所长
小时候
也混过一家500强化妆品公司。
那个时候，同事90%是女的，每个部门的总监基本都是40岁上下的大姐，这些大姐们有一个共同爱好，就是轮流去MD商品企划部门聊（找）天（茬）。
为什么呢？一开始所长反应迟钝，经高人指点才反应过来，原来那里集中了全公司最稀缺的
10%
的男性，做商品库存和数据分析的，基本都是毕业没有几年的小鲜肉。
因为是一墙之隔，我从早到晚都能听到各个产品线的大姐跟MD的男孩子们的对话：
M大姐
托腮
站在工位隔板旁笑嘻嘻说：
“哎呀Kevin你这个月margin怎么算的啦？这样子我怎么跟老板交差？”
K大姐则一屁股坐到鲜肉旁：
“Peter，你这样子不行哦，把我们部门的产品线推这么后面，姐要不开心了哦”。
罗姐人还没到，远远的
娇嗔
已经直击10米开外：
“Chris你个没良心的，是不是昨天确认好的数据又给我偷偷改了！”
最厉害的是刚刚休完产假的Evonne，爱穿低胸装，跟MD部门开会的时候常常把整个胸部搁在桌子上，与会人员常常很有默契地全体走神，一时传为佳话。
时光飞逝，转眼，所长也一骑绝尘到了当年大姐们的年龄（不，明明才18）回顾那段职场经历，才如电光火石，原来那些画面，就是
中年妇女的撒娇
啊。
中年妇女们最爱在哪里撒娇？
排名第一是健身房
作为一名合格的中年妇女，你必须已经和
五花八门的肉体疼痛
成为了好朋友。
肩膀疼、颈椎疼，生过孩子的腰、长期坐着的臀，没有一处不疼，这还不算跑步跑猛了的膝盖疼、剖腹产的刀口疼、空调吹多了的头疼、看多了手机和电脑的眼睛疼……
总之，每天坐在电脑前，换了108个姿势你依然不舒服。
一会心烦出汗一会手脚冰凉， 浑身都疼，哪哪都不对劲，按摩火罐刮痧精油试了个遍，而朋友圈里男同学们又天天抢着晒跑步里程和真假难辨的腹肌辣着你的眼睛。
于是你大受刺激，于是痛定思痛，奔向健身房，于是你顺便在那里遇见失散多年的同样发福的同学，大家淡定地打个招呼，投入
火热的肉体自虐游戏
中去。
健身房白天最多主妇，晚上则是白领的天下。白天去健身房经常能见到娇弱的台湾主妇和肌肉型男教练们成双成对：
“教练人家举不动5公斤哎，可不可以轻一点？”
一边把个卧式飞鸟做得比大老爷们还稳如泰山。
要么就是一个在跑步机上跑，一个在跑步机边上看，两人四目相对，情话绵绵，让旁观者捏一把汗：
你可千万别从跑步机上摔下来啊！那facebook前coo老公就是磕到头挂掉的！
一样是跑步，有的大姐以时速5公里在跑步机上走了一刻钟就以一种死里逃生的表情窜了下来，转手给闺蜜打电话：艾妈呀今天可累死我了，可得补补，中午咱们就去喝海鲜粥罢！
又或者一个躺着，一个在给做拉伸，那音效可精彩了：
“哎呦喂下不去了下不去了！”
“教练，不行不行不行呀，疼！”
简直是强迫吃瓜群众围观了一场Live版不可描述之小电影。
又或者一个举着拳击手套在沙袋前面摆Pose，一个敬业地扎个马步连拍了一百多张近景、远景、特写照片，外加一个微信10秒短视频，一边赞叹道：
“别动别动！姐，对！就这个姿势最漂亮，脸再稍微侧过去点儿！”
临近结束，也有大姐会像小女孩一样告饶：“教练，可不可以不做平板？”
熟悉这个套路的教练哪怕明明是90后，也要用威严口吻说：“你可以的！相信自己！还有最后30秒！收腹啊收腹！”
第二名是发廊
人到中年，
你不焦虑，焦虑也来找你。
安生立命的工作后面一群90、00后追着，熊孩子的作业得盯着，房贷在头上压着，保姆告假、老人生病，都是能让人失眠的定时炸弹。
于是曾经手腕粗的马尾如今只剩下一半，发际线好像股票一样节节败退，终于有一天你看着镜子，决定回到你相熟的发型小哥那里，换个对头皮没那么多压力的发型。
每一个中年妇女微信里都有2个以上的发型师，Tony或Kevin老师这种名字早就过气了，现在流行阿彪、Kai、Ran这样土帅土帅的中国风。
每一个中年妇女也都是花心的，总是忍不住试了这个，暗地里又背叛之，试试别人的手艺，粗心大意发了朋友圈后忘记分组，被”出轨“的发型师难免要
大吃飞醋
，
留言道：这个头发哪里剪的？
但是不管发型师是否吃醋，我们中年妇女都很享受踏进发廊，小妹迎上来问：美女，有熟悉的发型师吗？然后你大声报出天天给你朋友圈点赞的Kai老师名字的那一刻。
而每一个拥有诸多中年妇女粉丝的发型小哥，必定都是能在
心理按摩师、两性关系辅导顾问、当季时尚指南及善意谎言的闺蜜
等诸多人格里切换自如的。
比如一个说“我要不要剪刘海？是剪短还是忍一忍留长？人家会不会觉得我故意装嫩？”的时候，另一个必须要说“怎么会？亲爱的你看着最多，最多只有28岁！人生苦短，想剪就剪，我给你整个空气型的，包你好打理！”
比如遇到追忆往事的：“唉……你看你看，（一边翻出自己微信头像一边指给小哥看）我两年前这个短发是不是还很服帖？现在发质是不是跟那时候没法比？”
另一个必须要说：“怎么会，你发质好到我们洗头小弟都不敢下重手洗！不过听我的，做个护理肯定更好。”
比如碰到老公主类型的：一个大姐要吹大波浪头，吹完之后各种不满意，对着镜子左照右照说：“怎么回事，我明明要要内卷现在怎么往外翻嘛，一点也不漂亮，显得脸大！”
另一个久经沙场，一定要马上认错：“姐我错了！对不起对不起。可能没能准确理解您的意思，如果不赶时间给你再吹一下，赶时间的话送你一张4折卡？”
尽管旁观者心知肚明，大多数情况下发型显脸大并不是头发的问题，是脸的问题。
第三名肯定是美容院
中年妇女最
容易崩溃
的地方是带镜子的电梯间，一束顶光直直打下来，巨大的眼袋和脸上无一不下垂的肌肉之惊悚程度让你以为大白天见了鬼，扎心程度犹如遭受电击。
每受一次电击，中年妇女就会扑向美容院救急。毕竟除了让脸假性回春，进去时门店小妹一字排开列队欢迎的时候感觉还是挺爽的。
不过小妹头两年还叫你美女，现在都叫你姐姐，她们扯的什么排毒什么卵巢保养你听了就烦，可是有什么办法，你还得定期去做脸才能看起来不那么憔悴。
不知道有多少中年妇女进美容院是为了睡一觉的，反正你一脚踏进美容院的门，灯光幽暗，香气缭绕，三魂就去掉了二魂半，天塌下来也不想去管了。
换了睡袍只想在温柔乡里睡到醉生梦死，任由老脸和松垮的皮肉被美容师小妹搓圆摁扁。
所有的中年妇女都热爱埋汰丈夫，吐槽婆婆。精神好的时候，如果遇上给你做脸的小妹也已婚，那么撒娇组立刻秒变吐槽组，和小妹单独相处的1-2个小时里，就是姐妹控诉大会。
大家说说带孩子的不易，老公的不靠谱，婆婆的挑剔，谈笑风生，一个小时简直飞一般地过去。
吐完怨气，做好脸，补好妆，看着镜子里那个回魂了一半的自己，仿佛人生的丧气又减轻了一点。此时再面对美容院店长满脸堆笑的问：
“姐，卡快到期了，是不是再续一年”时，也忽然有了决断力——
“续！”
第四名：奢侈品店
孩子不听话怎么办？买包包。
老公不着家怎么办？买包包。
体检报告不太妙怎么办？买包包。
升职路受阻怎么办？买包包。
包能治百忧，包能解千愁，包是一束光，包是一首歌。唯有包包是女人最好的朋友。
对于那些一切嘲讽我们中年妇女买包包执念的人，你大可以翻个白眼怼回去：你懂什么？
买包包，是我们中
年妇女对抗这庸俗世界、琐碎人生的终极武器，最后的倔强。
你不懂，就别瞎BB。
除了在微信里指挥代购，最解压，最能体现我们中年妇女区别于小姑娘的优越感的方式，莫过于在某一个工作日能翘班溜出来的下午，火速赶往最近的mall，直到冲至店门口才优雅踱步进入某个大牌门店。
此时，人一定是不多的，销售员一定是躲在某个角落的。你只需站在店中间，
忽然忧郁
，
幽幽长叹一口气，假装不经意地问自己：
“
怎么都没有人服务？
”
顿时就会从四面八方冒出4个销售来统一口令：“小姐有什么可以帮你？”
我还听说过一个股神阿姨顾客的故事，阿姨每次穿着朴素来逛店，一出手就下单10个包包，惊呆一屋销售。下完单等结账，阿姨就抓住年轻小伙的手开始回忆人生，主要围绕她那留在国外不肯回来的儿子和她家里住不完的房子展开。
有时候
人和人的差距就是这么大
，
听完这个故事我只能默默激励自己好好赚钱，将来要撒娇回忆人生，好歹也是在奢侈品店而不是弄堂口！
第五名怎能少得了下午茶餐厅
（塑料花）姐妹聚会哪里强？当然是
下午茶好时光
。
下午茶这种
女人专属的戏精聚会
，
是互相撒娇，或者调戏帅哥侍应生的小型趴体。
关键是，下午茶还丰俭由人，普适性奇高。
贵妇们可以戴个超夸张的大檐帽去外滩米其林餐厅跟姐妹们比赛谁穿得更over；
OL们可以在写字楼隔壁新开的热门蛋糕店碰头说说老板坏话；
广场舞阿姨们更喜欢下午2点以后的避风塘、港丽或必胜客，那时候的点心加饮料有套餐价，她们可以一坐一下午从儿子的收入聊到最近旅行去了哪里，这当中的
刀光剑影和攀比
自然就不必细说。
而真正的中年妇女们，下午茶的话题是
不能轻也不能重的
。
可以互相夸赞一下彼此健身的效果，可以咨询一下去法令纹哪家医院强，可以互换一下夏令营的信息，可以说说明星八卦或代购秘籍，但真的说到沉重走心的话题，实在不适合云淡风轻的下午茶。
互相撒娇的铺垫往往由
轮流使唤年轻英俊的服务生开始
：
“今天的香槟有点不够冰哦？怎么回事？”
“这个是你们的新菜吗？法文念什么，能不能教教我？”
“你们是不是换主厨了呀？好像菜的口味变了呢。”
“你今年多大呀？我猜是不是25？”
直到最后服务生红着脸招架不住，找来餐厅经理送上免费甜品才算解围。
