这种对变化的敏感，也变成了咨询的手法。老师有一种本领，她能跟很多所谓的病孩子谈话，这些原本不太说话的人，跟她谈话时很容易就变得很投入，能说出很多打动人的话。有一次，她让一个原本抑郁的女生谈了很多内心深刻复杂的感受。问她怎么做到的，她说：
「这个来访者原本谈话是蔫蔫的没什么劲，可是在讲到减肥的时候就忽然有了劲头。所以我就在减肥的地方多讲一些多讲一些，一直讲到她有了不一样的状态。」
原来这也是因为对变化的敏感来的。
最开始我以为，这种对变化的敏感只是对咨询师的训练。慢慢地我发现，培养这种敏感性，也是引导夫妻改变的关键。很多夫妻就因为缺少这种敏感，才陷于无法改变的困境。
前段时间我就见了一对夫妻。刚来咨询室的时候，两人都带着很大的怨气。妻子说：
「我丈夫是一个很苛刻的人。他总是抱怨我这不好那不好。因为他总抱怨，有时候我都怕跟他在一起了，总是提心吊胆，就怕他忽然看到哪里没做好，又开始抱怨。」
丈夫则忿忿地说：「如果你做得好，我会抱怨吗？老师你不知道，我老婆从来不给我做饭。每次我下班了，回家想吃口热饭都没有。至于家务，那就更不用说了，儿子的书、玩具总堆得到处都是。看到这些，我当然心烦意乱。」
妻子的乱也有她的理由，这个就按过不表了。单是看这段话，你看到的是很多夫妻关系的常态：
妻子在埋怨丈夫太苛刻，丈夫在埋怨妻子太邋遢。两人都在说自己的苦，怨对方不肯为自己改变。
可是，既然两人都这么痛苦，真的没有人尝试过改变吗？
其实并不是。妻子紧接着说，其实我是有尝试过一些改变的。她说：
「有一段时间，我很想改善跟我老公的关系。我觉得这样日子太痛苦。所以有一天，我就把家里收拾得整整齐齐，做好饭。等他下班回家。他一开门，我就主动上去拥抱了他。结果他只是很生硬地接受了。虽然我抱着他，我就感觉到他的眼光在我后面巡视，就像一个检察官一样。他环绕房间审视了一遍，最后说：
「那边还有几本书没收拾好。」」
想起那时候的委屈，妻子就哭了。她说：「我一下子就泄了气了。当时我就骂自己，为什么要为他改，他不值得！」
我问丈夫对妻子说的这段是否有印象。很奇怪，丈夫说，他忘记了。他记得的只是无论他怎么要求，妻子都不肯做出改变。
改变是需要被看见的。否则它就会变成一种不被理解的委屈。可是为什么这个丈夫看不到呢？不是他记性不好，是他习惯了用固定的眼光看她的妻子。这个固定的眼光让他只会搜索妻子邋遢的证据，就像一种自动化的反应一样。于是这些珍贵的改变的尝试，由于得不到回应，淹没在了夫妻互动的汪洋大海中。
这种对变化的不敏感，不只是认知上的看不见，也包括情感上的不想看见。就好像，如果我们看见并欣赏对方的改变，就失去了理直气壮埋怨对方的理由。而不埋怨对方，也常常意味着我们要放下长久的委屈和伤害一样。于是我们一边渴望对方改变，一边又拒绝看到对方改变。
一般当夫妻闹矛盾的时候，人们是不愿意做出改变的。人们总爱说，「我不改，要改他先改」、「凭什么我改，而不是他改」。可是有时候，就算对方做出了改变，要认得和欣赏这种改变，也不容易。甚至有时候，它跟主动改变一样难。
我见过另一对夫妻。妻子嫌丈夫从不袒露自己的内心，像块木头，不肯改变。她好像一点都感觉不到自己被需要。于是在这个咨询里，我让丈夫说了很多他内心的委屈。丈夫从最开始的不说话，慢慢开始袒露心迹，说自己不是不需要妻子，只是因为尝试了几次没有得到回应，慢慢就不敢需要，缩回到了一个人的状态。可是这样的状态也很孤单，他也希望能有妻子陪。最后丈夫说：
「不是说我不能改变。只是我没有办法一下子完全变成另一个人。我只能慢慢改。」
我问妻子，听丈夫说这些，是否对丈夫有一些新的认识。结果妻子说：
「没什么新的认识。这都是我知道的。他就是不想改。」
听到妻子这么说，丈夫马上又陷入了沉默了。
如果是在受训的咨询师，那妻子大概就是那个看不见变化的糟糕的咨询师。
她抱怨丈夫不肯袒露内心，可是丈夫明明说了，她看不到。她说丈夫不肯改，可是丈夫明明说自己愿意改，她也看不到。
当然了，这个妻子看不见，也有她的理由。咨询师看的是别人的故事，而这个妻子是身在其中的。她对变化不敏感，也许是因为她还生丈夫的气，也许是因为她已经失望太多次，再也不敢希望了。无论如何，这些情绪都变成了她对丈夫的成见。几乎所有处于长期没法解决的矛盾的夫妻，都会有对彼此的这种成见。他们想要对方改变，却又因为受困于这种成见，让他们想要的改变变得不可能。
婚姻专家高特曼说，那些关系良好的夫妻，不是不会吵架，只是在吵架后，关系的一方面总是会抛出一些「橄榄枝」，一些善意的举动，讲和的信号。而另一方总是会接住这些「橄榄枝」。这些夫妻好像训练了另一种敏感：对善意信号的敏感。而正是这种对改变的敏感，能够帮他们走过夫妻矛盾的泥潭。
既然脱胎换骨不可能，那我们也只能接受一点一滴的改变。认得它、接受它、珍惜它、扩大它，也许它不能马上带来想要的关系，但至少它在你想要的路上。也许，只有看得见这些改变，改变才会真的发生。
