NO.1
年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？”大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。。。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？”大师笑道........
NO.2
公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。结果， 媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫。
NO.3
从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……
NO.4
教师：“小明，如何用一个词来描述一个腿长的男人？”小明：“蛋糕。”教师：“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢？”小明：“唇膏。”教师：“小明不必滚出去了，放学教师请你吃麻辣烫。”
NO.5
今天跟老公吵架了，他赌气不理我了。气死我了，于是我就上他的微博发了一条：“今天无聊，就去吃了一下大便，不臭，还有点甜……..”，两分钟后他马上打电话跟我道歉了。
NO.6
小妹打来电话：“姐！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候家里穷，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是姐呢，应该的！”小妹：“嗯！姐，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
NO.7
一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
NO.8
那年夏天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼的说：费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟空调忘了关！
NO.9
刚才有个妹子问路，我耐心的给她指路，完事非要加我微信说以后方便联系请我吃饭什么的，我也很爽快的答应了，然后问她：“扫码？”她一脸害羞的说：“还好吧，一般啦！”
NO.10
我有一同学姓熊，有点娘。一次在公交车上，我们班唯一的女同学偶遇到他，于是就叫他的外号：雄不起！然后熊同学一脸嫌弃的偏过头去，装作不认识她的样子，结果那女同学以为熊同学没听见，于是越叫越大声，越叫越大声。。大声。。。
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