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1.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
2.两个卖马的吵得不可开交，快打起来了。我路过时突然被其中一个凶神恶煞的人拉住，他十分蛮横地问我：“你快来说说我和他的马到底哪个比较好？！”我吓了一跳立刻说到：“你、你马.比。。”他脸色大变，我脑子一抽赶紧改口说：“不，是他马.比。。”另外一方也猛地窜到我跟前，后来我眼前一黑什么都不知道了。
3.高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个――“我上了交大”，“我上了北大” ，“我上了西工大”，“我上了浙大”…… 问到我的时候，我认真想了想说:我上了年纪。。。。。
4.学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当带头大哥！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回教室啦！”
5.租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！
6.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”老婆。。。7.一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。8.刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！7..为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。8.二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问：“二叔，你这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄地说：“要啥钱啊！买车人家送的！”9.女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
真是活久见，这篇内容真是震碎三观，电视剧都不敢这么拍，挺好的生活，却被姐妹带跑偏，女主自从接触了“赚快钱”的渠道，无法走出来，认识各种形色的社会人，得知真相的男友，不仅没有反对，反而却纵容女友的行为，原因竟然是......女主认识了一位“绅士男”，以为从此生活步入到了一个新的台阶，没想到结局让人难以接受。
丫友1：好家伙，这男朋友你确定是男朋友，把你当成工具了吧？我觉得是的，真是无语住了。丫友2：刷新三观了，没见过这么蠢的事情，你说这话的时候根本没考虑别人的感受。刷新三观了，真的绝了。丫友3：大佬玩的花，有钱人的世界你把握不住的，而且你这个姐妹也不是省油的灯，下海之后难上岸，自己把握吧，祝福呵呵呵呵呵呵。
