我们曾在“人和人之间的误解是怎么产生的？”一文中和大家探讨过，沟通中的误解可能是由于“透明度错觉”所导致的，即传达信息的一方高估了沟通的效率——以为只要自己这样说了，对方就能完全明了。
不过，有时候误解的产生还可能是源自接受信息的一方（West & Turner, 2008）：
有些人习惯于“选择性倾听”，只关注那些自己感兴趣或印证自己想法的内容，这也是为什么人们在听八卦的时候很容易断章取义的原因，比如有时一个人明明在说ta因为自身经济压力和前女友分手了。但听的人由于自己的内心想法是人都贪慕虚荣，于是听成了“对方前女友因为嫌弃ta穷而和ta分手”。
有些人有时会“虚假倾听”（pseudo-listening），他们会用点头或适时微笑来假装专注，而实际上思绪却在神游，最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候，表面上一副全神贯注的样子，脑子里却可能在想：今晚吃什么好呢？
还有些人则喜欢对细节自行脑补。比如，当对方说这件事情需要尽快完成，ta就自行脑补了“尽快”意味着“今天之内”，从而为了赶进度而草草了事等等。
而在各种有问题的倾听方式之中，对人际的破坏力最强的是 “防御性倾听”。处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击性，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。
防御性倾听（Defensive Listening），不仅和其他几种方式一样容易导致沟通中误解的产生，而且它还是其中最不容易为倾听者自身所察觉的——很多时候，它就像一种本能的自我保护（Becker, Ellevold, & Stamp, 2008）。
今天要聊的话题就是“防御性倾听”。
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什么是防御性倾听？
在沟通过程中，当讯息的接收方觉得谈话中出现了对自己的“攻击”时，可能是对方的负面评价或指责等，就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障。“防御性倾听”指的就是，讯息接收方主动在内心设立起屏障，用以抵御他人攻击以自我保护（Shori, 2011）。不过，这道屏障往往牺牲了沟通的准确性，导致误解的产生（下文会详述）。
因为防御性倾听很难被人们自身所察觉，为此，学者们总结了一些（Nayab, 2010;Shori, 2011）陷入“防御性倾听”的信号：
不难看出，当进入这种状态时，人们的专注力就不再是沟通的内容本身，而变成了对对方逐字句地保持警惕，以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等，因此，沟通的目的也就不知不觉地转移到了如何抵挡对方对自己的攻击，如何躲避对方言语上对自己的伤害，甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话了。
为什么防御性倾听会导致误解的产生？
（Ellison, 1994; Shori, 2011）
1. 自我辩护
当听者觉得自己受到攻击时，就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。不过，有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么。
比如，当被伴侣指出ta对彼此的感情不够投入时，陷入防御性倾听的人就不会再继续仔细地听对方表达这种“不投入”具体指的是什么，而是迫切地开始在脑海中甚至直接打断对方进行辩解，开始细数自己为对方付出的种种事迹。但实际上，有可能对方所谓的不够投入指的是陪伴和情感交流的不足，而ta细数的却是自己平时如何给予伴侣物质上的满足。
2. 攻击对方
人们还会主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会再对自己造成威胁了。但总想着如何反驳和攻击对方、如何取胜，就会影响人们信任和理解对方，甚至可能曲解他人的善意，还会让双方的关系陷入僵局。
比如，某同事向ta指出报告中还有可以更加完善之处时，进入防御状态的人可能就无暇顾及建议中是否有值得采纳的部分，而只想着指责对方多管闲事，或者当面反问同事，“你自己之前上交的报告都遭老板退回重写，你有什么资格给我提建议？”。
另外，当觉得正面回击可能会带来更大的伤害或不利于保护自己时，人们还会选择“被动攻击”。比如，当伴侣指出ta对感情付出的不够多，希望ta能有更多时间彼此相处。有些人会觉得反驳只会让对方的指责变得变本加厉，于是就会满口答应对方，但日后却更加刻意地疏远对方——显示自己之前付出很多，以此反驳对方。
3. 回避
另外，人们还会在沟通当下转移话题，来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击，不过，这却可能让他们无法了解对方关于该话题的真正想法。比如，在面对父母的催婚时，有些人会总是努力岔开话题，从不让父母把话说完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身边能有一个人相互照应。
由此见得，人们自以为建立起的是自我保护的屏障，却很可能成了自己人为设置的沟通阻碍。于是，越是处于防御性倾听状态的人，也可能越容易只得听见对方的攻击。不仅如此，当他们开始主动攻击对方时，还会导致对方也随之陷入防御性倾听的状态之中，双方的沟通就变成了一种互相防御-攻击的恶性循环（Conley, 2014）。
人们为什么会进入防御的状态？
我们在前文中也提到，他人在言语上的攻击，就可能让人们进入防御性倾听的状态。不过有时候，听者认为的来自对方的“攻击”，可能是真实存在的，也可能是听者主观感受到的——Ta觉得对方在攻击自己、对方对自己造成了伤害，但也许在场的其他人并不这么认为，又或者当其他人处于ta的角色时并不会有类似受伤害的感觉。
面对真实的攻击，每个人都有可能做出“自我防御”
当他人在言语上贬低我们，比如说“你要是像我一样能干，也就不会被这种问题所困住了”，或者一厢情愿地提供解决办法，“你不会的，你就按照我说的去办”，又或者指责我们，“你怎么连这个都做不好啊”，等等这些都会让人们自然地想要维护自己的尊严和立场，阻止对方中伤自己（Conley, 2014）。
但还有些人比其他人更容易进入防御状态
他们比其他人更容易感受到攻击，也更容易让自己处于一种需要防御的状态。
1. 人格上更不成熟的人
人格上更不成熟的人，更难接受“人与人之间可能存在着许多不一致的看法，并且这些看法都有可能是对的”、“很多事情没有绝对的对错”，他们更多时候是抱持着一种“非黑即白”、“非此即彼”的态度，即认为一件事情只有一种正确的做法，因此，当他人提出不同看法时，就会被他们当做是对他们看法的否定，是一种指责和攻击。
2. 高敏感人群
他们对于生活中的细节有着异于常人的高度敏感，也正因为如此，他们很容易受到外界信息的过度刺激（Borchard, 2010）。也就是说，他们会更容易注意到他人言辞中可能存在的攻击和指责，有时甚至会对一些语言、动作过度解读，这就会让他们觉得自己总是处于他人的攻击之中。
3. 低自我价值感的人
他们习惯于处处否定自己，觉得自己一无是处、毫无价值，因此他们对别人的言辞十分敏感，生怕别人说了什么更加证明自己没有价值，不仅如此，他们还总是将自己内心对自己的苛责和攻击，投射到他人身上，总是觉得是周围人在攻击自己（通过投射他们可以把造成自己痛苦的责任推卸给他人，来缓解一部分内心的痛苦）。
其实，他们无时无刻不在遭受着的是自我攻击的煎熬，而他们真正在防御的是自己对自己的攻击。
如何应对防御性倾听？
正如前文所说，防御性倾听不仅不能起到防御和保护的作用，还可能会导致误解和矛盾的产生。
因此，你需要首先学会根据前文所提供的“信号”，及时觉察自己是否已经陷入了一种防御性倾听，不要让自我保护的屏障阻碍你去听对方真正要表达的意涵，不急于自我辩驳、反驳对方，或是逃避。
当确定自己已经陷入了一种防御式倾听时，你需要澄清导致你进入防御状态的“攻击”是否是确实存在的（Goulston, 2013）。
比如，你可以问对方，“你刚才说不如你来帮我做，是在指责我没有独立完成的能力吗？”这样，你们可以先就这种言语攻击进行讨论，你也有机会自我坚定地表达自己的感受（Perper, 2014），“你刚才这样贬低我，让我感到很难过，这让我没法专心地听你其他的想法和建议”，这样的澄清有助于避免双方陷入防御-攻击的恶性循环。
如果在这个过程中，你发现自己常常将他人的话语误当作是攻击：你需要明白，每个人都可以有不同的看法，当对方的看法是对的时，也并不代表你的看法就是错的，反之亦然。更何况，很多时候双方的看法也都是没有绝对的对错的。
另外，你还可以尝试有意识地把注意力集中在对方言语中客观事实的部分（Orlov, 2017），而不是判断评价的部分（但这并不代表忽略对方话语中的情感）。尽管这做起来并不容易，但却可以通过不断地努力练习形成习惯。
另外，我们在与他人沟通的时候，也需要注意自己是否在攻击对方。为了更好地达到沟通的目的，我们也可以学着以更没有攻击性的方式去表达自己的看法：
你在生活中遇到过防御性倾听么？你自己有对特定的人有防御性倾听么？你分析过这种情况出现的原因么？来留言和大家交流吧~
References:
Becker, J.A.H., Ellevold, B. & Stamp,G.H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model ofdefensive communication among romantic couples. Communication Monographs,75(1), 86-110.
Conley, R. (2014). Defensiveness is killingyour relationships – how to recognize it and what to do about it. Leading withTrust.
Gibb, J.R. (1960). Defensive Communication.Reagle.org.
Nayab, N. (2010). The defensivecommunication style. Brighthub.
Shori, N. (2011). Are you a defensivelistener? Miles to Go.
West, R. & Turner, L.H. (2008).Understanding Interpersonal Communication: Making Choices in Changing Times.Wadsworth Publishing.
