我们曾在
“人和人之间的误解是怎么产生的？”
一文中和大家探讨过，沟通中的误解可能是由于“透明度错觉”所导致的，即传达信息的一方高估了沟通的效率——以为只要自己这样说了，对方就能完全明了。
不过，有时候误解的产生还可能是源自接受信息的一方（West & Turner, 2008）：
有些人习惯于
“选择性倾听”
，只关注那些自己感兴趣或印证自己想法的内容，这也是为什么人们在听八卦的时候很容易断章取义的原因，比如有时一个人明明在说ta因为自身经济压力和前女友分手了。但听的人由于自己的内心想法是人都贪慕虚荣，于是听成了“对方前女友因为嫌弃ta穷而和ta分手”。
有些人有时会
“虚假倾听”
（pseudo-listening），他们会用点头或适时微笑来假装专注，而实际上思绪却在神游，最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候，表面上一副全神贯注的样子，脑子里却可能在想：今晚吃什么好呢？
还有些人则喜欢对细节
自行脑补
。比如，当对方说这件事情需要尽快完成，ta就自行脑补了“尽快”意味着“今天之内”，从而为了赶进度而草草了事等等。
而在各种有问题的倾听方式之中，对人际的破坏力最强的是
“防御性倾听”
。
处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击性，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。
防御性倾听（Defensive Listening），不仅和其他几种方式一样容易导致沟通中误解的产生，而且它还是其中
最不容易为倾听者自身所察觉的——很多时候，它就像一种本能的自我保护
（Becker, Ellevold, & Stamp, 2008）。
今天要聊的话题就是“防御性倾听”。
想知道，你是不是一个在沟通中容易陷入自我防备的人？
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什么是防御性倾听？
在沟通过程中，当讯息的接收方觉得谈话中出现了对自己的“攻击”时，可能是对方的负面评价或指责等，就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障。“防御性倾听”指的就是，
讯息接收方主动在内心设立起屏障，用以抵御他人攻击以自我保护
（Shori, 2011）。不过，这道屏障往往牺牲了沟通的准确性，导致误解的产生（下文会详述）。
因为防御性倾听很难被人们自身所察觉，为此，学者们总结了一些（Nayab, 2010;Shori, 2011）
陷入“防御性倾听”的信号
：
不难看出，当进入这种状态时，人们的专注力就不再是沟通的内容本身，而变成了对对方逐字句地保持警惕，以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等，因此，
沟通的目的也就不知不觉地转移到了如何抵挡对方对自己的攻击，如何躲避对方言语上对自己的伤害，甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话了。
为什么防御性倾听会导致误解的产生？
（Ellison, 1994; Shori, 2011）
1. 自我辩护
当听者觉得自己受到攻击时，就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。
不过，有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么。
比如，当被伴侣指出ta对彼此的感情不够投入时，陷入防御性倾听的人就不会再继续仔细地听对方表达这种“不投入”具体指的是什么，而是迫切地开始在脑海中甚至直接打断对方进行辩解，开始细数自己为对方付出的种种事迹。但实际上，有可能对方所谓的不够投入指的是陪伴和情感交流的不足，而ta细数的却是自己平时如何给予伴侣物质上的满足。
2. 攻击对方
人们还会主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会再对自己造成威胁了。
但总想着如何反驳和攻击对方、如何取胜，就会影响人们信任和理解对方，甚至可能曲解他人的善意，还会让双方的关系陷入僵局。
比如，某同事向ta指出报告中还有可以更加完善之处时，进入防御状态的人可能就无暇顾及建议中是否有值得采纳的部分，而只想着指责对方多管闲事，或者当面反问同事，“你自己之前上交的报告都遭老板退回重写，你有什么资格给我提建议？”。
另外，
当觉得正面回击可能会带来更大的伤害或不利于保护自己时，人们还会选择“被动攻击”。
比如，当伴侣指出ta对感情付出的不够多，希望ta能有更多时间彼此相处。有些人会觉得反驳只会让对方的指责变得变本加厉，于是就会满口答应对方，但日后却更加刻意地疏远对方——显示自己之前付出很多，以此反驳对方。
3. 回避
另外，
人们还会在沟通当下转移话题，来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击，
不过，这却可能让他们无法了解对方关于该话题的真正想法。比如，在面对父母的催婚时，有些人会总是努力岔开话题，从不让父母把话说完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身边能有一个人相互照应。
由此见得，
人们自以为建立起的是自我保护的屏障，却很可能成了自己人为设置的沟通阻碍。
