有次文章下面看见个留言，就是有个妹子发现自己的男友与前女友当年的一些交往细节，一方面，她知道事情已经过去了，另一方面，对男友的感情越真，她就越容易陷入啊，他曾经那么爱过一个人的伤感，走不出来。
让我想起自己当年也有类似经历，在遇见爱情的美妙与残忍的时候，我们一度束手无策。需要花一点时间和心思，寻找到一条让自己舒服的办法——好消息是，一旦想明白，就会犹如呼吸一样运用自然，会变成自己生活的默认准则，甚至想不起来要写= =。
关于嫉妒或者不安的心魔，该如何面对？
大部分时候，我得承认，没有吃到多少感情的苦。特别是学校时代，我和男生都蛮坦诚的，我们都对丰富多彩的世界好奇，也都不想确定下来。他们有其他想法，喜欢其他女孩，去其他地方工作，就告诉我，大家好聚好散。
而且我还发现时机变换，他们也会回头找我，倒不是说都是再续前缘，反而也不影响八卦吹牛，我也不缺其他的男人约会，就一直很喜欢这种模式，也没有什么不安和吃醋。
遇见嫉妒的心魔，是在工作以后遇见的一个人。那时候我只是一个初入职场的大头兵，而对方已经是比较重要的公司干部，虽然现在想来他也就是一个高级打工仔，在当时我的眼里，那就是完全不理解的社会人。
撩他也是我一腔孤勇加上没心没肺，但渐渐的，我发现他挺认真的。和那些和我一起逛碟片店打游戏机去文庙淘漫画，100块开三小时钟点房的小年轻们不同，他不知道是自己的架子问题还是性格问题，他都是正儿八经的带我约会。
没多久就开始谈婚论嫁的架势了，他说能不能彼此认识一下父母——他直言不讳我的学历，外表，工作性质，加上一部分性格都是他非常喜欢的类型，只要戒掉贪玩就万事大吉。而相对应的，他什么都安排好了，我上班就是找个解闷交社保，有孩子了就以家庭为中心，大家都是独生子女，那时候就可以生二胎。
从此以后，我负责貌美如花，他负责赚钱养家。
大哥你对貌美如花的要求有点低啊。
哈哈那你还不乖一点。
说没有一点沾沾自喜是不可能的，因为我那时候的工作可无聊了。我进外企失败，在国企里做着重复而枯燥的工作，加上初入社会的内向，我也没和同事打成一片，每天就是坐在自己的位置上默默的领一份任务，上下班，大部分时候还要装着有事（其实并没有）
但我也不可能辞职对吧，毕竟国企在待遇和福利上，对应届生很友好的单位了。
当时我每天下班，想到工作都非常的迷茫，一遍一遍的看高桥留美子的一刻公寓，这故事讲的就是一个追求寡妇美女房东的小人物，整个公寓都是失意人，他找工作的那段情节我是反反复复的看，一边看还一边哭了起来。
接下来的三年，五年，或者十年，我永远困在那个小隔间，我该怎么办。
而一个优秀，有责任，有规划，对貌美如花要求也不高的男人，准备用婚姻购买我的自由，是不是也算一种成功。
甚至可以算是我当下孤注一掷的成功。
在那种状态下，我发现自己心态失衡了，我开始非常计较那个人对我的态度，并开始疑神疑鬼。
那时候做业务的，都混商K，我是早就知道的，我也不会对这种场合有什么特别的介意。但对他不行，我开始计算他出去喝酒的次数，有没有混商K，混到了几点，有没有越轨。
下了班，我在房间里踱来踱去，我既看不进书，也气的不想联系他。
等他来找我的时候我问这个事情，他也很坦荡，这种场合，稀松平常。他甚至觉得我吃醋的样子还挺有趣的，用一种我觉得你在小题大做，但是我愿意哄哄你的高姿态，用提前给我一张工资卡的方式想平息我的怒气。
让我更加气愤了，因为在这个逻辑下，我不花你的钱，我就是比鸡还不如的倒贴，我要花你的钱，那就等于我和她们平起平坐了吗？
发现自己陷入了死胡同，他出去玩，说没有做过分的事情，我其实不信。但是如果他承认自己做了过分的事情，我又能如何呢？分手吗？为什么我现在那么不开心，却仍然不敢分手？是我自己不见棺材不落泪吗？
那时候我反复问自己一个问题，我在嫉妒什么，在不安什么？我是嫉妒他左拥右抱其他女性吗？我自己不也是一直撩这个撩那个的？甚至他也不是我相处时候最开心的那个男人，因为我们根本聊不到一起。
他是看不上我某种粗糙市井的快乐的，而他出去游玩的做派，我有时候也觉得意思不大。我和他在一起，是因为我贪图未来有他在，我会轻松一点。
渐渐想明白了一件事，我的嫉妒，本质是嫉妒别人有离开他的自由。
为什么别人的未来，可以没有他——这才是我嫉妒和不安的根基。
是我自己因为工作不顺产生的逃避心理，对社会关系产生了退缩，对一个男人产生了依附，画地为牢剥夺了自己离开的权利。
在我要他不断证明没做过分的事情的前提，是我因为不要自己离开的自由了，所以也去限制他不能离开我的自由。
明明是我自己主动剥夺了自己的权利，却又希望别人能付出代价。
恶性循环的逻辑是，你让我不舒服了，所以我要你补偿我。他补偿了，我又担心他心有不甘以后报复我——我既要别人物质上的度让，还要别人精神上的顺从，这根本就是一件不可能完成的任务。
如果可以调整逻辑，变成你让我不舒服了，所以我要找个让自己舒服起来的方式，一切就迎刃而解。
不需要我来决定分手还是不分手，而是
不为自己的自由设限，先为自己的情绪负责。
我不高兴，那么我的课题是自己想办法让自己高兴起来，我可以一边自己管自己高兴，一边在他找我的时候一起开心开心。如果我的改变让他不高兴了，甚至他想分手，那么这是他的课题。
我要他让我高兴，是我让他侵犯了我的课题，我怕他不高兴，是我又在妄图扛住别人的课题。
通过让别人侵犯的模式再去侵犯别人，并把这种互相侵犯理解成感情，这才是我嫉妒和怀疑的根源。
因为某种恶性循环的逻辑，我被自己的负面情绪入侵了，而嫉妒和怀疑，只是我自己被感染以后，像散播瘟疫一般看不得别人快乐和自由，形成的损人不利己的感觉而已。
想明白课题问题，我开始把所有的注意力，放回怎么让自己开心上面。不要等别人找我，照顾我，奖励我才能开心，我要找到让这个世界亲自奖励我的办法。
一个男人对我的爱，必须排在世界亲自奖励我之下。在快乐和自由这方面，我不允许有中间商赚差价。
如果觉得工作太平淡，那么就自己找点事情做做。在互联网欣欣向荣的时代，想做事还能没有吗？我给我喜欢的网站写邮件，然后和她们一起更新网站，去论坛写帖子，更新各种各样的博客，还有我回想起大学时候的打工，其实我还蛮喜欢和各种各样的人聊天的，而当时满足我这个欲望的工作，是做一个推销员。
我对于被拒绝，没有太大的反应。而被接受，又会让我满足。
于是在公司内部，我也开始谋求一些小小的多余工作和部门协作，哪怕并没有报酬。
然后，我坦率的交出了工资卡，并告诉对方，你和我谈婚论嫁我很感动，但我的确不觉得我们在一起有多愉快，也不想过只有你一个男人的生活呐。
专一可以不在关系里有多重要。比如商K的确可以无伤大雅，就好像我见网友也无伤大雅一样。但是快乐与默契，在我的生活里非常重要。
他是一个骄傲的男人，最多给了我一个类似于不识好歹的表情，转移了话题。总之，我们心照不宣的结束了互相报备，谈婚论嫁的进程，虽然有时候在约会时，他会说我傻的没边了。但我倒觉得那段时间非常踏实和开心——当然也可能和我工作也开始充实，更新网站认识了新朋友也特别投缘的关系。
别人觉得我不聪明，那是他们判断的自由，但在我自己的世界里，我就是国王，我和你出来，说明我现在愿意一段时间拿出来，和你一起花，花完了哪怕明天你人间蒸发，我今天的体验也是赚的。但我也不想花更多的时间，也不想杠杆未来的时间——哪怕我的时间不值钱，但我怎么花，还是我说了算的。
