内心越不稳定的人，越期待自己的环境稳定

作者：周梵

转载于公众账号：周樊（id：xfhzf520）

>>>稳定感<<<

很多人常说：“我这个人还是脾气挺好的，除非别人惹我生气。”

我基本还是挺平和的，但是突然，大客户流失，非高峰期大塞车，孩子不听话，准备去郊游突然下雨，账单来了，丈母娘驾到……

你内心的稳定感就失去了。而你是不可能以一种混乱动荡的状态去扭转事态发展方向的，这种状态只会强化现有的问题。

所以那些越渴望生活稳定，害怕改变的人内心是缺乏安全感和力量感的。

当你想要升级你的生活，你必定要开始一些冒险，你需要进入一些全新的场景，做一些过去没有做过的事情，接触一些全新的人，把你的生活打开，那些新的可能性才有机会进来。

对于很多人来说这都是很困难的，因为每一次进入未知的尝试都会带来不确定感，而正是这种不确定有机会让你看到你的潜力，把自己的生命带入新的纪元。

这种不确定感也是一些内心不稳定的人极力避免的，因为太没有安全感所以非常害怕改变，所以害怕改变会让能量更为萎缩，内心越无力就越渴望环境能够稳定，进而觉得需要不断的控制，以确保这种稳定。

然而这种低能量状态下的干预，反倒会把事情推向更为恶化的方向，因此对于很多人来说，他们的生活就进入一个恶性的封闭的循环状态。

内心无力——害怕改变——停留原地——期待环境稳定——控制环境稳定——环境失控。

接着又从“环境失控”回到“内心无力”继续无限死循环。

>>>场景重现<<<

让我们来进入一个很多家庭都很常见的场景。

一天，你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。孩子很开心的接过来，屁颠屁颠去书桌画画了。这一刻，你不会觉得有任何问题。因为目前为止，一切事情的发展都在你的期待中。

接下来，孩子画画的过程中，不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了，而且因为孩子第一次使用水彩颜料所以掌握不好，而搞砸了自己的画。急的大哭，哭泣声简直震耳欲聋，划破了家中的宁静。

你去劝，希望他的哭声能停止，让你空间的宁静感尽快回来，你好言好语的劝他，可他完全不听，你的耐心值已经趋近于零，但依然还压着性子哄着孩子，可怎么劝都劝不好。

如果你的能量不够稳定，你很快就会被影响，你开始变得烦躁和恼怒，同时你的身体开始发热，呼吸也开始变化。

但你毫无觉知，因为你已经被烦躁和愤怒填满了。没有多余的注意力去自我观察了。

终于到了某个临界点，你爆发了，你开始大声责备孩子，而孩子哭的更厉害了。你越来越烦躁，而如果你还没有觉察并重新调整自己的能量状态，这股坏情绪会继续蔓延。

接下来你就会迁怒其他关联人，比如埋怨丈夫，干什么买这些给孩子，这不是没事儿找事儿吗？做事情一点都不靠谱。

你有可能是在心里腹诽，或者直接脱口而出了。而你的先生被指责了，他也会觉得很委屈也会愤怒。

然后他可能会回击，你们会大吵一架。也可能因为这种桥段上演的太多，所以他不想再吵了，而压着愤怒沉默下来，但终归对你们的关系造成的破坏已经发生了。

>>>归因<<<

你看，整个过程就是这样。

当你内在的力量感不够时，一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。对于归因能力很浅薄的人来说，会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸，如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。

可是他们不明白的是，这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有，只是因为你的能量太低了。能够平静应对的事情太少。

这让我想起一些制作精良但同时剧情弱智的电视剧，通常反角女二号得不到意中人的垂青，就会恶狠狠的说，都是那个XXX（女一号）出现，要不是她，我和我的意中人就一定会在一起了。

虽然这些反面角色塑造的简单粗暴，智商情商都很捉急，但确实也有不少现实基础。因为很多人的归因能力大概都是这个水平，都是因为那个人出现，我的职位才会被抢去，都是因为那个人，我们的关系才会这样……

其实有没有那个人都会是这样，因为你就是这样的。

不是那个人也会是别人，只要你还是这样的你，情况都不会有多少改变。

我们会以自己当下的能量状态和所处的认知水平来归因到某个点。

当然，如果你认知中的时间框架能够拉的更长，你或许可以看到更早的归因点，例如因为早年孩子是给婆婆带的，所以孩子有很多情绪表达障碍的形成。

这个时候你的恼怒对象可能不是丈夫，而是婆婆了，当然这个过程你还可能顺便自我攻击一下，都怪我自己，当时做错了事，那时不该把孩子交给婆婆带的，现在孩子有这么多问题……

>>>批判<<<

刚上大学的时候，有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西，回家时我们全身上下摸了个遍，都找不到钥匙。

虽然很不情愿，但只好被迫接受了这个现实，我们俩都忘记了带钥匙了，现在我们进不了门。而我爸那时出差，也没办法回来救我们。没办法，只好打电话叫锁匠过来开锁。

那时没有智能手机，更没有微信。所以我没什么事可做，唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。

妈妈没好气的一直在说，要你把钥匙带着总不记得，你这是把家当旅馆，一点责任心都没有……

我很不爽，不停的辩解甚至反击，我越解释我妈越生气，说的更厉害。

我说，这又不是我的错

妈妈：那是谁的错呢？难道是我的错吗？

我说，为什么一定要有个人有错呢？

妈妈：没错的话，我们在外面站这么久，还要花冤枉钱找人开锁，这不是错是什么？

那个时候我智慧不够，还理不清这其中的缘由，虽然觉得很不对劲，但也无法反驳我妈妈，现在才意识到这意味着什么。

艾克哈特说，所有的痛苦都来自于对当下的批判。当我们力量不够时，就会希望“意外”不要发生，因为没有足够的力量来面对，所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那“不应该发生”，那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”，那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击，要么就对外攻击。

......

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作者：周梵，身心灵成长导师，资深关系教练，影响了数千家庭。时而清醒时而混沌自以为聪明的人。

公众账号：周樊（id：xfhzf520）