初次见面，说点咱俩都能听懂的事

人人都知道第一印象的重要性。所以第一次见面，聊点什么为好？

我们的今日建议是：初次见面，说点对方能听懂的事。 能彰显你独特文艺品味的影视文学作品，或是独一无二的旅行经历，反倒是最差的话题。

1） 当你滔滔不绝刚刚看过的新书时

注意到过对方的白眼 吗？

我们常常认为，沟通对话的最终目的是与他人分享我们自己的见识。但哈佛心理学家丹·基尔伯特(Dan Gilbert)最近的一项实验则显示：倾听者这一方，往往更愿意听到和自己的经历有重叠的故事。

这项实验的操作相对朴素，基尔伯特和他的同事们找来了一群参与者，接着让他们听故事。结果发现，听到新故事的参与者，满意度远没有听到“感同身受”故事的参与者高。

所以，是当代生活已经让我们完全丧失了好奇心吗？显然不是。我们依然会通过书籍、电影、旅行来拓展自己的视野。但为什么在对话的情境下，我们接收新信息的能力就这么差呢？

“羡慕嫉妒恨”是一种可能性：我们以为自己是在和对方“分享”自己的经历，对方却很有可能在想：为什么我没有看过这部电影/这本书？为什么我当时不在场？为什么我没去过那么棒的地方？

不过，基尔伯特对此的解释是：我们大多数人，都不是特别擅长讲故事。其实这种感受，在独处时我们也有体会： 有时突然感觉自己有个了不起的想法，但要把它写下来发到朋友圈，都会感觉有些费劲；就更别说复述刚刚看过的好书，或是一段更加复杂的个人经历了。

2）普通人讲故事，

有这3个常见疏漏之处

讲好一个故事，真的是很难的：知道哪些细节值得说，哪些细节应该扔掉，什么时候设置“悬疑点”，什么时候别给自己加戏——这些不仅需要训练，也需要一些天生的自制力。

除此之外，美国知名演讲培训师尼克·摩根(Nick Morgan)认为，我们普通人讲故事，还经常会犯这三个小错误：

首先，我们常以为好的故事应该和真实生活无限接 近，应该是混乱的、多线程的、开放结局的 ，但事实并非如此：在对话语境下，对方还是希望听到一个有头有尾的故事；

其次，我们会忽视好故事最重要的元素：冲突。 制造冲突最重要的技巧，是能够站在故事中其他人的视角看待这个故事 。这一点我们往往很难做到；

最后一点疏漏，其实和上一条有些关系： 我们在叙述个人故事时，很容易把自己作为故事的唯一主角 。这很容易让听者觉得，“你废话了这么多，和我有关系吗？”

3）实在想分享自己的独特经历？