职场上，有一种打招呼的方式，最让人尴尬：
“亲，有空吗？”
你说有空，但确实手头还有些急活儿，你说没空，好像这么赤裸裸地拒绝别人太过冷冰冰。但很多时候，我们更多地选择了：“有空呀，怎么了？”
接下来的对话，通常只有一种，对方请求你的帮助。
乐于助人当然是好事，但当这种对话成为你们之间的常态时，就要好好反思一下你们之间的关系了。
换句话说，要衡量一下，是不是你们的交往仅仅靠的是你可以帮他做一些事情。
如果是，那么就要警惕了，因为或许你已经丢失了这段关系中的主导权——你被人掌控了。
大四那年，因为已经顺利保研了，所以跑去西门子实习，那算是第一次感受职场生活，也结结实实地让我感受到了所谓的“同事关系”。
倒不是自己受了什么委屈，而是因为和我同期一块进来的小爱，一个来自985高校的可爱姑娘。她当时在另外一个部门实习，就在我们隔壁。所以，他们部门的很多故事，我们都看得清清楚楚。
小爱长得漂亮，绩点也高，也是因为保研才跑来实习，我们刚入职的时候，一批实习生还会三三两两讨论，觉得小爱真的太优秀了，工作能力也一定很棒。
结果接下来的日子里，她确实很棒，复印很棒、报销很棒、拿快递很棒……
没错，实习了差不多2个多月了，我们其他几个实习生已经开始参与会议讨论并且起草一些报告和PPT了，而小爱依然还在干这些事情。
有天，我实在看不下去了，就找小爱聊天，“你不能总是在这里干这些跑腿的事儿啊！”小爱也很委屈，她讲了自己的忧虑：
“我害怕如果不帮大家去拿快递、复印，可能会让大家觉得我不友好，这样就会失去大家对我的信任。
不过，其实担心之外也确实有些不爽，不甘心把自己的时间全都花费在别人身上，而且有时候他们明明有时间，还是让我去干这些活儿。”
看得出小爱的矛盾，其实就源于自己做了违背意愿的事情，于是陷入了极其糟糕的情感状态。
这种状态越是持续，越是无法逃离，越是担心失去信任，却越是得不到更大的信任，同时自己的时间和精力也被无休止地消耗着，生活也被别人所一步步蚕食。
小爱的生活被彻底地入侵了。
小爱遇到的其实是职场人的共同问题。
有些时候，迫于领导和同事的威严压力或面子问题，又或者仅仅是希望通过帮别人来换取信任，获得好感，然后勉为其难地做一些不想做的事情。
一次两次也就算了，长此以往，积怨越来越深，对工作的热情也受到了挫伤。
这种获取好感的方式，往往是因为丧失了交往中的界限感。
曾经看过一句关于如何处理自己与下属关系的话：
——亲密但不无间。
没错，作为一个领导，可以关心下属，照顾下属，表现出一种亲密关系，但绝不能成为一种“亲密无间”的状态。
一旦领导与下属失去了界限感，就会给下属造成一种困惑，认为你们之间就像普通朋友一样，所以在处理一些工作任务时，就会带着一种“朋友”似的情感做事，对于工作的标准也会随之降低。
领导和下属打成一片，但下属却忘记了自己的第一任务是做好工作。
小爱虽是下属，但其实也是忽视了这种关系的处理，以为通过亲密关系的建立，就可以在其他方面获得认可。
但在职场上，对一个人的评价靠的不是你善不善良，而是你能不能为公司创造价值。为什么同时进入公司的两个人，在几年之后便逐步拉开差距，有的晋升有的却停滞不前，最核心的原因便是，个人价值创造能力的差异。
明白了这一点，那么以后遇到类似的不情之请，或许你可以做一个更加强势的人，而不是一味退让的那一个。
奥地利心理学家阿德勒曾提出过“补偿心理”理论，讲的是：
一个人在成长过程中总会有一些生理或心理上的不足，为了克服这种不足带来的自卑，他会在某一方面特别发展自己以求补偿。
看过一篇文章，说一个强势母亲对于一个家庭的影响，尤其是对于孩子的影响。听过这样一个故事：
麦克小时一直受制于母亲，没有说话的自由，所以长大之后就会经常把别人的讲话机会抢过来，然后滔滔不绝说个够。这或许就是因为多年来，母亲对他的压制，导致他成人之后出现的一种爆发。
麦克的母亲显然是无比强势的，她总是通过批评教育的方式控制着麦克的一切，而这一行为也影响了麦克的为人处事。而恰恰麦克和他母亲的这种方式都是很难让人接受的。
他们希望在人际交往中获得更多的关注，建立更大的权威，但这种强势的“推销”，效果往往适得其反。真正的权威，其实是靠一种安静的，让人心悦诚服的无形控制来实现的，耳濡目染，如沐春风。
总之，人际界限的丧失，也就意味着对于人际关系主导权的放弃。
都说“君子之交淡如水”，其实讲的就是一种具有界限感的人际关系。过于亲密，可能对双方来说都造成一种无形的压迫和困扰，反而不利于关系的稳定和持续。
我们回头想想之前的问题，那个失联了很久的闺蜜或者兄弟，是不是由于你们之间界限感的缺失？
你中有我，我中有你，只是一种理想的亲密状态，保持各自人格的独立，才是一段稳定关系的基础和前提。
