在情感关系中，女生有时候会认为，你听不听我的就代表你在不在乎我。
一次坐地铁，等车的时候看到一对情侣在争吵。
男生说：“我经常走这个路线，听我的没错，如果按照你说的倒3号线，会绕很大的弯，多走半小时啊！”
女生说：“你说的不对，我昨天都查过了，换乘3号比你说那条线要近。”
两人都很生气，都认为自己说得对，看到附近有个值班的大爷，他们就过去问那个大爷：“您说我们说的路线，哪个更近？”
大爷看了看女生阴暗的脸色说：“小伙子，你要是想少花时间，走你说的路线；你要是还想要女朋友，就走她说的路线。”
我们常说，感情里没有对错，但是现实中往往相反。我们经常听到：“你看，我早就说过该这样做。”“你这种想法就是幼稚。”“三四十岁的人，连这个道理都不懂”……
现实生活中充满了对与错。我们为什么爱争对错呢？
在情感关系中，女生有时候会认为，你听不听我的就代表你在不在乎我。我们喜欢争对错的根本原因在于，我们无意识地把“我的观点”等同于“我本身”。如果承认自己的观点错了，就像彻底否定了自己。“我错了”是对自我的存在感的一种抹杀。
在讲话中充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然会接收到一种被挑衅、被否定和不被尊重的感觉。在这种语气中，对方很难做任何退让，因为任何退让都威胁了自身的存在感。
如果我们在对话中，把人与事分离，不再争论对错、攀比优越感，情况会完全不同。
晓梦和她的先生是一对非常恩爱的夫妻。在与他们的多次交往中，我发现晓梦说话的一大特点：当她先生说话时，再不合理，她都能看到合理性，会去确认她先生的感受，就给了男人一种很大的存在感。当晓梦再来分享自己的建议时，她先生就会很容易接受。
在与人沟通时，你的沟通模式，是否让人感受到被指责、被要挟？你是否将对方的观点，连同对方本人一同否定了呢？还是说在沟通模式中，充满着尊重、理解和商量的态度呢？
另外，如果你是“错的一方”，如果我们能把“我的观点”同“我本人”分离开来，那当我们的观点被指认“错”的时候，我们会不会感到好受一点？
这就意味着，我不允许你做自己，你要做我要求的你。
我们在恋爱之前，常常听到别人这样问起，“你想找个什么样的？”于是，你仔细想了想，我想找什么什么样的。也就是说在你遇到某个人之前，你的心底有一个理想伴侣的雏形。
当我们和一个陌生人相遇、相恋，一切看似都那么美满，就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚，生子，在一起越来越熟悉，然后你发现，这个人怎么有那么多让人讨厌的地方，这个人怎么跟我当初想得不一样，于是你会说：“当初我找他，真是瞎眼了”“她说过要改的，但从来都不改，还是老样子”……
你的理想伴侣逐渐不那么理想了，TA真实的样子，一点一点地浮现在你眼前，似乎你越来越不认识这个人了。到底是这个人变了，还是你从一开始就不曾看见真实的TA？即使我们看见了对方真实的样子，是否就尊重了对方本来的存在呢？
当真实的形象逐渐浮现出来，我们下意识地会想要打压这个真实的样子，我们焦虑着“你怎么能不按着我期待的形象发展呢？这简直太可怕了”于是你有了越来越强烈的失控感，你会想“我可不能软弱，我要改变他，让他变成我期待的样子！”
这其实就是变相的争对错。
我们为什么结婚？为什么需要亲密关系？心理学家温尼科特认为，我们每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立很好地连接。而优质的连接必须建立在真实的基础上。因为只有真实，才会有能量。而当我们企图改变伴侣，伴侣就被物化，不再真实。
在真实世界的连接中，我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中，这种存在被强化，变得独一无二。
如何放下期待，看见并接纳真实的伴侣呢？最重要的一点，就是卸下防御。防御有很多不同的形式，但只要不以真实的一面分享自己的感受，尤其是脆弱时假装坚强，那么对方感受到的就都是防御。如果他爱你，会去照顾和呵护你的感受，如果伴侣无法满足这个想法，那也并不是伴侣的过错，不是吗？
也许你会说，如果坦诚自己脆弱的一面，对方会不会嘲笑我、看不起我？
人与人不同，却又相通，有共同的人性，比如害怕被抛弃，害怕不被认可，害怕失去等等，当你分享这些脆弱的感受时，也许你的伴侣没有经历过，但他一定体会过你正在体验的悲伤，所谓感同身受便是如此。
当彼此感受到理解与相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密与连接感，才能消除我们的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制欲——想要改变对方、或是对伴侣很挑剔。
伴侣来到我们的生命，是为了满足他自己的。
关关是一个极其缺乏安全感的女生，在前几段的亲密关系中一直都不顺利，用她自己的话来说，都是被她“作”没了，也就是不断用“作”去试探对方底线，试探对方有多爱自己。
她寻觅了很久，终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子，用她的话说，就是“他内心很强大，无论我怎么‘作’，他都可以承受。”
看似关关找到了一个“完美”的伴侣，不过，慢慢的，“完美伴侣”似乎有了一些变化。
最近，关关和先生在海边度假的时候，因为她想租一个沙滩椅，先生没有同意，关关便说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”，结果让先生很伤心，想要自己先回酒店，留下她自己一个人在沙滩。那个无条件爱自己、包容自己的完美伴侣，不再“完美”了。
也许，这个不再“完美”的先生，也是渴望被证明、被爱的。即便自己可以做到无条件包容伴侣，事实上，自己也想满足被爱的需要。
过了热恋期，相爱的两个人都会回归到自己的常态，那个曾经爱得更多的那个人，也会渴求自己的爱得到回应。尤其是双方都感到匮乏的伴侣，在真实相遇之后，他们都在对方身上索取，甚至想要对方根本给不了的东西。争吵自然出现，想要改变对方的想法，也就越来越强烈，从浪漫期到了权力期。
可是，我们内在的匮乏，并不是伴侣的过错。渴望得到的东西，自己可以给自己，而不求诸他人。从内在找力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。两个人在一起，是一个系统。你的改变，会带动着对方的改变。彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。■
摘自微信公众号“心之助”
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