忘记谁说的，生活这事吧就好像下棋，你一步都不多想，固然棋下不好，但你妄图想足几百步的应对方式，你就无法落子了。
作为一个臭棋篓子，我也不知道高手真的下棋想几步，不过这句话在我自己的生活里，还挺受用的。
在恋爱的时候，往往两种姑娘最容易失望，或者陷入于痛苦之中无法自拔，一种就是对恋爱特别乐观，看上一个人以后无论对方怎么不靠谱，都想着当年好过那一瞬间的快乐，无视当下的分歧和未来的风险，相信总能车到桥头必有路，却又总是遇见眼前有余忘缩手，身后无路想回头的坎。
另一种就是特别悲观，可能还在刚刚有好感的萌芽，处在类似于微信里说了几句体己话，互相试探的开端，就忍不住去幻想人性最阴暗之面来阻止自己，待到真的自我吓退外加对方退散，又开始后悔。
我吧，根本不相信爱情能有那么巨大的魔力。我不是不相信爱，爱当然是人世间最重要的缘分——但是爱，和我们饮食男女在年轻时候懵懵懂懂遇见的爱情，未必是同一件事。记得知乎上还有一个答案说过，爱情这个定义当年就只局限在年轻骑士和已婚贵妇之间的范围，当年婚姻的结合都是为了家族的利益，年轻（但贫穷的）骑士需要贵妇的栽培，贵妇也需要骑士的点缀，同时这种感情或多或少有点对抗婚姻神权的味道——在安娜卡列尼娜里也有过，一开始安娜和她情人之间的眉目传情并不算特别大的丑闻，直到他们都太过于认真的时候才被环境所不容。
爱情这个词，在当下商业社会，肯定是被泛化了。这就导致有些人所承担的爱情成本，根本带不来她所期待的爱情回报——当然我在这么推理的时候，也是把爱情泛化的，因为爱，爱这个人类最高感情本身，是不讨论任何回报的。
不讨论任何回报的大爱，是愿意将自己献祭于世人，但男女之间的爱情显然不该将自己拔高到这个地位，你越诚实地明白我们所需的爱情更多倾向于让自己可以过的更好，才有不那么容易因爱生恨，因爱而苦的可能。
承认自己的感情需要回报，是我们理解感情成本的第一步。
接下来，我建议姑娘们，好好思考为了追求这段感情三步以内的和谐目标，你愿意付出的成本。
就和下棋看三步一样，我理想中和一个男人的良性感情，在看顺眼之余，需要一起吃喝做爱的快乐，长时间相处不会增加对方责任压力的自觉，以及面对弱者不作恶的良善。
第一步就不需要解释了，能吃到一块睡到一块独乐乐不如众乐乐才有交情嘛。
第二步是针对我自己略有点随心所欲和中二的性格，许多事情我自己想试试，是个很有执行力的人，但别人一旦说什么督促我鼓励我，我就会在心里翻翻白眼然后心情好就嬉皮笑脸，心情不好就冷嘲热讽的拉开距离。
啰嗦一下，这一步完全是按照我自己的个性，为我自己度身定作的——我也见过特别喜欢督促和被督促的人，而如果找到了符合他们性格的搭档，也挺好的。
第三步是个大众标准，不说谈恋爱了，就是交朋友，我也不会去结交那些哪怕服务员没惹到他们，都会去耍耍威风或者存心为难他们的人。
当一个男人满足了我这三步的目标，或者我觉得他有满足的可能，我当然愿意配合他的时间排约会，分担一部分约会的金钱成本，并且在见面的时候营造一些轻松快乐的氛围。
也就仅此而已了。
这点时间和金钱的分担，都是建立在不影响我个人发展之上——我能够接受一个男人因为工作繁忙，只会提前几个小时甚至几分钟才想起约我见面，前提是我那时候真的挺闲，如果当时我已经计划好了晚上会干嘛（这种计划不一定是什么高大上的工作或者学习，也有可能就是沉迷于某个游戏或者网上骂战无法自拔），我告诉他现在不得闲下次再约，也毫无压力。
在恋爱的时候，我并不过多考虑他以后会不会是一个好丈夫或者好父亲，这事只要把底线关就行了——他随时随地一走了之，我可以有心情上的起伏和痛苦，但不影响我当下物质和精神生活的大局，这就行了。
不用考虑过多的获取，就不用付出没必要的成本。人的时间和金钱成本肯定是有限的，撒在自己上面和撒在感情共同体上面必定有个比例，既然我对共同体的收益需求不过如此，那么成本自然可以理直气壮精打细算一点。
无论是对感情太过于乐观，还是太过于悲观的姑娘，都吃亏在了以为爱情就是要不计成本才能继续的观念上。本质上，她们都认为爱情的价值，是高于个人自己的。
请允许我再重复一遍，你可以相信爱是无价的，但要把爱和爱情分开。大爱无疆，大爱无价，但爱情本身的价值，必须也只能是依附于自己的基础之上。
只有自我的价值认同感高，你才有更高的概率享受到高价值的爱情。
自我价值包括了自己在物质和精神方面的从容，物质方面的从容到未必是需要多富贵，只是我想要的，我相信我买得起，我买不起的，我都可以证明自己不怎么想要……你不需要证明给别人，自己自洽就好。
