孩子对母亲的思念和依恋是非常大的。你知道当你依恋一个人，她还威胁你的感觉吗？
一个不安全的依恋对象，会让人活得非常小心翼翼。
我上回就吓唬他，如果背不出乘法口诀，就不能上镇上小学，更见不到妈妈了。
拿再也见不到自己了吓唬孩子，听得我真瑟瑟发抖。
要见到妈妈，自己的依恋对象，不仅要等待，忍耐。还要满足她的苛刻要求，通过一系列努力，才能得到。
然后潜意识里就渐渐形成了：
如果我做得不够好，妈妈就抛弃我了。
如果我做得不够好，我就是不被爱了。
这样的故事，每天发生在我们身边：如果你不考第一，你就不要回家吃饭了。如果你不礼貌，我就不要你了。如果你做错了事，我就嫌弃你，抛弃你。
你知道你最依恋的人，跟你说这话的感觉吗？
“如果你不做到XX，我就不要你了。”
熟不熟悉？
你怎么敢觉得自己是值得被爱的？你怎么敢不拼尽全力去努力？
你以为辛辛苦苦做到了妈妈的要求，就可以得到爱了？你以为辛辛苦苦背出乘法口诀就得到妈妈了？结果：
人家跟你说：先不背了。
人家没听完就走了。
留给你一个say byebye 的招手。
不好意思，即使你做到了，你还是得不到妈妈。
虽然你一直在努力，一直在奋斗，一直在完美，一直在渴望，但，你还是不值得被爱的。
我们成年人当然理解这个妈妈的无奈。孩子的角度呢？他要这么早熟去理解一个成年人吗？
列车从南宁到哈尔滨，一走就6天。过年这种团圆的日子，基本在值班。
在妈妈的世界里，是这样的：
团圆是小事，值班是大事。
家人是小事，工作是大事。
感情是小事，赚钱是大事。
亲人可以忍忍，上班不能忍。
不要说什么“现实无奈”，这是现实层面的解释。一个人只要觉得回家团圆比值班重要，他还是可以做到的。
一次做不到也许是现实，次次都做不到就是潜意识了。
因为回家团圆的代价实在太大，会伤害工作的，所以还是先伤害家人吧。
这是一个“选择-承担”的问题。这是一个哪个更重要，然后放弃相对不够重要的那个。
在孩子的世界里，更是这样的了：
妈妈的世界里，我不是第一位。她的工作，比我更重要。
这个就很常见了：
很多妈妈为了工作，不得不割舍孩子。为了做家务，不得不忽略孩子。
这其实是一个选择财富还是选择团圆的问题。
2011年，张国立拍了个百事可乐的小电影，大致讲的就是三个孩子，放下了自己非常重要的工作，回家陪老爸过年。其实这个就是选择问题。
如果获得团圆的代价，是生活归于贫穷和平凡，你愿意吗？
很多人的选择其实是不愿意。他们更愿意为自己没实现的不平凡梦而奋斗，并非为了孩子和家更好的生活。因为你根本没问过孩子的意见：
你是更喜欢妈妈陪你，还是更喜欢将来妈妈给你很多钱？
工作狂都是这么形成的：
人是不可依恋的，工作才可以去依恋。因为他们小时候真的被这么示范了下。他们的爸爸或妈妈，真的把工作、家务等事情看得比感情重要。
没有谁，是不能回家的。每个人都选择了潜意识里认为更重要的东西，不是去评判谁对谁错，这个只是不同。
只是幸福了中国，苦了孩子。
妈妈对孩子的影响是深远的。
陈可辛《三分钟》里这个孩子，是懂事的孩子。可多少人知道：
“懂事”这两个字按在孩子身上，有着多少无奈、委屈和恐惧。
“懂事”的意思就是：妈妈，我要照顾你。我要做你坚实的后盾，绝不给你添麻烦，绝不对你有需要，以保证你的工作，保证你的心情。
“懂事”的意思是：我不重要，所有人和所有事都比我重要，我不值得被爱。我只有委屈自己，才能活下来。
有时候我不禁想：
当社会在传递“懂事”的孩子的时候，什么时候能传递一个“快乐”的孩子？
而不是背着悲凉的懂事。
什么时候能传递一个“懂事”的妈妈？让孩子多一些对爱的相信。
我会觉得这个更是和谐中国。
我不会拍片子。我只好呼吁下吧：
除了事情，感情也很重要。
工作不可以将就，爱就这么容易将就吗？
不要让人失去了相信爱的能力。
如果真的做不到陪伴，起码要去表达爱，而不是威胁和说谎。
去表达我的脆弱和无奈，而非逞强让你觉得自己不被爱。
去表达我与你同在，去表达你值得被爱，去表达你对我很重要。
