本文为约稿，首发刊登于《婚姻与家庭》杂志2021.01，有修改。
有人说，爱自己，和谁结婚都一样。我其实很疑惑：既然都一样的话，那人为什么要费这么大劲去谈恋爱，要结婚，要通过感情建立亲密关系呢？随便找个不就行了吗？那还结婚干嘛？
那是不是爱自己就够了，自己爱自己了就不需要伴侣了？是不是我成长到一定地步了，我就洒脱了呢？
道理上无懈可击，但感觉上又不符合常识。哪里的问题呢？这得从伴侣是干什么的说起。
伴侣的重要功能，就是满足我们内心的需要。
比如说，当我们感觉到孤独的时候，需要有人陪伴。当我们感觉无助的时候，需要有人支持。当我们感觉害怕的时候，需要有人给安全感。当我们感觉到喜悦的时候，需要有人分享。当我们感觉到自卑的时候，需要有人认可。在我们感觉自己有些不好的时候，就需要被爱了。
内心深处，越是感觉自己不够好，就越是需要被爱。越是感觉到自己掌控不了生活，就越是需要被爱。
被爱本质上来说，就是安抚了我们内心的无助感。
从这个角度来说，内心越是强大的人，的确越是不需要被爱。我毕业那年，刚去北京发展，一个人租房子特别孤独，工作很不顺利特别自卑，那个时候很渴望谈恋爱，渴望有个人能懂我、安慰我、陪伴我，跟我一起面对。那种异乡的孤独和困难，让我特别难以承受。后来我发展好了后还是在北京，有了很多朋友、粉丝、钱，我的兴趣明显从谈恋爱转向了工作。从内心来说，重心就从找个人来满足我变成了追求自我实现。
那是不是我就不需要感情了呢？工作之余，我还是会孤单。没有婚姻，我还是会焦虑。看到自己的短板，还是会自我怀疑。我还是有很多需求，无法自我安抚。
一个人只要拼命爱自己，他内心的确会变强大，对感情的渴望会变小。理想状态下，只要他足够爱自己，他的确不需要任何感情了。
但绝对的内心强大是个伪命题。这是人类的一个bug，理想状态就跟绝对零度、物体运行到光速、反比例函数一样，可以无限接近，但永远无法到达。人的局限性决定了他有“两个不可能”：
不可能所有地方都爱好自己，不可能在所有时候都爱好自己。
你可以给自己任性地买吃的、穿的，却可能无法任性地接纳这样的自己。甚至你可以足够有钱买大房子，却无法给自己足够陪伴。你可以沉浸在事业里不觉得孤单也不需要朋友，却很难在生病的时候不感觉到无助。你也无法在所有时候都顺风顺水没有烦恼，也无法对所有问题都有羽扇纶巾、谈笑风生的能力。面对大自然，面对人生，面对生活，无论你怎么爱自己，你都无法一个人有足够抗衡的勇气和能力。
这就意味着你必须要跟另外一个人结盟。
在你不能爱自己的那些方面，在你不能爱自己的那些时候，另外一人的爱，可以补充上你爱自己的部分。
这就是为什么我们需要伴侣，他要在我无法爱自己的那些时候来爱我。
你也可以跟很多人有感情，但这也意味着多角关系丧失了稳定性也无法满足安全感。
我能爱自己的部分，就不需要他爱。
比如说我很认可自己的美貌和才华，我就不需要他认可我这些。我能轻松赚到足够的钱给自己安全感，我就不需要他有上进心来爱我。可是我不能爱自己的时候，他也不爱我，这时候就有了矛盾。比如说我很孤单，无法安抚自己，他却去工作赚钱说为了家，这时候他没有陪伴我，那我们就有了矛盾。
伴侣之间的矛盾实际上就是：我不能爱自己的部分需要你的爱，可是这部分你却不爱我。
即使矛盾，有的人也无法离开。我离不开你则是：我内心很缺爱，你满足了我大部分，我不想失去，可是没满足的部分我又不甘心。我只好通过矛盾，幻想你可以再多给我一点。
所以矛盾的部分，就是你需要学习爱自己的地方。你爱自己越多，你的需要就越少，矛盾也就越少。你的需要越少，能满足你的人也就越多，你筛选伴侣的选择范围也就越大。
所以感情问题本质上来说就是：在爱自己和被他人爱之间找到一个平衡。
我能爱自己的地方，自己来。不能爱自己的地方，需要被爱。我爱自己多一点，需要被爱就少一点。 我对自己不够好一点，我对被爱的需要就多一点。
你遇到的爱多一点的人，你就有资本可以爱自己少一点。你遇到了爱少的人，你就需要爱自己多一点。
没有人能在两个极端里。你始终要知道：伴侣是一个很好的补充，而非终极依靠。有时候就是没有人爱你，很无奈的事。可那个时候，恰好才是你学习爱自己的时候。
不被爱的时候是一道裂缝，你可以看到那是个不完美的缺憾，也可以看到那是爱自己的光进来的时候。
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