hi，你好啊，我是大J，这里是超实用的二条
每篇解决一个育儿小问题，当好妈妈，更当好自己~
孩子在外面被欺负，受委屈了该怎么办？
大家应该看到过不少“一定要教你家孩子不好惹”、“被打的时候一定要让孩子打回去”的段子吧。
也的确有不少妈妈爸爸训练孩子，被别人怼了怎样一句一句骂回去。
“教孩子打回去”这个逻辑看似很直接有效，但讲真，立马能回击的孩子压根不需要教，自己就会还手；而需要教的孩子，大多数都是性格温良的。
大家代入思考一下，如果是我们自己出门在外被人“骂”了，一肚子委屈回到家和队友吐槽，我们最需要的是什么？
我们难道是想听队友说：你应该骂回去啊，我教你可以骂什么，比如XXXX，你怎么没骂回去呢？怎么就这么被人骂不回击呢？
我们真的需要吵架秘籍么？我们需要的是，队友抱抱哄哄，替你骂骂那个“垃圾人”，帮你转移注意力，告诉你这件事不是你的问题，不是吗？
孩子在外面已经受伤一次，本来回家是为了寻求“疗愈”，结果咱们这一本正经的教学，成了变相的“二次伤害”。
我们看似好心的教学，其实都在强化一个事实，你怎么那么弱，那么傻，你怎么没有反击呢？
还存在另一种潜在风险：孩子知道父母期待“你要怼回去/打回去”，无形中反而增加了第二重压力，慢慢被欺负了，连告诉父母都不敢了。
小时候就是被妈妈唠叨说，真是个没用的小丫头，不知道反击的小姑娘（很长一段时间我自己也相信了，所以我总是回避冲突，做个老好人）。是我学会了吵架秘籍么？并没有，但养育孩子，让我学会了视角转变，看到了问题的本质，那就是：真正的内心强大并不是“凶”。哪怕你凶，你会怼，你会打，这个世界上一定有比你更凶，更会怼，更能打的人。如果我们只教孩子反击，就算孩子真的学会了，也不能保证他打赢所有人。内心强大=自我解读 * 适度反馈【审时度势+清楚底线+清晰回应】咱们做人的第一原则就是，我们控制不了外面环境和其他人，但我们可以控制自己内心的小环境，控制自己对外界刺激的反应。
当然，自我解读并不容易，视角转换就是很好的一个自我解读的策略。我和小D经常分享的就是，区分事实和观点。你说我丑，这是你的观点，我不需要和你争论观点，我也可以捍卫自己的观点，我觉得自己很漂亮，我爸妈爷爷奶奶外公外婆老师们都觉得我很漂亮。
大家真的不要忽略这一点，一个从小被很多爱包围的孩子，当我们提醒她，那个骂你的人只是“个例”，你有很多“大多数”支持者，很多孩子就不会在乎了。爱“欺负人”的人，说到底反而是很虚弱的人，他们通过这样的发泄来寻求关注。他们最开心的就是，我们很在意，这样他们就得逞了。我自己还会经常做的方式就是，尝试理解，“他估计过得很不如意，才会说出这么恶毒的话语吧。”这些年我是真心认同一句话，真实的“我自己”，不是自己眼中看到的自己，也不是别人眼中的自己，反而我们怎么看待别人，映射出的才是我们自己。
很多人看到这里可能会说，这样处理冲突，是不是在唱高调啊，明明被欺负了，不生气还要去理解分析，理解分析都不够，还让我去谅解，根本就做不到啊！我能理解大家的这种反馈，面对冲突，所有动物的本能不是“逃跑”就是“拼了”，而我刚才所说的这个“自我解读”的过程，既不是“躲”也不是“打”，它不是靠本能就能做出的反应。我们为什么要“自我解读”，正是为了防止自己被本能一脚踹进应激模式，进入不动脑子只被情绪裹挟的模式。人要强大，其实就是要稳得住，只有稳住自己，后面才有选择的权利，选择最有利于我们自己的处理方式。稳住了“自我解读”这个核心，我们再来说，如何对外界的刺激，对别人的“欺负”做出适度反馈。
这是我和小D一直强调的，任何时候保护好自己，千万不要为了“一口气”去反击。发生个小口角结果命都丢了，这种新闻我们都看过听过，这就是完全没了审时度势的能力。
成年人遇到冲突尚且如此，教孩子遇到点矛盾就反击，难道不需要先好好判断一下，我打得过对方么？这里我也是想提醒一些父母，虽然说教育都是个人选择，你当然可以教孩子打回去/怼回去，但也记得告诉孩子怎么“自保”，我是见过不少孩子打回去后，受伤更严重的例子。可以先逃跑，可以告状求助，也可以当下讲道理，这才是审时度势的智慧，而不是一味地“打回去”。
我从小到大都不吵架，但这些年，但凡触犯到我底线的人和事，我都是坚决斗争到底的。
很多人是不清楚自己的“底线”在哪里的，比如老师怎么对待自己的孩子，我就坚决无法接受；比如我怎么被对待了，我就坚决无法接受。清楚底线，我才知道，哪些事情我就“算了”，但哪些事情，哪怕请律师，搭上我几个月的时间精力和财力，哪怕就是后面有人会“报复”，我也都要追究到底。
人清楚自己的底线，有了这样的确定性，其实就会硬气起来。
这也是为什么，我会觉得自己仍然不会吵架，但是我却更有力量感了。不怕事，才是真正的力量感来源之一。
而且当父母有这样清晰的力量感后，孩子也就有了靠山，他们也会知道，大部分时候我选择“算了”不是我软弱，而是我大度。事情解决了，选择“算了”或者“选择”追究到底“，我都会再做一件事，尝试讲故事一样地讲一遍。孩子的事情，可以对孩子讲；自己的事情，可以自己讲给自己听。这种“走过程”的方式，可以是复盘，也可以说帮助自己梳理，加固自己的人生框架。
当我们可以反复练习使用上面的框架后，其实我们也就更加清晰地知道，自己的底线在哪里，自己是怎么看待这件事的。
而且最关键的是，我们可以非常有力量感，因为我们通过这样的讲述发现，任何事情发生在我的身上，我都有选择的自由。我其实很清楚，今天这个公式，仍旧说服不了每个人，让大家都赞同我所说的，“孩子被欺负，不用非要教娃还手、还嘴”。因为在很多人的“自我解读”这个环节中，内置了“强者就是要在矛盾中寸步不让，针锋相对”的这种认知。我绝不是反对这种认知，我只是清楚地知道，我自己做不到，我的认知不是这样的。我知道一定也有很多人，有很多孩子的认知不是这样的。我只想提醒每个父母，先观察我们的孩子，支持他们做自己，帮助他们建立内心的强大，远比一句一句教他们“吵架金句”重要得多。
