别小看孩子的“毒友谊”，其实比早恋更可怕

孩子之间的友谊有时候也很“塑料”，说好的形影不离，结果友谊的小船一言不合就翻船了。

——鹿妈

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文 | 川妈 月娇

来源 | mom看世界（ID：xyzmom）

韩国电影《我们的世界》中，李善和韩智雅两个小女孩原本是很好的朋友，她们无话不说，还互相送对方礼物。

但当智雅看到李善向妈妈撒娇的一幕后，便起了嫉妒之心。 为什么朋友家庭那么和睦，而自己却父母离异，从小和奶奶生活在一起。

于是，智雅渐渐疏远了李善。 后来她们的关系越来越差，不惜“出卖”对方，甚至还厮打在一起。

这就是事实，孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌......

朋友间偶尔争吵没什么，但”毒友谊“就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过。

01

友谊很重要，但“毒友谊”就算了

友谊，是孩子成长路上不可或缺的部分。

心理学家皮亚杰就曾说过：

儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世 界，一是同伴的世界。

同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。

《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为， 同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

但在现实生活中，孩子有可能会遇到“有毒”的友谊，从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响，远比我们担心的早恋严重的多。

怎么判断哪些是“毒友谊”呢？

在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：

比如，最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；

和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；

朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他......

总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。

我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。

02

有毒的友谊小船，翻就翻吧

朋友固然重要，但带刺的友谊，还是不要为好。

只是，帮孩子结束毒友谊的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。

因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。

且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是 越阻拦，越牢固。

那么，我们应该怎么做呢？

• 不贴标签，只罗列客观事实，相信孩子自己的判断

任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。

所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。 这时，可以通过聊天的方式来进行引导。

比如，可以这样和孩子聊天：

宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。

可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。

我很好奇，她是一直是这样和朋友相处的吗？

或者：

你们每次在一起时，你都要听他的指挥。你喜欢他这样做吗？

在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。

父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。

我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。

咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。

记得小川在上学前班的时候，有一次就清清楚楚地跟我说，“我们班上的xx，老欺负女生，乱画她们的书，揪她们头发。 他这样做不对。 我不想跟他玩了。 ”

显然，在小川当时的年纪，孩子们就已经具备了收集现象、分析问题并得出结论的能力了。

还有一点要说的是，不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。

• 了解孩子的内心诉求

在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。

例如，我们来看这段对话：

妈妈： “大家都不喜欢他，你为什么喜欢跟他玩呢？ ”

孩子： “跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。 ”

看得出来，孩子在对方身上，是有所需求的。

类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？ 比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？

在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。

当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。

他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。

• 帮助孩子制定“撤离”计划

最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。

接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。

比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。

03

这样帮孩子结交真正的朋友

摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。

只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。

哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。

他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的， 大致可以分为相互重叠的5个阶段。

• 0阶段： 友谊的无差别阶段（3-7岁），短暂的游戏伙伴关系

孩子往往是以自我为中心的，很难考虑其他的观点，他们往往只考虑自己能从一种关系中获得什么。

大多数孩子会根据时空上的临近性以及实用价值来判定他们的朋友。

比如，他们会说“她和我住在同一栋楼里”，或“他有奥特曼”。

• 阶段1： 友谊的单向阶段（4-9岁），单项帮助模式

这个年龄段的孩子认为，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。

比如，他们会说，“他是我的朋友，因为我每次跟他借玩具，他都会同意”，或者“她不是我的朋友，我让她走左边，她非要走右边”。

• 阶段2： 友谊的互惠阶段（6-12岁），双向帮助但不能共患难

朋友之间可能有一定的相互妥协，但仍主要服务于个人的自我利益，而不是朋友双方的共同利益。

他们会说，“我愿意为朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，别人不理我的时候，只有他和我一起玩”。

• 阶段3： 友谊的相互阶段（9-15岁），亲密的共享关系

在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。

所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。

• 阶段4： 自主的共存阶段（12岁+），友谊的相互依赖、相互依存阶段

孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。

这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。 但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。 作为朋友，我会尊重他的自由。 ”

再回到开头的那个故事，小C和小D年纪都比较小（小C7岁，小D6岁），更多认为”交朋友“是服务于个人的自我利益，还不到认识双方共同利益的阶段。

一个比较强势，”压榨“朋友以获得玩具等好处； 另一个比较弱势，”委曲求全“来谋求一起玩耍的机会。 他们都需要适当的引导，来正确认识友谊的意义。

我们可以试着这样做：

1. 让孩子学会换位思考。

如，“假如你是小D，被好朋友大声嘲笑，你是不是也会非常伤心呢？ ”

这样有助于孩子更能理解对方的感受。

2. 关注孩子的感受。

虽然这个阶段的孩子对友谊的理解不成熟，但依然会因为朋友而伤心难过。

在孩子为友情伤心难过时，我们要理解他、安慰他，尽心呵护他的友谊、不让他轻易失去朋友。

小川和邻居的孩子Tim是好朋友，小川经常把玩具分享给他。 但之前有次Tim拿着玩具枪，小川提出想看看时，却被“无情”地拒绝了。

小川委屈地哭了。

我轻声告诉他： “妈妈知道你心里委屈。 Tim不愿意分享，确实不好。 可那是他的玩具，他有权决定要不要分享。 ”

“可是，我都跟他分享啊，他为什么不能？ 我不要和他做朋友了。 ”

“每个人都不一样啊，你能做到的事情，不代表别人也能做到。 你如果实在不能接受，可以不和Tim做朋友。