正文
1
在日本的时候，我坐在某个商场的咖啡馆喝着大吉岭吃着松饼，一边入神地看坐我不远处的一个年轻的日本妈妈。
她一只手托着婴儿的小屁屁，一只手有节奏地轻轻拍着，小宝宝舒服地把头靠在妈妈肩膀上，吮吸着手指闭着眼睛。
一切看上去都是那么简单和纯粹。
或者说，好幸福。
不知道为什么，从来对小孩都没有什么感觉的我，竟然也有一丝触动。
然而一想到在国内结婚生孩子的种种，我的头突然又轰的大起来，打消了刚萌生的念头。
没错，我是个不折不扣的女性恐婚恐育者。
2
从我很小的时候起，不知为何，我对婚姻就始终没有什么特别大的期待。
很多人到这里一定会觉得我是不是生长在一个破碎的家庭，但恰恰相反，我爸妈都是十分本分平和的人，并没有过什么大风大浪。
我妈妈是个非常民主而且开明的人。
虽然她和我爸爸并没有什么问题，我爸爸也是个非常专一的男人，除了脾气暴躁没耐心外，是很有责任心和善良的。
可我总觉得，我妈是“下嫁”我爸了。
如果她没有婚姻这层束缚，我觉得她完全可以飞得更高，做很多自己想做的事。
我小时候会和我妈讨论这些成年人的问题，她总是告诉我，等你大了就不会这么想了，等你找到爱的人就不会有这种想法了。
她说:“我的朋友在年轻的时候和你一样说不要结婚生孩子，可她后来嫁了德国老公还生了两个，现在可享受家庭生活了。”
于是我想，可能是这样的，等我大了，就一切都会好了。
可是像所有“以后会好的”美丽谎言一样，闪着光芒的泡泡破裂以后剩下的也只有一睹潮湿发黄的浴室墙壁。
有些事情从来不会因为时间推移就自动变好。
我24岁的时候，接受了一个男生的求婚。那是我非常投入的一次恋爱，那个男生也对我非常好。
只是，我们在一起，所有重要的时刻我都是被硬推着度过的。
在他心里，我们之间的关系像一个项目管理
一样，有很多个重要节点，上面标有意向时间，而他需要控制整个项目按照计划进行。
我们在一起两个月，他要求互相见父母。
我们在一起半年，他要求上门。
我们在一起一年，他拉着我去买钻戒。
是不是看上去很幸福?
可实际上，我心里更多的是不满和恐慌。
而我对他提出要慢一点的时候，他总觉得是我不爱他了。
“我对你那么好，你为什么不能听我的?”
在他爸妈为我们决定婚房的布置的时候，在他奶奶计算着我们第一个孩子出生的时候，在他爸爸特意去买了电瓶车为了以后经常去我们家以后……
我崩溃了。
我感觉自己像是躺在一个封闭的舱体里，不断有热气向我的脸部喷洒，让我不知道该怎么呼吸，动弹不得。
最终我逃婚了。
我的家人和朋友对我说，没关系，说明他不是你的真爱，你现在年纪还小，过几年，你就会改变想法了。
3
接下去的四年里，我努力想要做自己，我承认了自由对自己的重要性，我去做所有能让自己独立又快乐的事。
当然，我始终相信爱情。
可是我不明白的是，为什么谈恋爱就不能只是谈恋爱，为什么要结婚就永远绕不开房子问题，为什么有那么多人的妈妈觉得自己的儿子女儿离开自己就活不下去，为什么大家生了孩子都只能让老一辈来带，然后吵，闹，不开心。
