文章讲述了一个年轻女性在婚姻生活中遇到的挑战和成长过程。她在面对婆媳关系紧张和夫妻矛盾时，通过自我成长和学习处理家庭关系，最终实现了与婆婆关系的改善和家庭和谐。
文章开头即指出，人生中的最大奖赏和最大挑战都来自于婚姻。作者与老公经历了异地恋、怀孕、生子等阶段，面临着各种挑战，但始终坚守爱情。
作者讲述了在婆婆家养胎生产的过程中，与婆婆之间产生的矛盾与冲突。婆婆对她的高要求和她自己的无能为力，使得作者感到被孤立和无助。
通过学习和实践处理家庭关系的方法，作者开始觉察并理解婆婆的处境，放下过去的创伤，实现了与婆婆关系的改善。这个过程包括自我关怀、情绪梳理，以及对过去家庭关系的理解。
最后，作者强调了家庭和谐的重要性，并指出只要愿意付出行动，不完美的人也能过上完美的生活。这是夫妻能够白头到老的关键。
有人说：人生中，最大的奖赏来自于婚姻，最大的挑战也来自于婚姻。
一段婚姻，就是相爱的两个人带着自己的过去，一起携手奔向未来。
未来到底会是什么样？
那就是各凭本事了！
我和老公是青梅竹马，高中的时候就在一起，互为彼此的初恋，真心相爱。
他不会说甜言蜜语，更不会讨好人，对我爱蕴藏在一茶一饭的生活中：
总是惦记着我爱吃的菜，有时间就会烧给我吃；天气冷了，就会想着帮我添衣。
读大学后，我们开始异地恋，他有时间就来找我，也没有钱买卧铺，就坐一夜硬座来找我。
我和他的感情一直很稳定。
没想到的是，大学刚毕业半年，我就意外怀孕了。
最初知道这个消息，我俩都特别紧张、害怕，第一反应就是去打胎。
我战战兢兢给妈妈说了这件事，妈妈并没有责怪我，也同意我的选择。
当时，姐姐也怀孕，她力劝我把孩子生下来。
我感受到：家人并没有嫌弃我，更没有生气，还在支持我、爱我的时候，我的情绪也平静下来了。
我才开始意识到：我想要放弃的是我的孩子。
准备做手术前几天，我对爸妈说：我改主意了，我要把孩子生下来。
他们都尊重我的选择。
老公这边，事情就更加简单：他的家人都非常高兴，坚决支持生下来。
就这样，我就放弃了找工作，匆匆办了婚礼，准备待产了。
二十出头的我，也并不知道这个选择将代表什么？
就凭着我和老公之间的爱意，怀揣着一份孤勇，准备做一个妈妈。
很快，一个未曾考虑的问题摆在了我们的面前：
姐姐快要生了，妈妈需要照顾姐姐，所以我需要去婆婆家养胎生产。
我不过刚满二十岁，在家里也还是被爸妈宠爱的孩子，老公又在外地读研，被孤零零丢在一个完全陌生的家庭。
回想起来，婆婆对我照顾得很周到，心情好的时候对我嘘寒问暖，想着给我做好吃的，炖鸡炖鱼。
同时，她也对儿媳妇也有很多要求和期待。
她希望自己媳妇也像她一样，家务活样样拿手，做生意精明利索，样样都拿得起放得下。
孕期和月子里不干活还行，但出了月子就希望我能分担一下她的担子。
那时候的我肯定达不到她的要求。
从小到大，爸妈基本不会让我做家务活，所以我做起家务笨手笨脚。
刚开始，婆婆还有耐心教我，可是我这个“学生”，成绩总是达不到她的预期。
久而久之，婆婆就开始嫌弃我，到处对人说我“十指不沾阳春水”“什么都不会，是需要人伺候的大小姐”“娶了也没有什么用”
……
印象最深刻的一次是孩子满月后不久。
那天，婆婆让我去煮饭，我就凭之前的印象煮了米饭，然后就在房间照顾孩子。
婆婆突然冲进来，气冲冲地说：“我教了你半年，你还能把饭煮焦，赶紧离婚算了。”
我不敢反驳，气得浑身发抖，心里就一个念头：待不下去了，这里没法待了，抱着孩子走算了
……
我跟爸妈哭诉，他们连夜买了机票赶过来照顾我，也想缓和一下我和婆婆的关系。
过了几天，爸妈不得已要回去，我流着泪拉着爸妈的手，怎么都不愿意放开。
他们走了，我怎么办？
我不想这么孤零零地待在这个毫无温度的地方。
老公不在身边，爸妈不在身边，我孤零零地一个人在这里养孩子，没有人关心我、陪伴我，还有人一直在嫌弃我……
那时候，我看婆婆“一撇一捺都是错”，这个人呼吸都是错，没有一点让我瞧上眼的。
她做多少，照顾我和孩子有多辛苦，我都不想记得，记住的就是她的讨厌。
好不容易，等到暑假，老公回来了。
我就像抓到了救命稻草一样，把这几个月受的委屈，一股脑儿地倒给他。
没想到的是，婆婆之前也给他说了一大堆我的不是“十指不沾阳春水”“什么都干不好” ……
听到我倾诉对婆婆的不满时，他就说：“你就学着做一下家务活嘛。”
他的这句话，像兜头泼了我一盆凉水，熄灭了我满心的欢喜。
连他也在指责我？
我这么辛苦，到底为了什么？
我们之间顿生罅隙，我对他有了很多抱怨与不满。
我不知道的是，老公在婆婆面前一直在说我的好话，替我解释，让婆婆体谅我。
他只是个二十出头的小伙子，夹在两个他都爱的女人中间，笨拙地想修复她们的关系。
谁知道，越补越糟糕，婆媳关系没有补好，反而引发了夫妻矛盾。
当时的生活，可谓四面楚歌。
日子太难熬的时候，我想过死，但是一想到爸妈那么爱我，我死了，他们怎么办？
再看看身边可爱的女儿，我怎么能丢下她不管？
等到老公毕业后，也回到老家工作。
于是，我向老公提出租房子住。
谁知道，老公不同意，说：孩子还小，你也要上班了，搬出去的话，我们会更累，再等等，孩子上了幼儿园，我们就出去住……
我真觉得老公不可理喻，他怎么就不能体谅我，我天天在这个家里煎熬，他还怕这怕那？
这次，我一不做二不休，自己做主搬了出来。
后来，老公也就跟着我搬了出来，但我们冷战了很久。
这个时候，我突然觉察到：自己很不擅长处理家庭关系——婆媳关系一团糟，和老公虽然相爱却经常冷战。
眼看孩子一天天长大了，和睦的家庭关系对她的成长很重要，我得想办法改善啊。
怎么改？
朋友介绍我上了海蓝老师的亲密关系课程。
上课时，我抓在机会问海蓝老师：怎么搞好婆媳关系？还讲了“婆婆让我离婚”的事。
海蓝老师说：“我教你一招，就是撒娇！”
老师很可爱，现场就教我了，说：“妈妈，离婚咋行啊？如果跟你儿子离婚了，那你儿子多可怜啊，没老婆怎么办？孩子怎么办呀？就成没妈的孩子了……”
听得我哈哈大笑，但心里还是觉得自己做不出来：咋可能，我对她撒娇？
加入践行生后，教练说：一切还是要回到自己，先梳理过去。
上静观人生梳理，梳理与妈妈的关系的时候，我惊讶地发现：妈妈也没有处理好家庭关系。
小时候，爸爸外出打工，性格刚强的妈妈一个人拉扯我和姐姐长大。
奶奶不喜欢妈妈，看见妈妈就躲，妈妈来，她就走，在我的印象中，她俩就没有同框过。
妈妈和姑姑们的关系很差，动不动就要为家长里短争吵，有时候甚至还要撕扯在一起，大打出手。
所以，姑姑也不喜欢我，我和堂妹一起玩，姑姑当着我的面给她们好吃的糖果，漂亮的衣服，就是不给我。
我经常眼巴巴地看着妹妹们都兴高采烈地分礼物。
妈妈总抱着我说：她们都欺负咱们，都不是好人
……
所以，我的模式就是：当孤独与无助涌来时，我就觉得周围人都在欺负我，就像我和婆婆在一起的时候。
看到就是疗愈的开始。
妈妈和奶奶在情绪中做了很多不理智的事情，这是她们需要成长的功课。
小小的我无意卷入大人的争斗中，无辜地受到了伤害。
现在的我已经长大了，已经有能力有方法处理当时的孤独与无助。
我并不是没有人爱，家人的爱一直在呢。
当我放下过去的创伤，就看到了婆婆为我做的一切。
当时，她又是看店，又是照顾我和孩子，基本没有休息的时候，她是个普通人，累了就会有情绪，也很正常。
她对我高要求，我何尝不是呢？
我在用“妈妈”的标准，要求自己的婆婆，不，比妈妈的要求还高。
